很多人都说养儿防老，这句话也许是放在别人身上管用，可放在我家里根本就不是这么回事，别人养的儿子是温暖的马甲口，而我养的儿子他简直就是这辈子来向我要债的。

我真的不知道是我教育失败，还是我儿子天生就是凉薄之人，骨子里就是坏坏的，我我前段时间做了一个手术在医院住院了七天时间，他连一个电话都没打来问过我，也不知道他有没有把我当做妈来对待。

我在医院住院的那七天，除了我女儿放假的时候来过两次之外，我儿子就连一个照面都没来医院打过，一个电话都没有来过，我每天躺在病床上都盯着手机的屏幕等，我不是等老公的电话，我而是在等我那个平时我视他为掌中宝的儿子的电话。

可是，很让我感到心寒，也同时感到非常的意外。我在医院住了七天时间的院，儿子竟然连一个电话都没来过，我宁愿希望他打错电话也好，哪怕打错了不小心打到我手机上面来也行，可是我却盼了一场空。

平时我对儿子百般呵护，甚至比对女儿还要好。他说要买什么我就买什么给他。把他当祖宗来对待，除了天上的星星和水中的月亮之外，其他的我都尽量满足他，哪怕我自己省吃俭用，平时过得搜搜搜搜的，我什么都不舍得买，也会把省下来的钱来满足他的需求。

可是这一切都换来了什么？通过这次住院，我看清了很多事情，更看透了儿子的对我的那颗心，他根本就不在乎我这个做妈妈的。

我觉得他就是我借着肚皮生出来的一个人我只是把他生出来，把他养大，现在他慢慢的长大了，他的翅膀硬了，他觉得我对于他来说可有可无，如果将来他赚了钱，甚至都不会把我当做妈妈，我对于他来说可有可无，需要的时候就会想起我来，不需要的时候把我放在一边。

我估计对于他来说，我只不过是在他需要花钱的时候才会想起我来，他才会打一个电话给我，否则就算我不在这个世界上了，恐怕他都不会去找我。

我就想不明白，平时我对他千依百顺，可他却对我如此冷漠，我问过女儿，我说哥哥知道我住院吗？女儿说他当然知道了。

女儿告诉我：哥哥就在你住院的第二天上午，他还从学校回家来拿过衣服，拿过鞋子，我都已经告诉过哥哥说妈妈身体不好现在在医院做手术住院了，你有时间去看看妈妈，可哥哥却说：要我去看啥，我又不是医生，就算我去了医院有什么用，我又不能给她看病。

听完女儿这样告诉我这些，我当时心情就像掉入了冰窟一样，冷的我全身直哆嗦，心寒至极，我万万没想到，这就是我一手带大的好儿子。

回想起来，从儿子出生一直到现在，我一天都没离开过他，记得他小时候感冒发烧，生病的时候，我几天几夜都没睡觉，一直把他抱在怀里挨着我睡在一起，半夜三更起来给他量体温，给他倒开水喂药给他服，还送他去医院陪着他打针。

如果他哪里不舒服，我比自己的身体还要担心，还要着急，只要他生病一天没好，我就赶紧就送他去医院，如果在药房买的药，吃不好，我就连夜打的士把他送到医院。

那时候老公在加班，没有时间陪我去，我就一个人从白天到黑夜，我不可以不眠不休，不吃不喝，在病床里陪着他，真的没想到现在我生病了，在医院躺了七天，他连一个电话都不知道打给我。

他也不知道问问我身体好的怎么样了，要不要紧，唉！我的天呐！这就是我的亲生儿子，也是我把他从小疼到大的人，他怎么可以这么对我？难道他的心不是肉长的吗？

我一想到他对我的那种薄情寡义，我就觉得这儿子这十多年来终于是白疼了，我真是把他错爱一生了，早知道这样我也不会当年冒着生命危险把她生下来，本来我身体就不好，老公都劝我能怀就怀，不能怀就把他打了，身体要紧，等把身体养好了再怀孕也不迟。

可是当时我义无反顾的坚持把儿子生了下来，医生都说这简直就是个奇迹，还能够做到母子平安，没有任何的生命危险，可是我生我儿子在月子里，我够种身体不适就冒了出来，但是我子宫还大出血，差点连命都保不住了。

当时医院里还给我紧急输血，幸好但是医院里血液库的血液供应充足，否则我真的小命不保了，为了生这个儿子，我付出了太多，把他生出来后，我更是视他为手，心里的宝，我觉得他来之不易，我要好好的对他，我要好好的爱他，可是这一切都换来了啥？我真的不敢想象为什么一个人的心如此凉薄，难道他天生就是如此吗？

算了，我不想再想那些不开心的对自己身体不利的事情，自古儿孙自有儿孙福，以后我得把亲情看淡一点，对他的期望也要减少一点，不要对他寄予太多的厚望，他过他的，我过我的，以后我得好好的爱惜自己的身体，不用再为他牵肠挂肚了，也不用再为他吃不下，喝不下，担心不已了，他没有我照样过的很好。

他有他的人生，我也要好好过好我自己，如果长大了，他能够孝顺我就孝顺，如果他不孝顺我，我自己就多留点钱，好好的为自己养老，这个儿子我真的不敢太指望，你们说这个儿子能靠得住吗？真的难以想象。