离婚对任何人来说都会带来巨大打击,但对男人的影响似乎更大,因为我们背负着太多来自这个社会的期望。

我曾经也是一个风光无限的成功男人,事业有成,家庭美满。直到我离婚......

“男人承担起家庭的重任,稳定老婆孩子的生活”。这句话几乎成了我的人生目标。

然而,当拿到离婚证书的那一刻,我脆弱的内心似乎土崩瓦解。那种深深的无助,让我选择用酒精和隔绝来麻痹自己……

我甚至不知道为什么我们的婚姻会走到这一步，前妻只有一句“你的心里只有工作没有我们母女俩，我们早该分开了。”

无论我如何挽回，都无济于事，前妻说感情破裂了无法修复，就像破镜无法重圆……

在和前妻离婚后的那几年里,我白天在公司勉强工作,晚上就窝在出租屋里对着电脑发呆。

我曾经有一自己创办的小公司，效益还不错，为妻儿置办了两套房产。

然而离婚时，资产和股份被分割的支离破碎，合作单位也因为此事认定我公司不稳定纷纷停止了往来。

无法支撑的我只好解散公司，找了一份工作维持生活，每个月交完抚养费房租费，还得独自承担贷款和各种生活费用，剩下两三千块工资，根本没办法存钱。

那段日子我整夜整夜的失眠。一闭上眼,前妻冷漠的表情就浮现在眼前。还有女儿小小的身影,在我怀里哭喊着“爸爸不要走”。

我感到前所未有的无助和软弱。曾经理直气壮的目标此刻一文不值,我要如何面对空荡荡的人生?

初期我还能靠工作来麻痹自己,但渐渐精神恍惚,根本无法集中精力。

有好几次开会时居然当场落泪,毫无来由。同事们异样的目光让我无地自容。

那段时间我瘦了十几斤,夜不能寐,整日像行尸走肉。我害怕黑暗,也害怕光明。

我开始通过酒精寻求解脱。一开始只是工作后和朋友小酌几杯。

后来我发现醉酒可以帮我忘记那些痛苦的记忆。我开始经常一个人买瓶酒回家狂饮,直到烂醉如泥。

有好几次我是在一片狼藉中醒来的。墙上的洞,碎裂的玻璃,还有手上无法止血的伤口。我甚至记不清自己做了什么。

我因为缺乏营养和睡眠而脸色苍白。我感到头痛欲裂,四肢无力。我开始害怕见光,整日躲在阴暗的房间里。

那段日子,我和很多老友都渐行渐远。起初,还有几个好友经常来看我,试图鼓励我打起精神来。可我整日醉生梦死的样子让他们也渐渐敬而远之。

邻居见我狼狈的样子,也不再和我打招呼。每每擦肩而过,我都能感觉到他们异样的目光,仿佛在说“你看,就是这个失败的男人”。

这让我无地自容,我开始有意无意的躲着所有人。逃避所有可能的目光接触。

有一次,一个老太太在我面前摔倒了,可我只是匆匆走过,假装没有看到。我觉得我不配再和这个世界有任何联系。

我不再爱自己,也放任生活败坏下去。我长期缺乏营养,脸色蜡黄,牙齿松动。我不再注意仪表,穿着邋遢,满嘴酒气。

我把所有的时间都消磨在酒精和电脑前。房间乱七八糟,到处是空酒瓶和垃圾。我已经记不清自己有多少天没有睡过床了。

我害怕见人,索性辞去了工作。整日无所事事,麻木的活着。

有时候能听到邻居的孩子在外面嬉笑,我会不自觉的落泪。他们是那么的无忧无虑,和我的人生形成了鲜明的对比。

和前妻的最后一次交锋发生在法庭。起初我还抱有幻想,希望得到女儿的抚养权。可是前妻指责我是酗酒失业的社会败类,根本没有抚养孩子的能力。

我的颓废一一被抖出,面对无情的审视和评论。我脆弱的过去顷刻瓦解。当女儿的监护权被再次判决给前妻时,我失声痛哭。

我意识到自己已经一败涂地。我始终无法理解，一心为了家庭的我为什么会落得这样的下场……