侄子要买婚房母亲让我出30万资助,我问:您每月5000退休金给谁了

华贵禅心 2024-07-29 14:28:53

【注:素材来自身边生活,如有类似经历,纯属巧合,请理性阅读。】

都说:家庭里兄弟姐妹间的不和睦,大多数是父母偏心造成的。

说起樊胜美和房似锦,很多女儿都感同身受,觉得为啥母亲不能与女儿共情呢?

我叫庄小娟,今年52岁,退休2年,还在打工的路上奔波劳作,独生女儿还未成家。

老伴还有好几年才到退休年纪,公婆过世,娘家也只有一个老母亲在。

父亲过世,母亲为了顺利把房产过户给我哥,让签字放弃所有的继承权。

母亲承诺她未来的生老病死与我无关,但老人的话也只是听听而已。

我家老伴却让母亲和我哥把这些写在协议书里,白纸黑字,到时候,别说没有亲情。

母亲的心里只有哥哥,还有我哥家的独生儿子,也就是我的侄子。

前段时间,母亲给我打电话,说32岁的侄子要结婚,现在买婚房钱不够,让我援助30万。

我直接告诉母亲,没有。母亲说我不是给女儿准备好嫁妆了吗?就把给女儿的嫁妆钱拿出来给侄子先买婚房。

说到这个,我更生气,这件事,还是我家老伴喝多了,在酒桌上跟我哥吹嘘,我们早就给女儿准备好嫁妆了。

说者无心,听者有意,这就被母亲和我哥惦记上了。

母亲打电话要30万给侄子买婚房,不过是想榨干我最后的一点积蓄。

我问母亲,您每月5000多的退休金,比我还高很多,都给了谁?

我跟樊胜美和房似锦还不一样,她们来自农村,父母没有工作,退休也没有退休金。

而我跟苏明玉差不多,父母都是企业里的管理者,有稳定的工作,退休还有退休金。

可我并没有活成“小公主”,而是一路被母亲管教着,要让着哥哥,他是家里的独子。

哥哥一路读书,而我也是一路读书,在我们参加工作后,区别对待更加明显。

我结婚时,哥哥已经结婚有娃,母亲却把我婆家给的15000的彩礼扣着不给我。

还把工资卡拿着不给我,里面最少也有上万的存款,母亲最终也是取的一分不剩。

我和老伴结婚,母亲有工资,父亲是企业里的中层领导,他们的收入比我们高很多。

母亲却开家庭会议,让我和我哥每月给他们300赡养费,说是我们做子女的孝心。

那时的300是一笔不小的支出,老伴曾喝多说了一句话:以为找个父母有退休金的女人,能在生活上多些资助,却不想是个“吸血鬼”。

老伴的心里,我父母有退休金收入,不贴补我们就算了,怎么还要赡养费,又不是农村的公婆,没有经济来源,全都依靠子女给钱生活。

我家公婆也有退休金,只是比我父母少些,时不时地给我老伴手里塞钱,让他拿着去花。

所以,我家老伴理解不了,我父母跟我们要赡养费是什么个意思?

我家女儿出生,母亲很开心,跟我唠叨,全家只有侄子一个男孩子,要好好培养。

越是被宠溺的孩子,往往长大了,让爷爷奶奶越失望。

我哥家侄子高中没有读完,就不读书,而是开始各种创业,这些钱都是我父母拿的。

最初的那几年,侄子确实挣了些钱,后来,不知什么缘故,宣布公司破产,再次成为无业游民。

侄子现在送外卖,每月挣钱也不少,这让我很佩服他,起落都能承受,只是心疼坏了我母亲。

说句实话,侄子买婚房,钱应该是够的,不至于连买房的钱都没有。

只是,我母亲觉得我家女儿比我侄子厉害,现在还在外面读博,将来不可估量。

母亲在家庭聚餐时,都会说一句:女孩子读那么多书,有啥用还不是要嫁人生娃。

最初女儿还不服气,会说几句为自己辩驳,后来,习以为常,就不再多说。

甚至,家庭聚餐,女儿会找各种理由不去,说不想影响她姥姥的胃口。

我知道,是女儿怕我母亲看到她,又说些有的没的话,让人心里不舒服。

我给侄子打电话,询问他买婚房的事情,侄子历经岁月的磨砺,已经很成熟了。

他跟我说:”姑姑,这事您就别操心了,我结婚不用我爸妈一分钱,也不会要我奶奶的钱。“

我还是不放心,询问侄子到底还差多少钱,侄子说根本不差钱,就是对方要的彩礼多,他在考虑这婚还要不要结。

侄子告诉我,他的婚房早就买好,虽然地段不是很好,面积也不大,但足够生活。

只是女孩子家要20万彩礼,他不想给,觉得女孩子太物质了,不可能跟他一起再次创业。

我听明白侄子的想法,他想找个能跟他一起再次创业的女孩,我觉得侄子想的对。

不能为结婚而选择只看重物质的女孩,这样的即使结婚,也不会跟你过艰苦的日子。

侄子又跟我说:”姑姑,您别听我奶奶和我爸爸的,他们只是瞎操心,跟你借钱也别借给他们,我自己的事情自己解决。“

我没有再跟侄子多说啥,我们大家庭的事情,侄子和我女儿都知道,也是从小看着过来的。

侄子这样理解我的处境,我很知足,等侄子结婚,我肯定会给大红包,但也只是红包。

人与人之间,本就是双向奔赴,彼此真心对真心,真情对真情。

父母与子女之间也是一样,手足间的关系,更是这样,若作为家中的男孩子,天然拥有优越感,认为父母的一切都该是他的,只能加速手足间的矛盾。

父慈子孝,母慈子安!父母与子女之间的关系,皆来自父母自身对子女的平衡,而不是来自家长式的强制要求。

我理解母亲对我哥,对我侄子的偏爱,但她也是小80岁的老人,何不安心地过自己的晚年生活,非得要强制让自己的女儿,为娘家侄子付出这么多金钱。

虽然这钱我和老伴有,但也不可能拿出来奉献给了侄子,一如侄子在创业辉煌时,不曾给过我们一分钱,道理是一样的。

谁的日子,谁的生活,谁的人生,还需自己努力去打拼,去争取。

(本文故事源于生活,但高于生活,请理性阅读。)

作者:华贵禅心

关注我的文字,走进你的心灵。你有故事,我有茶,一起畅聊余生时光。

文中配图来源于网络。

5 阅读:2908

华贵禅心

简介:退休阿姨聊中老年婚姻,感情,以及养老问题。