放学接孩子回家，我看到了一个被妈妈“步步紧逼”导致情绪崩溃的孩子。
孩子出校门的时候，手上拿了一张卷子，挺开心地告诉妈妈：这个单元考，他数学考了92。
妈妈第一反应就是皱眉：“才考了92分，你怎么考的？”
然后，妈妈拿着试卷一路走一路检查题目，并不忘一路数落：
“单位名称忘记写？你考试想心事呐！”
“都两年级的孩子了，居然还会漏做题？跟你说了，考完检查，你是不是没检查就交上去了？！”
“什么，这道题还会错！类似的题目不是做过好几次了，你到底上课在听什么？”
……
妈妈喋喋不休地“找错”，孩子的情绪一下子蔫了，他不满地顶了一句话回去：“可是，老师说了，这次考卷挺难，90分以上的才5个同学，老师还夸我考得不错……”
一听这话，妈妈立马“炸”了：
“才考92就得意了，你说这次考试是不是还有比你好的？你为什么总往下比，不会往前比，没出息。”
“可是，我已经努力了啊……”孩子被妈妈说得小脸通红，委屈极了。
话到这儿，旁观者都看出来，孩子其实只想要一句来自妈妈的肯定。
然而，妈妈却无视孩子的诉求，直接给孩子加码学习量：今天回家加做一份卷子，谁让你考得那么差……
孩子的情绪终于爆发了，他突然愤怒地大哭：“我已经做了很多家里的作业，为什么还要再做试卷……”
“又是哭！除了哭，你还会什么？这么大孩子还哭，好意思吗……”妈妈斥责孩子。
望着母子俩远去的背影，不禁心疼这个崩溃大哭的孩子。
01
很多时候，每每听到孩子哭，父母总是第一反应否定孩子“哭”的行为，然后搬出一堆道理，试图让孩子“反省”并认识自己的错误，却从来没有考虑过孩子情绪崩溃背后的原因。
实际上，探究孩子所有问题，背后都有核心情绪。
好比这个被教育的孩子，他其实希望得到父母对自己的肯定。如果此时，妈妈换一种说法：
“宝贝，这次考试那么难，你还能考92分，不容易。我们再接再厉，回家把失分的地方搞明白，妈妈相信下次你的分数会考得更好。”
我想，妈妈如果这么说，孩子回家后也一定乐意查漏补缺，加倍努力。
02
孩子遇事就哭，一不满意就哭，有时候哭得崩溃而又歇斯底里，怎么劝都没用。
遇到这样的情况，父母也有委屈：我又没冲孩子发火，都正面鼓励孩子，为什么孩子还要哭？
问题的关键，还是在于“情绪”。父母看不到孩子的真实情绪，所谓的安慰，反而会让孩子更崩溃。
我们不妨从以下几个最常见的场景来分析。
1）听到孩子哭，父母第一反应就是“否定”，继而教育孩子：哭，能解决问题吗？
然后“吧啦吧啦”讲一堆大道理，殊不知，这时候，孩子心理难过，就是想用哭的方式进行排解。
父母的不理解和制止，只会让彼此的情绪进入战斗状态。
但如果妈妈能够顺势接纳孩子的情绪，告诉他：没关系，每个人都有难过的时候，哭过就没事了。
孩子的情绪 有了落地，平复后，才会回归理性。
2）当孩子能力不济，表现出特别不自信的状态，家长却不断鼓励孩子“你能行！妈妈相信你！勇敢往前冲！”
这样的安慰只会让孩子内心崩溃：我真的无力负担父母的信任啊！
继而孩子越来越退缩，越来越想逃脱。
但如果家长换一种说法：要不，我们就试试，做错了也没有关系。
孩子心理的压力释放了，才能轻装上阵，发挥最佳优势。
3）孩子胆子小，不敢尝试一些事情。父母总想用激将的方式，推孩子前行。认为逼一把，孩子就能突破自己，变得“行”。
殊不知，这也是让孩子情绪崩溃的原因。
家长可以鼓励，但不要强迫，让孩子接纳自己去尝试，才是真正的勇敢。
情绪左右行为。看到孩子的情绪，才能解决孩子的行为问题。
03
有时候孩子一直哭，一直哭，明明想硬着心肠想做规矩，可看着孩子的可怜样于心不忍，生怕孩子哭坏身子，不得不一步步妥协。
没有哭坏的孩子，只有气坏的爹妈。
若孩子一哭就收不住，让孩子一直哭，也不是个事儿，该怎么办呢？
排除孩子渴了、饿了、不舒服了等身体原因，如果孩子因为某个需求未被满足而哭闹不休，那么而这个时候，做父母的需要事事回应，但不是事事答应。
我们可以尝试做以下动作。
1）给予孩子肢体接触：轻柔地抱抱孩子、亲亲孩子，让孩子感受到来自父母的温暖和安全。
2） 向孩子温柔低语：家长可以用温和的声音和孩子说话，告诉他你在这里，安抚他的情绪。
3）表达你对孩子的理解共情：告诉孩子，你能体会他的感受，肯定他做的好的地方，也指出他做的不对的地方。让孩子正确认识自己的情绪。
4）引导孩子正确表达：引导孩子正确的诉求表达方式，，慢慢学会怎么跟父母提要求，怎么邀请父母解决问题。
情绪，是很多问题的起源，妥善处理情绪，也是解决问题的最好方式。
家长若能看到孩子的情绪，了解孩子的情绪，知道如何处理孩子的情绪，那么，也不会逼得孩子情绪崩溃，也不会让孩子的情绪将自己逼得崩溃。
我是诺妈，家有男宝，致力于亲子成长研究，为父母们提供有价值的育儿干货！
