最近有一位朋友跟我抱怨了个事情。

前阵子她出差了两天，让丈夫独自在家带娃，她交代得很详细：

要及时更换尿片和衣服;不要让孩子看太多手机和电视，保护眼睛;孩子睡着了要及时收拾一下家里卫生，注意细菌滋生等等。

但回到家时，眼前的场景她目瞪口呆：

家里乱糟糟的，丈夫跟孩子一起看电视，孩子的衣服还挂着明显的汤汁，尿片很厚重。

丈夫还得意地说自己过去两天承担了「好爸爸」的角色，把孩子哄好开开心心，丝毫没发现她脸上的不悦。

她想指责丈夫，但马上就想到育儿大V的视频：

要让爸爸有参与感，不要事事批评，打压积极性。

于是她忍下一腔怒火，勉强对丈夫挤了个笑容。

但转头就找我吐槽猪队友：

把孩子带成这个样子，还好意思来求表扬!

我走之前都认真交代了，最后一个都没做到;

但算了吧，他很难达到我带娃的标准，说了会更懈怠吧。

我跟她说：是的，但我觉得你还是要扫扫他的兴。

1.未表达的抱怨传递一种“你很好“的错觉

虽然说真话可能意味着攻击，会产生矛盾，但可能有点反常识的现实是——

长期关系中，会「使用」扫兴，你们关系才会变得更好一点。

为什么会这么说呢?

在家庭关系中，我们会关注到有三种视角的存在：

第一个视角：一个人对自己表现的评价。

例如上文里面的丈夫，他觉得付出了很多，是个好丈夫、好爸爸。

第二个视角：其他成员对他的评价。

妻子对他其实有更高的要求，所以她会认为丈夫连合格线都没有达到。

还有第三个视角：他会猜别人会怎么评价自己。

丈夫会觉得：看我妻子也表扬我了，所以她肯定认为我是好丈夫好爸爸，我真不错。

在关系中别人的评价跟自己的评价完全不同，而本人却完全不知道，这种情况在很多家庭里很常见。

这种评价错位的好处是很明显的：大家会表面上和和气气地过下去一段时间。

而另一方面就是，这种不融洽的状态也会因为大家不想伤和气而被维持下去，变得慢性化。

一旦这种情况被慢性化了，就跟人有慢性病一样，它很难以治好，而一直会困扰。

直到下一次吵架的时候，当一方开始翻旧账了，另一边才发现：

原来你一直都觉得我如此不堪。

但已经晚了。

2.研究表明：双方觉得好，才是真的好

就婚姻的长期性来说，如果不清楚伴侣眼中的自己如何，对婚姻都的负面影响是显而易见的。

《婚姻与家庭治疗杂志》今年发表了一份研究证明了这个结果。

佛罗伦萨大学社会心理学的研究人员招募了236对意大利的异性恋夫妇参与研究，这些人的婚姻存续时长在1-9年。

这个研究关注他们人际关系、性格、情绪、焦虑压力水平、责任心、冒险等等。

研究人员会要求被试者在评分的时候注意两个角度：

1 伴侣之间各项特征的评分，也就是他评;2 你认为你伴侣会给你评多少分，也叫元评价。

通过比对3类评分，研究人员发现了一些有趣的结果：

在一些优良品质层面，例如待人友善、负责任、情绪稳定，如果他评和元评价有差异，关系质量可能不会太好。

例如妻子可能会觉得丈夫不是很负责任，她会评价60分;

但是丈夫觉得妻子应该认为自己很负责，她会给80分。

这种差异，与关系满意度较低有关。

研究人员的解释是：当一个人认为自己的表现比实际更好的话，当关系遇到问题时，他的改变、弥补的动力会下降。

简单来说就是——

“我不是做得挺好的吗，怎么还要改?”

“明明处理亲家关系还不错，为什么回到家老婆一顿生气?”

一些女性会不解，为什么挑剔两句，丈夫就不能接受呢。

每一个人都可能会陷入这样的情况：

自我感觉是良好，但伴侣却暗地里翻白眼。

但如果这两者的差异是反过来的话——

也就是别人觉得你更好，你反而估计自己没有那么好，对应的关系满意度会较高。

这可能是因为：丈夫会觉得自己没有做好，就会更愿意主动面对关系中的困境，做出「弥补」。

这个研究展示了不同来源的评价与关系满意度之间的关系。

但更重要的是，它告诉我们：在关系中，伴侣的评价，可能会与我们所认为大相径庭。

也就意味着，自己认为「足够好」，或许是不够的，还要再去问问对方：

我的表现在你看来，是真的足够好了吗?

或许这能够开启一段旷日持久的对话。

很多人担心不好的话说出口了对关系有损害，隐忍着;

但其实如果平常不能心平气和地说出来，那就得等到势同水火的时候，被当做攻击对方的手段了。

3.有些抱怨是健康的冲突也有利于关系

可惜的是，我们看到更多是像文章最开始的那样的，

有一个憋屈的妻子和乐呵的丈夫。

究其原因，是他们的沟通渠道都被各种「假设」切断了：

我如果说了他不好的话，这段关系就要破裂了;

我就算说了，他也不会改的，无谓搞到鸡犬不宁。

两人搭伙过日子，多一事不如少一事，忍忍就过去了……

这些假设帮助多少夫妻们成功地过上一段相互折磨的生活。

我见过一对老夫妻，老太太一直坚持给老头子穿衣服戴帽子，怕他着凉。

但私底下问老头子，他会说自己其实不冷，但是不想她不高兴，就忍着。

一忍就是三十年。

但当我问老太太怎么看她老伴，她第一句就是嫌弃老头，说自己伺候了他几十年，他连自己的穿衣都快要不能自理了……

这些假设的存在，让两人存在大量「未曾说的话」——

或许它们并没有严重到决定关系的存亡;

但就像登山者鞋里的沙子一样，一直刮脚，越往后走越难受。

因为它一直在那里，一直未被处理。

家庭治疗里面有一个技巧就能帮助夫妻之间看到这些「未曾说的话」，这个技巧叫循环提问。

大概思路是：咨询师会先问A怎么看这件事，然后问B怎么看这件事。

然后关键的是，咨询师会追问：A听了B说了自己的看法之后，有什么看法?

也就是对于评价的评价、对于看法的看法。

在《循环提问》这本书里，治疗师西蒙就讲到这样的一个例子：

妻子想要晚上去参加协会活动，觉得在家里太无聊了，出去社交挺好。

丈夫则觉得妻子坚持出去活动，其实就是不想要跟自己在一起，甚至猜测她在外面有相好了。

于是他产生了一些躯体症状，这让家里人不得不关注他。

在家庭治疗中，成员之间被邀请到一个房间里面沟通：丈夫与妻子之间隐含着相互攻击。

这个时候，治疗师会问妻子：你是怎么看待丈夫对你去协会活动的看法。

妻子的反应是：她此前认为丈夫不想让她出去，其实是想要控制她。

她坚持去参加活动，其实也是有点想要挣脱控制的感觉，而不是找了一个相好。

但当她听到原来丈夫在用一种别扭的方式去表达对自己的依恋时，她就意识到自己的假设其实有问题。

而丈夫也从对话中意识到，原来协会活动对妻子是很重要的;

妻子之所以表现出对家庭的的远离，有一部分也是因为丈夫过于渴望靠近，她想要保留一些距离，而不是她不在乎了。

最终在治疗师的干预下，夫妻双方都向对方迈出一步——

丈夫选择跟妻子一起参加协会的活动，他们两人的一些焦虑和生理症状也就此减轻了。

在家庭治疗室当中，这个家庭一直以来的冲突和抱怨都被看见了，

他们就不再需要用生病的方式去表示抗议，也不需要用忍耐和委屈，来维持虚假的稳定生活。

如果想要关系维持好，构建真实对话的空间，坦诚地讨论彼此的评价，是非常必要的。

这不是记小本本或者翻旧账，而是帮助你和ta各自调整自己的「元评价」。

如果一个人总在关系中自我感觉良好，就不会有动力去做任何的调整。

因此，如果你长久对婚姻不满，说明你需要告诉伴侣：

你可能觉得这样就够了，但是在我看来什么样才是够的，原因1、原因2……

同样地，我也希望你告诉我，在哪些地方，我想的跟你感受到的不一样。

就像在动作电影里面的经常场面：

一个特工团队开始分头行动之前，都会有一个标志性的动作——对表。

不对表，怎么能知道自己是不是跟大家是同调的呢?

4.如何优雅冲突?要“趁冷打铁”

以上文的那位女士为例，我建议她如实地跟她丈夫说——

你这两天是独自带娃了，但是做的还不够好，

你还需要把地收拾了，孩子吃完饭你要把衣服拿去洗了……

她表示认可，但略有担心地问：

那他会不会在当下觉得受挫，以后就不愿意干了呢?

她的担心很有意义——说是要说，但时机很重要。

欧文亚隆在《给心理治疗师的礼物》一书里面提到了一个概念，叫「趁冷打铁」。

意思是如果当一个来访者的情绪明显过于强烈，无法处理这个问题;

又或者是处于阻抗当中，无法听进去任何对问题的讨论时，治疗师要懂得把这些议题延后——

或许是下一次咨询，或许是等到对方准备好接受的时候。

等铁凉一些再打，就不会激起更多的火星了嘛!

所以如果遇到类似的情况，不是要马上泼一盆冷水。

可以隔几天，找个轻松的时间，你去跟他聊聊前几天发生了什么事：

你是怎么想的，而我是怎么想的，为什么会有这样的差别。

让自己的情绪也冷却一下，他也不需要在当场维护自己的自恋和自尊，双方就更可能针对一个「已发生」的事情展开更客观的讨论。