最近又开始焦虑了，自从半个月前大宝从学校游泳回来生病后，状态一下回到3岁上幼儿园时，问不完的问题，怕不完的事情。

开始我以为她是想撒娇，所以她跟二宝争执时，我只是远远的看着，让她自己解决。

但近段时间我发现她怕这怕那，状态非常严重，让我觉得她神经过度敏感，有焦虑恐惧症。

于是我开始看书，看大宝是不是敏感过度导致。

也是不停翻书，才意识到，以后再也不能吼孩子了，长期怒吼，就会出现下面3种问题。

1.孩子敏感、胆小、缺乏安全感、暴躁

我们是二胎家庭，带两个孩子避免不了有点费力，意识里总感觉大的大一些，应该像个大人一样可以听话懂事，让我们少操心。

所以，生活中对大宝总是以大人的标准要求她。

如果做不好就会指责批评，甚至严重的还吼她。

直到最近大宝行为反常，我才意识到自己错了。

孩子终究是孩子，哪怕她大几岁，但她依然还是孩子，我不应该用成人标准去要求她。

特别是两人发生矛盾时，我不应该看到二宝哭，就倾听接纳，大宝哭，就让她自己消化。

就像前段时间，大宝不舒服和二宝起争执，大宝觉得二宝烦，不还手，还哭了起来。

我还说你都多大了，弟弟都打不过，以后在学校和小朋友闹矛盾了，你如何解决和处理。

我以为是对她好，实则我完全看不到大宝的委屈和伤心，更不懂大宝不还手，只因是弟弟。

她怕弄伤弟弟，所以才一直不想理，也不还手。

因为忽视和看不见，导致她内心缺乏安全感。

所以，开始出现行为退化，回到幼儿园时期。

就像昨天去公园玩，磕到了，她会浮想联翩说玻璃扎到腿了怎么办，好害怕，不想这样。

胳膊上有印子，说线跑到肉里怎么办，害怕。

头刚刚碰了一下，会不会碰到里面了，里面有问题怎么办？一一回答没事，但还是害怕。

因为我的一句没事，并没有让她放下恐惧，她内心依然是不安全的，依然是幻想的。

这让我意识到大宝内心出现问题了，所以才表现出怕这怕那，胆子小、性格暴躁表现。

这是一种内心缺乏安全感，希望被关注和爱的表现。

好在及时醒悟，开始关注她的需求，回应她的需求，更不把她当老大，把她当孩子看。

大宝情绪瞬间稳定了，虽然也会怕，但当我耐心倾听，并给她做示范举例子时，很快就好。

爱孩子，就用耐心陪伴孩子，倾听内心声音。

吼孩子，不仅让孩子害怕，还影响夫妻感情

就像大宝有时不听话，我指责批评她，老公就会很生气地说，不会安静下，就知道吵。

于是从批评孩子演变成我们对孩子教育问题的争执。

还是越演愈烈，家庭硝烟弥漫，孩子哭得稀里哗啦，长时间下去，彼此看谁都不对眼。

更别说在一起好好说话，只会继续消耗彼此，孩子在这种环境下，也越来越缺乏安全感。

吼孩子，间接性地影响另一个孩子

吼大的孩子，小的也会因为不良氛围受到影响。

例如前段时间批评大宝，大宝很暴躁，二宝也开始表现暴躁，遇到问题不愿意好好说话。

问他为什么，二宝说，妈妈都没有对姐姐好好说话，你也批评我了，我也要大声回应你。

听完瞬间懵了，原来教育孩子真的会相互影响。

俞敏洪曾说：

如果家庭是一台复印机，父母是原件，那么孩子就是复印件。

复印件若出现问题，必然要追溯到原件身上，也就是说，孩子身上的问题是父母的折射。

写在最后：

意识到怒吼孩子，对孩子造成这么大伤害后。

就和老公沟通，说大宝最近的恐惧加深了，回到3岁上幼儿园时期，我觉得她内心恐惧感很厉害，缺乏安全感导致行为退化。

她是在用这种方式保护自己，让自己不受伤害。

以后我们都不要再吼孩子了，好好对她说话。

给她制造和谐的家庭环境，让她每天开开心心，而不是遇事就指责她，让她让着点二宝。

孩子出现问题不是一天两天形成的，是长期的过程，我们现在要重新养育一遍大宝。

让她重新感受我们的耐心和爱，再也不把她当作老大看，而是一个没有长大的孩子来看。

例如大宝和二宝在闹矛盾，我们不能习惯性觉得她是老大，就让她让着二宝，自己委屈着。

而是让他们自己解决，要么就是谁错谁道歉。

我和老公态度和行为上改变后，大宝瞬间好多了，这一刻意识到，好孩子真的是爱出来的。

不是父母指责和吼出来的，指责和怒吼只会让孩子压抑憋屈、要么暴躁易怒，甚至抑郁。

从现在开始，不管是一胎还是二胎都同等对待孩子吧，因为爱会让孩子们尽情绽放。

哪怕她是高敏感孩子，但只要你给予足够的爱和安全感，孩子依然能很好的向上成长。

把孩子的缺点变成优点，例如她敏感，总害怕这害怕哪个，可以看做她比较有危机意识。

对自己的安全意识比较强，证明孩子不容易被骗。

例如她敏锐，很容易察觉对方情绪，证明她洞察能力强，很容易发现学习上不足的地方。

总之坦然接受孩子的不足，但也可以用鼓励的方式，把孩子的缺点当作优势去发挥。

所以，孩子胆小敏感没有错，只要家长方式方法对，方式方法对了，孩子才能茁壮成长。