好的爱人是什么样子的？

最近有个很火的答案是：“引导型恋人”。

什么是引导型恋人？

周末聚餐，朋友@欧欧分享了自己和男朋友的故事，瞬间戳中了我。

她说因为原生家庭的缘故，她从小就是个拧巴内耗的人。

有时她会把一件事憋在心里，反复地想好久。

有时“一点就炸”，经常像个刺猬一样对着男朋友发脾气。

“但不管我怎么作，他都能稳稳地接住我。”

她生气不说话，男友就静静地陪在她身边，等她情绪过去；

遇到问题很沮丧的时候，男友总是能从细枝末节里找到她的优点，为她加油鼓气；

“他很少跟我讲大道理，也从来不试图改变我，只是一次次坚定地站在我身后，用行动告诉我，我很好，我是值得被爱的。”

“在他的引导下，我慢慢地学会了爱自己，也会学着用同样的方式去爱他。”

听完后，我瞬间感受到了引导型恋人的力量。

比起铺天盖地的那句：“拧巴的人，都需要一个赶不走的恋人。”

引导型恋人更像加缪在《加缪情书集》里写的：“我总有新的力量来爱你。”

TA从来不是“救赎”，或者“一昧地牺牲和退让”，而是引导另一半“看见”自己、学会爱自己，直至TA懂得怎么去爱一个人。

今天，壹心理就和大家来好好聊聊：亲密关系中最稀缺的引导型恋人。

爱与理性并存的引导型恋人

引导型恋人，指的是在一段亲密关系中，能够积极主动地引导双方关系发展的人。

正如心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》一书中写道：“人们有时就像雕塑家，试图把现实中的伴侣塑造成他们想要的伴侣。如果伴侣看起来萎靡不振，我们可以试着给他们加油鼓劲。或者如果伴侣狂妄自大和自命不凡，我们则可以试着让他们脚踏实地。”

从某种意义上，一个好的引导型恋人正像一个爱的“雕塑家”，TA们一般具备以下4个特征：

1、有较高的情绪智力和共情力

情绪智力（Emotional Intelligence），是指个体识别、理解和管理自己及他人的情绪和情感的能力。

情绪智力高的人，可以敏锐地洞察到自己和他人的情绪状态，并发挥强大的共情力，能够站在他人的角度理解其感受和需求，提供充分的情感支持。

⼼理学家荣格说过：“孤独并不是身边无人，感到孤独的真正原因是，一个人无法与他人交流自己心中最紧要的感受。”

我们在亲密关系中，常常充斥着很多词不达意的瞬间。

引导型恋人却能通过非语言线索，如语气、表情、肢体动作等，敏锐地捕捉到另一半的情感变化，并给予共情式回应，建立情感连接，而非急于批判或解决问题。

比如：

当你在公司受了委屈，回到家闷闷不乐，甚至一看到伴侣就发脾气。

对方却不会生气，而是默默陪伴你，主动倾听并询问：“你看起来有点疲惫，需要和我聊聊吗？”

无论遇到什么矛盾冲突，TA总会试图理解你、接纳你，并主动挖掘你情绪背后无法言明的需求。

2、对生活有明确的目标导向

引导型恋人通常具备较强的责任感，愿意在关系中承担主导角色，对亲密关系有清晰的目标，规划彼此理想的未来，并引导伴侣朝着目标一起努力。

比如，TA会主动和你讨论、制定一些短期或者长期的计划，小到生活上的习惯，如一起运动、学一项新的技能、去一次自驾游等；大到人生的规划，如事业如何发展得更好、什么时候结婚、要不要生孩子等。

当伴侣因情绪困扰或认知局限，无法准确表达自身的困惑时，引导型恋人会主动通过引导式的提问而非说教，帮助伴侣梳理模糊的需求，并将其转化为具体的目标。

3、有健康的边界感，懂得适度放手

比起无条件为伴侣付出甚至牺牲，引导型恋人一般将伴侣视为共同成长的伙伴关系。

TA们会尊重你作为一个独立的人格存在，必要时主动提供支持，但不会把你当做自己的附属品，更不会经常干涉你的想法。

比如，当伴侣深陷职业倦怠中，引导型恋人可能会说：“我知道你很焦虑，但我相信你的判断能力，当你需要我的时候可以告诉我，我随时在。”

4、擅于发现伴侣的闪光点，从不吝啬鼓励伴侣

引导型恋人关注过程而非结果，强化努力而非天赋。

TA们擅长发现对方自己都未察觉的优点，并提供具体的、建设性的反馈。

这种反馈能让伴侣感到自己的“努力”被看见，从而更愿意坚持。

5、和伴侣双向自我成长

正如《亲密关系》所强调的，真正的亲密不仅是情感的联结，更是心智的共同进化。

引导型恋人注重与伴侣的共同成长，TA们会通过持续学习来提升认知水平，同时鼓励伴侣探索新领域，形成互相激励的正向循环。

当你取得进步时，TA会为了你的成就与收获而真心感到高兴；

TA会欣赏你前进的步伐，鼓励你飞向更广阔的天空，而不是害怕你的超越，而导致TA失去关系中的主动权。

为什么我们渴望一个“引导型伴侣”？

为什么很多人都渴望能遇到这样一个“引导型伴侣”，甚至被网友称为是一种伟大的人设？

从心理学的角度来看，背后的成因可能有这3个：

1、想要一个能无条件接纳自己的安全堡垒

在心理学的依恋理论中，健康的依恋关系被认为是一个人“探索世界的安全堡垒”，一般由母亲扮演这个角色。

然而，并不是所有人都能获得这种安全型依恋。

那些在童年从未获得足够“安全感”的人，成年后会更加渴望寻求一个能提供“情感容器”与“鼓励探索”的对象。

而引导型恋人恰好能承担这个角色，TA们往往建立了更安全的依恋模式，能够减少伴侣对被抛弃的恐惧，从而增强伴侣的独立性和可靠性，帮助伴侣也成为安全型依恋者。

2、寻求稳固且长久的亲密关系

自我决定理论指出，人类具有3种基本的心理需求，分别是：

自主感（我可以自由生长）；

胜任感（我相信自己能做好）；

归属感（无论怎样我都会被接纳）。

人们渴望引导型恋人，可能是因为对方刚好能够满足这3种心理需求。

TA们并非单方面的掌控者，而是在尊重伴侣自主性的基础上，鼓励伴侣追求自己的兴趣和目标。

同时，TA们也会在伴侣需要时提供支持和帮助，让伴侣感受到被接纳和爱护。

这样的关系不仅能够促进双方的个人发展，还能够增强彼此之间的亲密感和信任感。

3、渴望成为真实而完整的自己

很多时候，我们被某个人吸引，往往是在TA 身上看到了自己缺失的某些部分。

而好的伴侣会引导另一半拥有独立自主的能力，从“为他人而活”到“为自己而活”，从而做真实完整的自己。

但正如卡尔·罗杰斯所说：“最美好的关系，是两个完整的人决定一起走一段路。”

如果我们只是渴望遇到一个伴侣来弥补我们的内在缺失，随着时间的推移，很可能曾经你欣赏的部分，最后会变成你的枷锁。

朋友小艾就有过这样的经历。她最开始欣赏伴侣身上的“情绪异常稳定”，因为她小时候经常因为爱哭被父母说“矫情”。

而相处越久越发现，他的情绪稳定，可能是不善于沟通的表现。在外人面前从不发脾气的他，回到家后常常自己独处消化情绪，甚至一吵架就不说话。

久而久之，家里的气氛沉闷又窒息。

因此，当我们渴望在对方身上填补自己的缺憾时，我们更需要的，不是一个“全能的另一半”，而是一个能接纳内在创伤的自己。

所以，当我们过度渴望引导型恋人出现时，可能需要静下来，先梳理自己与自己的关系。

好的关系

是互为彼此的“引导型恋人”

需要注意的是，爱与不爱本身就是相互的，没有人天生就应该成为他人的“救赎”。

当我们在享受亲密关系的美好时，也要懂得驱使自己，成为好的“引导型恋人”。

具体怎么做呢？心理学上有4个小技巧，希望能给大家提供一点帮助。

1.善用镜子法则

镜子法则是指我们与人相处时，就像照镜子一样，你看到对方什么样，也反映出你内在对自己的认识。

因此，学会欣赏彼此的优点，也是帮助双方强化优点、学会接纳自己的基础。

朋友夏夏和男友有个“优势周记”：每周记录对方的3个闪光点。

三年下来，本子里写满了彼此细碎的夸奖：

“今天你给我拍照的时候很有耐心，拍了很多好看的照片”；

“你研究新菜式的时候很有魅力，超棒的”；

“你每天出门都记得扔垃圾，好厉害”……

每当两个人产生争执时，这些记录都能帮助双方想起对方的美好，缓和关系。

2.理解“脚手架”原理

脚手架原理就像教孩子骑车，最初需要扶着后座提供必要的支持，但最终要悄悄放手让TA独立前行。

所以，当亲密关系中一方出现困难时，该帮扶时，不要吝啬于自己的付出。

但也不要一贯地全然付出甚至牺牲自我，让对方失去了独立处事的动力。

3. 每周定期进行一次深度聊天

尝试每周留一点时间出来，与伴侣进行真诚的沟通。

可以聊生活中遇到的问题，自己对关系的不满，或者工作上的压力等。

但沟通过程中，不能带有“批判”“指责”或者“推卸责任”，同时要注意合理的情绪表达。

如伴侣说：“我觉得你上次的言行让我有点受伤……”

听到这句话，你会怎么应对呢？

是匆忙解释，还是否定对方这点小事还要计较，又或是表达歉意呢？

在关系中，最亲密的不是身体与身体的接触，而是心灵与心灵的沟通，是情绪与情感的呈现。

试着用“我需要”，代替“你应该”；

用“要不要一起去……”，代替“随便吧”。

当你们能够“温和而有力”地沟通交流彼此的感受和需求，关系也会逐渐升华。

4. 留出彼此的独处时间

真正成熟的爱，都懂得“半糖主义”，它既不太过浓烈，也不过于平淡，而是以一种适度、平衡的方式存在。

我邻居家有一对年轻夫妇，每周六下午都是雷打不动是各自的“独处日”。

他说：“有时候她在书房看剧，我在阳台打理花草，转身看到彼此的剪影，反而比整天黏在一起更心动。”

有时候，各忙各的、各玩各的，不代表爱就因此消失了。

只是有这么一段时间，我更享受和自己呆在一起。

写在最后

如今在社交媒体上，很多人将引导型恋人和“拯救者情结”，甚至与“PUA操纵者”结合在一起。

也因此，“引导型恋人”这个原先美好的词汇开始变得有争议。

但细究之下，其本质大相径庭。

真正的引导从不是单方面的拯救，让你变得极度依赖对方，而是双向的自我成长，共同前进。

真正的引导从不是PUA式的控制狂，让你失去自我，而是我爱你，所以我愿意帮助你先成为自己。

TA坚定地选择并支持你，坚定地站在你的身后不断托举你。

就像黄永玉先生在《沿着塞纳河到冷翡翠》一书中所说的：

“明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢，站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。”

因为遇见你，我不断了解这个世界，甚至了解自己。

因为遇见你，我更喜欢现在的自己，也更知道怎么去爱你。

爱人的本质，是一种自爱。

衷心地祝愿我们都能遇见一个好的“引导型恋人”。

如果没有，那就学会好好爱自己，成为自己的光，引领内心一步步“走向自己”。

世界和我爱着你。

作者：流泉细雨

编辑：噜噜、笛子

图源：图虫创意

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