这个春节档比较有长尾效应的话题，大概是大荧幕上的一出床戏：

心虚的胖女孩谎称自己不是第一次，然后偷偷攥紧了床单；

第二天赶在男友睁眼之前起床，还化了个蹩脚的全妆。

看到这一幕的时候，我突然意识到：

好像不管在哪里，“胖”的副作用总是“性压抑”。

现实是否如此？我找来了三位朋友，聊了聊她们隐秘的性事。

我从小胃口就比别人好，再加上身处高考大省的学习压力，15岁开始一胖不可收拾。

160的个子，150多斤的体重基数，任谁听了都张不开嘴劝我说“健康就好”。

我真正意义上的性启蒙不是任何情色产物。

是某天午休，后排那个闷不吭声的小混混突然跳起来，非要拉我跟他去厕所。

好在我反手就能推开他，大声质问他到底想干嘛。

他翻了个白眼，丢下一句“要不是憋不住了谁找你”，跑了。

本就只有几个人的教室彻底陷入死寂，在场的没人敢跟我对视。几秒后，我听到了一些笑声。

等我反应过来他的意思，第一次觉得脸上烫到发疼，好像能渗出血来。

我当然恨那个男的，但更让我自尊受损的是：

我发现自己忍不住开始对“性”这件事产生一些想象。

高中生的话题，少不了谁又偷了尝禁果。

但不管大家心里是怎么想的，嘴上统一都是鄙夷的态度。

所以我瞒着所有人，在高考完的暑假偷偷开始了一段网恋。

决定见面之前，我给他发过几张自拍照，他也能看出我不瘦。

只是我后来才知道，他想象的其实是“丰满”。

那天我穿了一条从不敢穿的包臀裙，早早到了酒店，来来回回地调试房间里的灯光，想看看哪一种比较有迷惑性。

对当时的我来说，只要男的能对我产生性欲，那就是一种奖赏。

但我连鞋都没来得及脱。

他进门看到我就犹豫了，甚至不肯坐下，聊了两句后说：

“要不然今天先这样？”

我以为自己能忍住，但他一转身我就哭了出来。他又折回来解释说，真的没想到我会是这样的。

后来我努力减重过，但没减下太多；我还是想改头换面，开始尝试欧美妆容和穿搭。

生活应该是比以前好过了一点吧，至少有人主动想要认识我，了解我了。

可我还是觉得，无论是性还是爱，我都屡战屡败。

因为我还是会不可避免地想起，那个网恋男孩，我的初恋男友，以及后来的某某，他们都跟我说过：

“如果你瘦个20斤，我可以跟你在一起试试。”

“可惜你太胖了，不然咱们也能换换别的姿势。”

“真希望一觉醒来，我的女朋友已经减肥成功了。”

我27岁，至今没有性经验。

胖是家族遗传，我父母都是典型的超重人群。

我妈不希望我像她一样，所以经常不让我吃晚餐，只喝减肥奶昔，但收效甚微。

因为家教严、开悟晚，我在大学之前对男女之间的那点事儿几乎没什么兴趣。

直到大二那年自己躲在床帘后看了《夏宫》，连续几个晚上我脑子里都是余虹手把手教冬冬自我探索的画面。

有次熄灯后寝室夜聊，我提了一嘴那部电影。

几个室友明显在黑暗中愣了一下，讪笑着说：“看不出来你也有这种需求。”

后来我才发现，原来她们之间聊到“性”并不会尴尬，只有跟我讨论的时候才会觉得不适。

因为找不到可以倾诉的人，我只能收起那些难言的心事，继续扮演一个无欲无求的胖女孩。

我不是没试过注册社交软件，首页啥都没放的时候，私信里竟然都会出现一两张让人心惊肉跳的大尺度照片。

但等我上传自拍后，要么一两周都收不到一条消息；

要么一看就不怀好意，哄骗我发更私密的照片。

但凡我拒绝了， 或者干脆不回复，对面就会发来“坦克”“母猪”甚至更难听的辱骂。

他们让我别异想天开，根本不会有人真的想睡我这种胖女孩。

还有人威胁我，要把我首页那些扭捏的照片发到专业大群里。

那些照片其实没什么问题，但我还是害怕到注销了账号。

洗澡的时候，我经常盯着自己的身体看，我看到胖就像一道诅咒，劈在我的大脑袋上，炸了一身的肥胖纹。

如果自己都没办法欣赏自己的身体，我不认为别人可以。

我不再幻想跟别人发生性关系，毕业后搬进出租屋的第一件事，就是给自己买了一个小玩具。

因为怕被合租室友发现，我特意把收件地址填在隔壁小区的快递柜。

当时的我认为，像我这种体型的女孩，从来不只是被去性化那么简单，更多时候是被去人格化的。

所以一旦“肥胖”跟“性”产生联系，一定会有人觉得阴暗且猎奇。

当然，现在我已经不会那么想了，人活着总有比性爱更重要的事情。

比如我在离开学校后，竟然还结交到了几个可靠的朋友；

比如我凭一己之力，把副业发展成了可观的事业；

比如我在去年夏天，减掉了25斤的体重。

以前没有性生活，是不爱自己的身体；

现在没有性生活，是太爱自己的身体。

17岁那年，我意识到“胖”是一件让人难堪的事情。

当时我暗恋班上的一个男孩，在荷尔蒙的驱使下，我对十八禁小说上了瘾。

但小说里的那些情节并没有让我在心理上得到满足，因为压根代入不了。

我想象不了自己在喜欢的人面前脱下衣服，让他看到我粗壮的手臂、肥硕的大腿，还有层层叠叠的肚子。

暗恋结束于一次社团聚餐，几个女生在讨论脖子上浅浅的纹路。

喜欢的男生扭头冲我说：“你就不用担心了，（胖得）都看不出来颈纹。”

我只能按下所有少女心事，在自卑的同时下定决心：

等再长大一点，离开了这个小城市，我要把所有形式的爱与欲望全都体会一遍。

但现实是，胖女孩好像不管在哪里都不会有太多故事。

被应试教育压抑了十几年的男男女女，都在进入大学后互相选择、放飞自己。

被爱情冷落的只有我，以及我这副壮硕的体格。

我试着通过网络认识男生，结果被骗了三千块钱。

一开始我就坦白了自己是个小胖妞，他说胖女孩可爱，那方面的体验感也很好。

他对我说尽甜言蜜语，我也在他管我借三千块钱救急的时候，想都没想就把四处凑来的钱打了过去。

结果，他消失了。

这事的后遗症是，我更加自我厌弃。不再期待性生活，也不再奢求爱情。

直到认识了我的第一任男友。

他似乎了解我的自卑，好像懂得我的顾虑。在几个月的了解后，我决定试着卸下坚硬的伪装，跟他处对象。

第一次开房的那天，我不敢脱掉衣服，因为承受不了他的失望。

他没有强迫我，只是轻轻拍打着我的背说：“没关系，以后再说。”

我心一横，把衣服脱了。

在那场为期两年的恋爱里，我愈发接纳自己。

我还是没瘦下来，但已经不再吝啬于赞美自己漂亮的酒窝、皮肤、腰臀比。

春去冬来，我和那个男孩还是和平分手了。

之后的日子里，我这个胖女孩即时加入了当代爱情生活，在风雨中抱紧自由，拥有或光明或隐秘的性体验。

最重要的是，25岁的我，终于不再倚赖别人的肯定而存活。

看完这几个故事，不知道你会不会发现：

其实性压抑从来不是“胖”造成的，而是因为外界或直接或隐形的歧视。

平庸的大多数总想用容貌或身材将自己和别人分个高低，再以此为标准分配所谓的资源，比如性资源。

但性明明只是一种动物性的冲动和本能，我们根本无须美化它，更无须神话它。

人人都拥有享受性和拒绝性的权力。

最后，想对每个受单一审美所桎梏的朋友说。

爱情也许是个伪命题，但“爱自己”一定不是。

希望你也可以像受访者@小果 那样——

“你要爱自己，爱你胖乎乎的身体，爱你的眼间距，爱你鼻梁到鼻翼的勾股定理。

爱一些微小的数字，从上眼皮到下眼皮。”