1妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”

“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”

2有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来！

3甲：男人和女人逛街有啥不一样？

乙：男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

4有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

5暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”

6一天晚上，小美坐出租车回家，上车后看见车上的苹果，对司机说：我生前也很喜欢吃苹果。

司机一听，冷汗马上飚出来了，

只听小美又幽幽的说：生完孩子后就很少吃了。

7死猪不怕开水烫，作业越多我越浪

老师：“小明平时布置作业的时候你都叫多，今天怎么不叫了？”

小明：“老师我想明白了。”

老师：“哦！你想明白了要好好读书！”

小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。”

老师：“滚出去。”

8兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。

9昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静。只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑。

10一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

11跟老公逛街，路过一女装店，我对草儿说：老公，有人挑衅我，我咽不下这口气，怎么办？

草儿一脸懵逼：谁？我在，谁敢挑衅你？

我指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说：老公，就是她，她说这条裙子我穿不出她那样的效果！

老公：你说你一个180的胖子跟模特较什么劲啊？

12上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”

13被拉进一个同学自己建的群里，基本没认识几个人，他们聊的话题我也无力加进，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪，把群昵称改为“有人”，退群就变成是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。好机智，哈哈！

14“姑娘你贵姓？”

“巴。”

“哦，八个的八呀？”

“不是，是巴金的巴。”

“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”