某个深夜，我曾向某人大喊：“这座城市你有亲人、朋友、事业，我什么都没有。”

他说：“你还有我啊。”

那时我18岁，可以说是年少不懂事，居然把这话当真了。

以至23岁那年，当他第一次把我的电话号码拉进黑名单的时候，我以为是失误。我对他的信任就好像他的枪对我开了火，我还固执地认为只是枪支走火。

记得20岁那年生日，他百忙之中约我到陆家嘴替我庆祝，那年的生日礼物是一瓶叫LOVE的香水，他说：“长大了，该像个女人。”

我们就坐在江边的餐厅吃午餐，我忘了那家餐厅的名字，却没有忘记他在人群中搜索我的模样。他送给我的那瓶香水我使用至今。

他的一语一笑就像刻在我脑海里一样，那杯冻柠檬茶的味道至今仍然熟悉，唇边那股冰冷的甜酸味直透心底。

那天江边的风很大，大到吹翻了我的衣襟，吹乱了我的头发，他伸手过来把我乱蓬蓬的头发抚平，当他的指尖拂过我脸颊，我看到他眼中从来没出现过的温柔。

他说：“记住，有事一定要跟我说。”

事实证明，当我需要一份工作的时候，是他开金口托朋友让我顺利进了一家公司上班。

他说：“没钱了要跟我讲。”

除了我爸，他是第二个塞钱到我钱包里的男人，他始终不肯让我活得太狼狈。

他说：“我不要你回报，只要你心里有我就好。”他的柔情，我懂。

他说：“傻瓜，你的事就是我的事。”我哭倒在他怀里，他让我看到了传说中的爱情。

他可以开一个多小时车送我回家，却什么都没做。我像一个安静乖巧的孩子一样，只要碰上他的目光，然后对着他微笑就好，他会张开怀抱紧紧地抱着我。

他对我有多好，只有我知道。因为他对我太好了，以至我不相信他对我下得了手。

于是我打电话给大师兄的时候有点语无伦次地说：“我以为就算不爱了，仍然可以像朋友一样见面，坐下来喝茶聊天。”

大师兄打断我：“首先，喝茶聊天必须是两个人，其次，现在是你想喝茶，他不想，你懂吗？”

我不懂，于是挂了大师兄电话之后我又打电话给某女友，她建议：“要不发信息给他？”我哭：“发了，没回。”她沉吟：“要不换个号打给他？”一言惊醒梦中人，来不及道谢，我连忙换个号打给他，故作冷静之余，小心翼翼地旁敲侧击，他自然是懂我的意思，不过并没有说出原因。

当他发了条信息到我原来的那个号码时，我瞬间有种重生的错觉，血液不再倒流，心脏恢复正常跳动，仿佛一切都因为这条信息而活了过来，甚至暗暗庆幸，他心中是有我的，他到底舍不得扔下我。

那次他把我从黑名单中放出来，我很快就忘了这件事，直到第二次，他把我所有号码都放进了黑名单。

以前我会痛哭流泪不断地问为什么，比如为什么对我那么好，却忍心伤害我？难道以前对我所有的好都是假象吗？为什么……

但现在的我已经不再是以前的我，岁月让我成长，我终于从一个黄毛丫头蜕变成坦然接受任何结果的成熟女人，不再傻傻地再去追问“为什么”。

他对我的好，我铭记于心，但已经不再轻易提起。就像某女友所说，他对你所有的好从拉黑你那一刻开始就已经不好了。

从此，我学会了放下，他的世界我挤不进去，那么干脆就这么无能为力着。我有我的生活，他有他的工作，只不过我清楚明白地知道，我们再也不会有相聚的一天。

面对类似的事，很多人仍然会选择像从前的我一样固执，凡事一定追问一个理由，同时漠视结果的存在，而其实怎么死的真的已经不再重要，重要的是知道已经被判了死刑。

在感情的世界里被某一方判死刑根本不会得到一个真正的答案，因为这个答案早已经在你心中，而你却一直不肯相信。

就算逼着对方说出一个理由，那也是胡乱编出来的一个借口。比如，我不爱你了，但我不能直接说我不爱你，我只能说我们不合适，这不过是给彼此一个台阶下，不至于让对方太难堪，如果你一定要纠结为什么，那么答案将会是血淋淋赤裸裸的。

女人有时就是这样，不见到血不知道害怕，似乎不见到血，就不知道真相是那么让人难过不堪。

其实，不爱了就是不爱了，没有为什么，没有借口，也没有理由。