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禾田飞歌 | 原创文章

1、

这两天，有读者在后台留言，说，最近因为感情的事，她很苦恼，不知道该怎么办。

“我和男朋友谈了快一年了。他对我很好，我也很喜欢他。我们都觉得该稳定下来了，我带着他去见了父母。

结果，遭到了父母和全家人的反对，都觉得他配不上我。

他们反对的意见是觉得我男朋友家在外地农村，家庭条件不好，父母没有稳定的工作，也没有退休金，结婚后对我们没有帮助，相反，我们可能还会去照顾他家。

我一再让我父母多看看我男朋友的人品和工作能力。我男朋友工作方向很清晰，也很努力，而我自己也有工作，也很努力，我觉得我们会生活得很好的。

但是我父母还是反对。每次家庭聚会都成了他们对我的批斗会，而我对男朋友的极力维护，又让父母不开心。甚至有的亲戚还给我父母出主意，让我和男朋友谈着，再安排我去相亲，对这个操作，我简直是无语。

我呢，既不想让父母不高兴，又舍不得男朋友。我压力很大，我男朋友压力也大。从来没有吵过架的我们，开始有些小争执。他有时也很沮丧，觉得我不能搞定我的父母，对这段感情有些悲观。

我该怎么说服父母呢？”

父母的反对的确让两人爱的路走得很艰难，让相爱的人吃尽了苦头。

现实中，被父母反对的爱情要么分道扬镳，要么就是更加坚定了要在一起的决心，结局要么幸福，要么不幸福。

所以，父母反对的爱情，先不要急火攻心，而是要冷静下来，分析一下父母为什么会反对你们在一起。

2、

父母对子女婚恋的反对，不外乎两种情况：要么为了掌控你；要么真的担心你。

日本作家伊坂幸太郎有一句名言：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”

我们的父母，当然不仅仅是我们的父母，其实作为我们自己，在为别人父母之时，没有经历过正规的培训，缺乏情感方面的科学学习。我们对孩子的生养，源于一种繁衍后代的本能，通过生育孩子自然而然成为了他们名义上的父母，但是否是称职的父母呢？

2018年1月，一封北大留美学生的万字长信在网络上流传。

写信人王猛（化名），从小就是别人家的孩子，从小学习成绩很好，当地的理科状元，被北大最好的专业录取，在美国排名前50的学校读研究生。不论从哪个方面看，他都是父母的骄傲。

但一纸万言信，把他从小到大的经历摆到了众人面前，人们才知道，从小到大，王猛都经历了些什么。

他曾经说：“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”

王猛在父母的掌控下成长。从小到大，他穿的衣服都要适合父母的审美；所上的兴趣班不是他的兴趣，而是父母的兴趣；甚至连他的交际父母都要控制。

为了摆脱父母，高考时他选择外地的学，但父母却让在北京的大姨继续对他的掌控；就算到了美国，父母依然会托熟悉的朋友代为照看。

从王猛父母身上，你也许能看到很多父母的身影，他们对孩子的控制欲无处不在。他们习惯于安排子女的生活，小到吃喝拉撒，大到工作择偶，他们忽略了子女应该是有独立思想的个体。不是子女离不开他们，而是他们离不开子女。

在很多家庭中，家庭关系是错乱的，本该以夫妻关系为重的家庭，往往把亲子关系放在首位，一心扑在孩子身上，往往忽略了自己和伴侣的需求。可是，当孩子长大后，他们会有独立的思想，会渴望自由的空间，尝试自己的力量，而父母没有意识到孩子的长大，依然想操控他们，想让孩子听自己的话，接受自己的安排。

而孩子已经长大，并且爱上了别人，并想独立生活，这就让父母产生了恐慌，无法接受孩子与自己分离的现实。

3、

父母对子女婚恋的反对，还有一种情况，源自于对子女未来生活的担心。

毕竟父母是经历过婚姻的，他们知道幸福的婚姻到底需要些什么。

婚姻要长久，仅有爱是远远不够的。它还需要一定的物质作为基础。

而年轻人总是把爱情当成婚姻唯一的要素，认为只要有爱，婚姻就绝对错不了。

父母判定这个人适不适合结婚，不是因为子女爱得有多深，而是这个人是否能够提供与原生家庭差不多的生活水准，甚至更高的生活品质。

我的同事章秋（化名）的婚姻就是在父母极力的反对下，她一意孤行成就的。

当初，章秋父母对来自三线小城的章秋男友一百个看不上，嫌准女婿家条件不好，准女婿挣得不多，让章秋冷静考虑，不要背井离乡远嫁。

章秋还是先斩后奏，把结婚证领了，才带着老公到父母面前，双双向父母保证：他们一定会过得幸福的。

章秋老公还一手包办了婚礼所需的一切开销。木已成舟，父母无可奈何。但在章秋没生孩子之前，母亲还是不放心，偷偷为章秋打听好了财产分割时最有利于章秋的办法。直到章秋生了孩子，又买了新房，把父母接到身边一起生活之后，父母才真正放下心来。

章秋说：父母反对，不是坏事，可以促使自己再严谨、严肃地考虑一下这段感情。她自己也是认真想过父母的忧虑。父母担心的不外乎怕自己会受苦。当时男朋友家确实有些困难，但男朋友很努力，自己也有吃苦的决心，她相信他们的未来会好起来的。

事实也正如章秋所预料的那样，两人在经历过创业的艰苦之后，日子一天天好起来。尤其在有了孩子之后，老公越来越顾家，对孩子和她也非常疼爱。

但我表姐就没有这么好运。

当初，表姐的婚事，小姨一家是极力反对的，说那个人空有一张嘴，又懒又没上进心。但是父母越反对，表姐与表姐夫越是坚决，拼了命也要在一起。而且每次说到自己的感情，都会掉眼泪，觉得他们就是一对苦命鸳鸯，不能生活在一起，都没法面对自己的抗争。

只是婚后不到一年，表姐就离婚了。当初拼了命要在一起的人，怎么才短短一年就变了样？原来，那个人婚后与婚前的差距，大到让表姐服气当初父母的反对意见是对的。

“父母吃过的盐确实比我吃过的饭都要多，他们看人真的入木三分。我服气了。”

其实这与人的逆反心理有关。越是禁止的东西，越是想要去得到。在感情中，这种逆反心理现象就是“罗密欧与朱丽叶效应”。当感情出现了外力干扰时，恋爱双方的感情会越加坚固。

爱情是盲目的，当遇到父母压力时，恋爱双方会认为对方不可替代。而当父母压力消失时，双方心想事成之后，对方的真实状态显现，原来他并没有那么好。不光不好，简直是有些坏。

心理上的落差，造成了感情上的失落，直到失望。如果没有看清对方的人品，这段婚姻大概率好不了。

4、

因此，当你们的爱情遭到父母反对时，别急着反应，要先弄清楚父母因为什么而反对：是想继续控制你，还是真正在担心你。而在担心你的顾虑中，有多少是来自担心你过不上好的生活，有多少是来自于你爱的那个人的人品与家庭。

弄清楚之后，再来分析一下自己：

是否有识人断物的鉴别能力

也就是说你爱的人人品如何，你是否笃定他爱你，并愿意为你们的未来而努力。

一定要摒弃掉“罗密欧与朱丽叶效应”，抛开对方身上的光环，从细微处去观察他、考验他。

爱情是盲目的，也可以盲目，但婚姻不是，只有冷静了看清了，才能把自己一生交付。

是否有经济和心理上的独立能力

自己有识人断物的能力，就不会依赖父母的肯定，那个人能否托付终身，其实自己比父母更清楚，只是当你下这个判断的时候，一定是要在看清和看明的前提下，盲目状态时千万别下结论。

有时父母的反对，不过是因为你们年轻，经济底子薄，如果能让父母看到自己能够很好地生活，看到你爱的那个人也在努力地创造经济价值，为你们两个人的未来而有目标、有办法地拼命，父母也会软化态度的。

是否有纠正错误的能力

人都是会变的，当初爱得死去活来的两个人，也有可能走向陌路，你是否有为你的选择后果买单的能力。自己的人生，父母的反对只是一时，而在自己的人生中，无数个选择等待你的抉择，并不是每一个抉择都是正确的，如果没有主见，如果抉择错误，你是否有能力去纠正它，而不是陷在自己的错误里不能自拔，毁掉以后的人生。

父母反对的婚姻不能单纯地去定义幸不幸福，而在于自己要有能力去化解父母的担忧。情侣双方一定要坦诚沟通，要确定对方的坚持与耐心，明确对方的爱，用实际的行为和对未来的实质性的规划，去打消父母的疑虑，要共同去面对父母反对的局面。

不过，最后还得提醒一下父母们，“世间所有的爱都是为了相聚，唯独父母的爱是为了分离”，你们只能陪子女一时，而不能陪到一世。而他们不过是借由你们来到这个世上，他们有自己的思想，有自己的灵魂，因此，不要让他们和你们一样，”因为生命不会后退，也不在过去停留“。

图|来自网络，如侵必删

END

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