孩子哭闹不休,普通妈妈崩溃收场,聪明妈妈1句话扭转局面

诺妈家有男宝娃 2025-03-14 10:51:23

周末回妈妈家,一进门就看见小侄女蹲在水桶边伸手“跃跃欲试”。

原来水桶里养了一条小鱼儿,3岁的侄女看得惊奇,几次想要伸手到水里和小鱼儿“握手”。

天气还冷着,孩子衣服穿得又厚实,弟媳妇既担心又想省事,所以管着孩子“只能看不许碰”。

可架不住好奇心作祟,小侄女几次三番不听劝阻,也数次被妈妈抓住小胳膊“不许动”。

我的到来,让妈妈放松了警惕,可就在这瞬间,小侄女的手闪电般深入水中。只听“啪”一下,水花四溅,袖子浸湿。

“你这孩子,怎么不听话!”弟媳妇赶紧拉出女儿的小手,一边数落,一边在她小手心拍打了一下作为惩戒。

小侄女顿时哭了,眼泪扑簌扑簌掉下来。

看到孩子哭,妈妈也很生气,她一边帮孩子拾掇换衣服,一遍继续说教呵斥:“做错事情还哭?再哭,我就不要你了!”

这下,小侄女更伤心了,她绷不住地嚎啕大哭。哭声引来了爷爷奶奶,现场一度混乱……

这样的场景,你是否似曾相识?

遇到孩子哭闹,作为家长的你总希望他们能够快速止哭,可是一句“别哭了”,孩子非但没有听进去,反而哭声更大。

他们的情绪犹如被突然点燃的鞭炮,噼里啪啦炸得更响。而接下去,你都不知道需要多少时间,才能让他们平复情绪……

01

“别哭了”,为啥无效?

越不让孩子哭,孩子越哭得凶?很多新妈妈不理解,事实上,这句话背后藏着孩子很多委屈。

①情绪被否定,委屈!

当孩子哭闹时,他们的内心可能充满挫败、失望或害怕。一句“别哭了”,就像在对他说:“你的感受不重要,你必须马上停止。”

好比孩子因为搭积木失败而大哭,如果这时候家长说:“这有什么好哭的?”

这句话传递给孩子的信号会变成:“连妈妈都觉得我笨,我果然做不好。”

委屈的情绪涌上来,孩子哭得更厉害。

②妈妈变凶了,委屈!

心理学研究发现,孩子的情绪像一面镜子,会直接反射父母的情绪状态。

当家长烦躁地说“别哭了”,孩子接收到的不仅是语言,还有父母的焦虑和愤怒。他们的小脑袋会想:“妈妈生气了,是不是我不够好?”于是哭得更凶。

父母的反应,反而成为孩子情绪的助燃剂。

③需求没解决,依然委屈!

孩子哭闹的背后,往往隐藏着未被满足的需求。

就好比小侄女想要伸手到水桶里,她表面看是不听话,但实际上就是好奇心被点燃,想要去探索她的新发现。

家长粗暴地阻止并压制他们的情绪,实际上问题没有解决,孩子的情绪永远在循环,哭声也就不停歇。

02

“1句话”,如何化解?

遇到孩子哭闹,该如何安抚孩子的情绪,才能让他们欣然接受并平复呢?

聪明的妈妈,其实说“1句话”就能扭转局面。

好比小侄女的这个情况,我家麦麦小的时候也遇到过。

我记得有一个冬天,天气很冷,室外的水缸里都结了冰。麦麦看了很惊奇,一定要玩冰。奶奶怕麦麦着凉,不肯让她出门玩,麦麦大哭。

我当时就蹲下来,轻轻搂住麦麦的肩,很平静地对她说:“妈妈知道你现在很难过,对吗?”

顿时,麦麦的哭声小了一半,她抽泣着点点头。

实际上,这句话接住了孩子当下的情绪,让他们感受到:原来父母懂得我的感受,理解我的心情啊。

理解万岁!成人渴望被理解,孩子也一样。

在孩子哭泣的当下,比起一万句“别哭了”,一句“我知道你很难过”来得更有“止哭效果”。

而接下去,家长若再补上一句话,就能转移孩子的不快,让他们跳出这个事件,重新开启新的心情。

我记得当时对麦麦是这么说的:现在还太早,外面很冷,等太阳公公出来了,妈妈陪你一起去玩冰,好不好?

麦麦的心情当下“翻篇”了,因为这句话不仅给与了她安全感,也解决了她的需求。

“妈妈明白你很难过”——接纳情绪;

“妈妈陪你”——给予安全感;

“我们XX再行动”——提供解决方案。

聪明妈妈的“魔法句式”,就是这样一句话化解孩子的“哭闹危机”。

03

“三步进阶法”的奥妙

虽说只有妈妈短短一句话,但其实内涵从“共情到引导”的整个心理过程。

下次遇到孩子哭闹,家长先放下责备,尝试这样做:

● 先连接情绪,再处理问题

孩子哭闹时,他们的大脑会被情绪脑(杏仁核)主导,根本无法理性思考。这时家长讲道理、提要求都是徒劳。

正确的做法是,家长不妨先用肢体语言传递安全感,可以轻轻拍拍孩子的后背,然后拥抱一下她,接着共情地描述一下孩子的感受:“你哭得这么伤心,是不是因为特别想要去玩水呀?”

● 给情绪“命名”,帮孩子认知感受

儿童心理学家发现,能准确表达情绪的孩子,自我调节能力更强。

比如孩子因为拼图失败大哭,可以说:“这块拼图总是放不进去,你觉得很着急对吗?妈妈小时候也经常这样。”

当孩子知道“这种感觉叫着急”,他们就能慢慢学会用语言代替哭闹。

● 从“为什么哭”到“怎么办”

等孩子平静后,家长可以和孩子一起讨论解决方案:

“我们约定好每周只能买一次零食,今天已经买过酸奶了,明天再来选彩虹糖好吗?”

“积木倒了确实让人生气,要不要试试先把大块的放在下面?”

……

***

有不少家长害怕“共情会惯坏孩子”,但其实恰恰相反。

当孩子的情绪被看见、被接纳,他们才会感到安全,进而学会信任父母、管理自己。而那些总是被要求“不许哭”的孩子,反而容易变得敏感、易怒,或是压抑情绪,在青春期爆发更大的问题。

教育不是驯服,而是种下理解的种子。

下次遇到孩子哭闹,用一句话接纳孩子的情绪,用耐心搭建理解的桥梁,你会发现——

那个满地打滚的“小怪兽”,其实一直在等你温柔地说:“妈妈懂你。”

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诺妈家有男宝娃

简介:家有男宝,致力于亲子成长研究,分享有价值的育儿干货!