给大家揭秘一个残酷的真相，拥有这一种特质的女生，分手都是必然的结局。五个字：受害者心理。我咨访过很多恋爱失败的女生，发现无助悲观的性格会让她们在面对感情冲突的时候，第一反应都是“为什么受伤的总是我”，“为什么我总是遇到渣男”，“我都尽力了，为什么还是会被抛弃”。这期视频我将对恋爱中常见的受害者心理做出详细剖析，干货外溢，欢迎大家对号入座，结尾还附上了救命良方。有则改之无则加勉，提前点赞，以防丢失。

很多女生都不自知自己有受害者情结，那些情感道路充满坎坷的姐妹们，我建议你认真对照以下八点特征，好好自测下，超过四种以上，请自觉在评论区举手报道。

第一、喜欢抱怨自己的命运和家庭，认为自己所受的伤害都是亲人或伴侣所造成的，认为自己是被抛弃的。

第二、对自己价值缺乏信心，对未来不抱期待，消极不愿改变尝试，从不反思自己问题，用借口来掩盖失败。

第三、缺乏行动力，强烈的无助感，无力感，甚至恐惧感。

第四、非常孤独，无法融入社会，无法与他人建立良好的人际关系。

第五、喜欢自怨自艾，总是浸在自己的痛苦之中，很难走出来。倾向于放大问题，把结果想得太糟糕。

第六、过度依赖他人，觉得自己很可怜，喜欢诉苦来获得同情和帮助。把喜怒哀乐寄托在他人身上，依赖他人来解决问题。

第七、交往时爱发脾气，明明是自己的错还装可怜，要等待对方来认错。

第八、总是猜疑伴侣会出轨，不断试探对方真心，各种作闹后又低姿态求复合，复合以后继续作。

受害者心理会把自己内心的痛苦感受投射到外部，对自我一直不认同，不知道自己的内在需求到底是什么。当被外界认可和理解后，才会认同自我价值。在原生家庭环境中，因为父母与自己建立的依恋关系是恐惧和焦虑的，导致自我内在小孩没有价值感、充满愧疚，需要依赖于外界，来寻求自我认同感。在很多分手挽回实践案例中，我发现恐惧型依恋者和焦虑型依恋者，都是这一受害者现象的典型代表。

先说说恐惧型依恋者，原生家庭中父母有一方是强势的，对小孩要么包容度很低，要么要求过高，导致恐惧型依恋者既渴望与伴侣进入亲密关系，但又害怕受伤害。对伴侣也是包容度低或要求过高，会否定伴侣的付出。通过远离伴侣就等于远离伤害的方式，来保护自己不让自己受到伤害。而焦虑型依恋者的父母，会经常任由孩子哭闹，很少给予孩子情感上的支持和鼓励，导致焦虑型依恋者非常缺乏安全感，既非常渴望亲密关系，但又过于害怕被对方抛弃。通过依赖对方、甚至过度讨好，纵容对方，来索取安全感，以此避免自己不被抛弃。

拥有受害者心理的女生，会亲手毁掉自己的幸福，会使得伴侣备受煎熬，最后分手是必然结局。姐妹们，如果说你正深陷“受害者模式”里，下面四条纯干货方法，点赞收藏，当下你就能摆脱受害者模式，做自己幸福的主人。具体操作如下：

1.让自己成为受益人。找出自身受苦的根结，不把过错任意推给任何人。你要知道，苦难的意义是可以帮助你去成长的。记住：不要在同一个地方跌倒两次，做错了就反省不要再犯。当你从抱怨的固定型思维转变为成长型思维，也就有了自我价值更新的能力。

2.利用好自己的保护色。男性强者为了体现价值感，更愿意主动帮助一个脆弱的女性受害者。当你获得了外界的帮助后，就要抓住向上兼容成长的好机会，去暗自努力提升，并且善于藏拙。

3.预设正向性思维和强者思维。受害者心理是一种预警信号，是自我保护的盾牌，要把这种提醒做积极处理。例如，利用正向思维引导依赖。当你脆弱需要依靠的时候，可以示弱引导男性价值的投入，隐形掌控主导权。当你索取的太多时，要植入强者思维高位付出，显性主导亲密关系的发展。因为强者都是向下兼容的，被兼容的人是不会选择离开。当你处于高位时，自然不用担心被抛弃。

4.追求自己理想的人生坐标。把你的人生坐标从：我不好，你好，调整为：我好，你也好。要相信自己是优秀的，更要相信别人也是优秀的。树立好这个坚定的信念，通过行为和态度，来持续展现对自己和对别人的美好。

不要再让深夜垃圾桶里的纸巾，才能理解你的苦。人生中最难的不是没人懂你，而是你还没有真正看懂自己。先把自己变成美好的样子，然后去遇一个无需取悦的人，恋爱的安全感是自己给自己的。我是先知，可以跟我聊聊你在感情里的那些事。