在生活中,有一种常见的生活模式叫「受害者模式」,表现形式为:
总觉得别人不怀好意,在针对自己
别人的某句话、不经意的动作可能都要在心里面回味半天,或者刻意在内心放大了负面影响。
潜意识会觉得身边没有什么好人,怀揣着满满恶意去看待这个世界。
总感觉别人在索取,自己在付出。
习惯性把自己当成受害者的人,对于被索取这件事很敏感。哪怕是日常的一件小事,也会激起内心的无限反感,觉得是自己被占便宜了,并且担心这样的状态会不会持续下去。
通过心理学我们可以了解到,这类模式的形成主要源于早年养育者和我们的互动方式,并随着时间推移不断将这套模式内化,成为了关系相处的模板。
所以即使成年后,尽管已经离开了养育者,这些思维惯性还是影响着我们的生活。
这种内在关系模板又分为:
1.感觉被强烈针对。
比如从小和家人的相处模式就是充满了防御和被迫害的敌意,有些父母吵架的时候会拉孩子进行站队,或者一些长辈喜欢开玩笑让孩子在父母之间二选一,问更爱谁。
2.有人是感觉“没人会真的在意自己”“。
这常源于养育者的冷漠。很多人也许只知道到年纪要结婚生子,却不知道如何养育后代,总觉得小孩的意见不重要,于是一而再,再而三的忽视对方的意见。比如大人说话小孩别插嘴就是最明显的表现。
3.有人会觉得是“外界一直在向我索取“。
这是因为内心一直住着一个愤怒的,感觉被勒索的养育者。
这一点也很好理解,有的人在成年或将成年的时就开始要向父母偿还养育之恩,这样的养育模式本质是把小孩当成一项投资项目。
于是成年后,这类人对外界的解读也是:欲望是不正常的,人很容易贪得无厌。
在「受害者们」的心里,每段关系都充满了迫害性。
有时无法认清外在的现实和内心戏,会将自己对此事的感受当成是已发生的现实。
如果你正在遭受类似的困扰,可以尝试这样做:
觉察自己的内在关系模板,在与人交往过程中,是否总觉得被欺负、被忽略、被索取?
如果在很多关系中都存在这样的感受,不妨试着去觉察一下,是否进入了“加害-被害“的模式?
觉察是改变一切的开始,当有这一步之后,我们可以尝试跳出来换种新的思考:并不是所有关系,都是我想的这样。其实,我也可以去改变我们的相处模式。
然后观察生活中的那些「加害者」,也许ta又是一次内在父母形象的投射。当遇到熟悉的“被迫害的感觉“时,可以试着提醒自己:是不是又将自己置身受害者模式了?
并且可以再深入一些:这次的情绪是如何被唤起的?除了故意针对我,有没有其他可能?
当我们深入观察到这些,就可以在内心重新做一次整合。
最后,试着让自己在关系中重新获得一些新的体验。
比如在专业的心理咨询师面前,可以真实地表达感受,当有了被接纳和理解的体验后,痛苦也找到了宣泄的出口。
试着去应对复杂的体验,并投入更多元的关系与人生,关注真实的生活与善意,以及之中的情感流动,或许是走向成熟的必经之路。
愿我们都能找到舒服松弛的关系状态,彼此尊重、欣赏。
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