1. 昨晚去超市，看到收银员对排在我前面的大哥说：“先生，您一共消费320元，可以用微信支付或者支付宝。”大哥：“对不起，我没有手机，用现金可以吗？”收银员：“当然可以，不过我们这边也支持刷脸支付。”大哥愣了一下，然后掏出一张百元大钞，对着收银机摄像头，一脸严肃地说：“刷吧！”全场笑翻。

2. 朋友去理发，理发师问：“剪短点还是留长点？”他想了想：“留长点吧，天热遮太阳。”理发师又问：“那要不要刘海？”他：“要，越厚越好，这样显得头发多！”理完后，他戴上墨镜，满意地对着镜子说：“你看，我是不是像明星在拍电影？”理发师笑了笑：“嗯，是的，特别是那个《西游记》里的沙僧。”

3. 老婆突然问我：“如果有下辈子，你还愿意娶我吗？”我愣了一下，说：“首先，我们要有下辈子；其次，就算有了下辈子，也得我能认识你；最后，就算我能认识你，也得你愿意嫁给我。所以，这个问题太难了，我们还是先过好这辈子吧！”

4. 今天上班，同事小李一脸郁闷。我问：“怎么了，小李？”他叹了口气：“昨晚和老婆吵架，结果我输了，被罚睡沙发。”我安慰他：“别难过了，至少沙发比地板舒服。”小李苦笑：“问题是，她把我钱包和手机都拿走了，我连个遥控器都没有，一晚上电视都没看成！”

5. 有一天，我去银行取钱，排在我前面的是一个老太太。她颤巍巍地输入密码，试了几次都不对，银行工作人员走过来，耐心地问：“阿姨，您是不是忘记密码了？”老太太点点头：“是啊，我儿子说为了安全，让我设个复杂点的密码，结果我自己都记不住了。”工作人员建议：“那您试试您儿子的生日？”老太太恍然大悟：“对啊，我怎么没想到呢！”然后她试了试，还是不对。最后，她尴尬地说：“哎呀，我儿子的生日我也忘了！”

6. 周末去朋友家做客，他热情地给我泡了杯茶。我接过茶杯，发现茶色深红，香气扑鼻，忍不住问：“这是什么茶？这么好喝！”朋友得意地说：“这是我特制的‘养生茶’，里面加了红枣、枸杞、菊花，还有……”我好奇地问：“还有什么？”他神秘一笑：“还有我的洗脚水，哈哈，开个玩笑，其实是加了蜂蜜和柠檬。”我差点没喷出来。

7. 老师在课堂上提问：“谁能用‘一边……一边……’造句？”小明举手回答：“我一边吃饭，一边看电视。”老师说：“很好，下一个。”小红也举手：“我一边走路，一边玩手机。”老师说：“这样很危险，以后不要。”这时，小刚站起来：“我一边睡觉，一边做梦。”全班哄堂大笑。

8. 我和老婆逛街，看到一家店门口写着“打折促销，买一送一”。我拉着老婆进去，选了两件商品准备结账。收银员说：“先生，您选的是买一送一的商品，但是送的那一件需要是同类商品中价格最低的。”我愣了一下，然后指着老婆对收银员说：“那我把她送给你吧，她是我们家最便宜的！”老婆听了，假装生气地给了我一拳，但我们都笑了。

9. 儿子放学回家，一脸兴奋地告诉我：“爸爸，我今天在学校学会了新技能！”我问：“什么技能？”他得意地说：“我学会了用左手写字！”我惊讶地问：“那你右手呢？”他挠挠头：“右手啊，用来拿零食吃啊！”我哭笑不得。

10. 我去医院看病，医生问我：“最近感觉怎么样？”我回答：“就是晚上总失眠，睡不着。”医生想了想，说：“那你试试数羊吧，很多人都说这个方法很有效。”我点点头：“我试过了，没用。”医生：“那你数了多少只？”我：“我数到一千多了，还是睡不着。”医生惊讶地问：“那你怎么停下来的？”我：“因为那时候我已经饿了，开始数烤串了！”医生听完，也忍不住笑了。