周末回妈妈家，一进门就看见小侄女蹲在水桶边伸手“跃跃欲试”。

原来水桶里养了一条小鱼儿，3岁的侄女看得惊奇，几次想要伸手到水里和小鱼儿“握手”。

天气还冷着，孩子衣服穿得又厚实，弟媳妇既担心又想省事，所以管着孩子“只能看不许碰”。

可架不住好奇心作祟，小侄女几次三番不听劝阻，也数次被妈妈抓住小胳膊“不许动”。

我的到来，让妈妈放松了警惕，可就在这瞬间，小侄女的手闪电般深入水中。只听“啪”一下，水花四溅，袖子浸湿。

“你这孩子，怎么不听话！”弟媳妇赶紧拉出女儿的小手，一边数落，一边在她小手心拍打了一下作为惩戒。

小侄女顿时哭了，眼泪扑簌扑簌掉下来。

看到孩子哭，妈妈也很生气，她一边帮孩子拾掇换衣服，一遍继续说教呵斥：“做错事情还哭？再哭，我就不要你了！”

这下，小侄女更伤心了，她绷不住地嚎啕大哭。哭声引来了爷爷奶奶，现场一度混乱……

这样的场景，你是否似曾相识？

遇到孩子哭闹，作为家长的你总希望他们能够快速止哭，可是一句“别哭了”，孩子非但没有听进去，反而哭声更大。

他们的情绪犹如被突然点燃的鞭炮，噼里啪啦炸得更响。而接下去，你都不知道需要多少时间，才能让他们平复情绪……

01

“别哭了”，为啥无效？

越不让孩子哭，孩子越哭得凶？很多新妈妈不理解，事实上，这句话背后藏着孩子很多委屈。

①情绪被否定，委屈！

当孩子哭闹时，他们的内心可能充满挫败、失望或害怕。一句“别哭了”，就像在对他说：“你的感受不重要，你必须马上停止。”

好比孩子因为搭积木失败而大哭，如果这时候家长说：“这有什么好哭的？”

这句话传递给孩子的信号会变成：“连妈妈都觉得我笨，我果然做不好。”

委屈的情绪涌上来，孩子哭得更厉害。

②妈妈变凶了，委屈！

心理学研究发现，孩子的情绪像一面镜子，会直接反射父母的情绪状态。

当家长烦躁地说“别哭了”，孩子接收到的不仅是语言，还有父母的焦虑和愤怒。他们的小脑袋会想：“妈妈生气了，是不是我不够好？”于是哭得更凶。

父母的反应，反而成为孩子情绪的助燃剂。

③需求没解决，依然委屈！

孩子哭闹的背后，往往隐藏着未被满足的需求。

就好比小侄女想要伸手到水桶里，她表面看是不听话，但实际上就是好奇心被点燃，想要去探索她的新发现。

家长粗暴地阻止并压制他们的情绪，实际上问题没有解决，孩子的情绪永远在循环，哭声也就不停歇。

02

“1句话”，如何化解？

遇到孩子哭闹，该如何安抚孩子的情绪，才能让他们欣然接受并平复呢？

聪明的妈妈，其实说“1句话”就能扭转局面。

好比小侄女的这个情况，我家麦麦小的时候也遇到过。

我记得有一个冬天，天气很冷，室外的水缸里都结了冰。麦麦看了很惊奇，一定要玩冰。奶奶怕麦麦着凉，不肯让她出门玩，麦麦大哭。

我当时就蹲下来，轻轻搂住麦麦的肩，很平静地对她说：“妈妈知道你现在很难过，对吗？”

顿时，麦麦的哭声小了一半，她抽泣着点点头。

实际上，这句话接住了孩子当下的情绪，让他们感受到：原来父母懂得我的感受，理解我的心情啊。

理解万岁！成人渴望被理解，孩子也一样。

在孩子哭泣的当下，比起一万句“别哭了”，一句“我知道你很难过”来得更有“止哭效果”。

而接下去，家长若再补上一句话，就能转移孩子的不快，让他们跳出这个事件，重新开启新的心情。

我记得当时对麦麦是这么说的：现在还太早，外面很冷，等太阳公公出来了，妈妈陪你一起去玩冰，好不好？

麦麦的心情当下“翻篇”了，因为这句话不仅给与了她安全感，也解决了她的需求。

“妈妈明白你很难过”——接纳情绪；

“妈妈陪你”——给予安全感；

“我们XX再行动”——提供解决方案。

聪明妈妈的“魔法句式”，就是这样一句话化解孩子的“哭闹危机”。

03

“三步进阶法”的奥妙

虽说只有妈妈短短一句话，但其实内涵从“共情到引导”的整个心理过程。

下次遇到孩子哭闹，家长先放下责备，尝试这样做：

● 先连接情绪，再处理问题

孩子哭闹时，他们的大脑会被情绪脑（杏仁核）主导，根本无法理性思考。这时家长讲道理、提要求都是徒劳。

正确的做法是，家长不妨先用肢体语言传递安全感，可以轻轻拍拍孩子的后背，然后拥抱一下她，接着共情地描述一下孩子的感受：“你哭得这么伤心，是不是因为特别想要去玩水呀？”

● 给情绪“命名”，帮孩子认知感受

儿童心理学家发现，能准确表达情绪的孩子，自我调节能力更强。

比如孩子因为拼图失败大哭，可以说：“这块拼图总是放不进去，你觉得很着急对吗？妈妈小时候也经常这样。”

当孩子知道“这种感觉叫着急”，他们就能慢慢学会用语言代替哭闹。

● 从“为什么哭”到“怎么办”

等孩子平静后，家长可以和孩子一起讨论解决方案：

“我们约定好每周只能买一次零食，今天已经买过酸奶了，明天再来选彩虹糖好吗？”

“积木倒了确实让人生气，要不要试试先把大块的放在下面？”

……

***

有不少家长害怕“共情会惯坏孩子”，但其实恰恰相反。

当孩子的情绪被看见、被接纳，他们才会感到安全，进而学会信任父母、管理自己。而那些总是被要求“不许哭”的孩子，反而容易变得敏感、易怒，或是压抑情绪，在青春期爆发更大的问题。

教育不是驯服，而是种下理解的种子。

下次遇到孩子哭闹，用一句话接纳孩子的情绪，用耐心搭建理解的桥梁，你会发现——

那个满地打滚的“小怪兽”，其实一直在等你温柔地说：“妈妈懂你。”