中秋回家，老妈和媳妇都说晾衣杆的摇杆坏了，让我想办法把它们抬高点，我摆弄了一会，开始把老虎钳螺丝刀敲敲打打，然后搞清楚了问题所在，螺丝断了，于是开始拆摇杆，十分钟左右搞定，没有以前流畅，但是用起来没问题，然后就想我大理工科毕业，这点简单机械的东西出问题还是可以搞定的，也算门手艺，哈哈！

今年43岁了，之前一直焦虑，怕失业怕没工作，后来看到身边一同事鬼门关前走一遭，想开了，被使唤来使唤去还得天天担忧失业，工作也只是保住饿不死，没啥体面不体面，没有就去干别的，自己选的路走到现在，后悔也回不去，心态最重要。

想当年35岁时曾辞职在家十个月，偶尔还会怀恨从前遇见的一些非常扯蛋的人和事，始终摆脱不了精神上的内耗，那时候的我几乎什么技术都不会，预想中的找工作计划从夏天拖延到了过完春节再打算吧，害怕被用人方拒绝，害怕被曾经认识的人看到这般狼狈，害怕再次陷入那种为了一点钱被人呼来喝去的下一个循环，这一年除了买菜再没有任何与人的交际，时间好像也变快了，内心到底想要什么，说不清楚，只是觉得积累的焦虑终于爆发了，对原来重复的生活路径已经厌恶到了极点，想换个活法，却对任何事都再也提不起兴趣。

我真的是个看不开的人，也可以说成是心智上的不成熟吧，最显著的特征可能就是总在刻意回避问题，而不是主动去解决，如果我真的能明确自己需要什么样的精神慰藉，应该会好很多，但可能真的是一种病态吧，能力上的缺失让我逐渐有了虚无主义的倾向，总是从人生本是一场虚妄的结果上来倒推眼前的事，完全无法入戏.

我无法像其他人一样轻而易举的放下已经发生过的昨天，也无法原谅自己每一个错误的决定，辞职让我十分痛快，也让我在担忧中沮丧，然后再痛快，再沮丧，无休无止的疑虑，猜忌，愤恨，混合着虚弱，怜悯，自责占据着大脑，痛苦不堪. 这种精神内耗其实已经在我身上发生很多年了，坦然接受对我来说是个无比艰难的词，也许我真的需要一些外来化学反应的帮助，也就是抗郁类药物吧。

后来过了一年多才开始尝试重新去找工作了，过程中经常有和二十几岁年轻人坐成一排去面临被选择的时候，感觉很恍惚，就像是从某个时刻突然跳到了这里，从前的一切都没有发生过. 前两天看到有环保工厂在招装卸工，想象着体力劳动或许能让大脑休息，就去应聘了，领头的还算友善，带着我在厂区边转边介绍工作内容，话里话外的意思，他手下都是差不多50了去混保险的，不惧脏累有体力干活而且相对也能比较稳定，不会轻易的辞职不干，说我这个岁数应该去干别的，怎么会想来干这种工作. 我知道这种不信任，其实仅仅是基于我是自己来的而不是通过熟人介绍的，他只能凭他的认知和经验来分析我这个陌生人的概况，这也可以理解，期间我尽力表现的实诚质朴，说我完全可以做到你们当领导的怎么说就怎么干，不会偷懒耍滑云云，他也不置可否，最后可能是给人事员打了电话，让我回去等消息. 那工厂四周旷野，我也是走了很远才找到那里，出来时我看着远山野草，完全就是一种不真实的感觉。

现在刚43岁，已经在想后半生怎么活的更平和滋润，所谓滋润，不是指多么有钱有闲，而是不论遇到什么风浪，都可以放平心态，可以站在高山之巅不娇纵，可以沉入谷底不气馁。

我一直在想，如果哪天办公室里没有了我的位置，我可以去做家政（我想我一定是位充满优雅和诗书气息的最美家政）；可以去做服务生（不知人家收不收）；现在在努力读诗词，历史书，希望以后可以聚集一个有相同爱好的圈子，如果能有些微收入更好；也在想学习心理学专业知识，以后可以做开导疏导一些有心理障碍的人相关的事儿。兴趣太广泛，甚至在看宇宙和量子宇宙，尽快要做的，应该是要更聚焦一些。

在重拾二十几岁时的爱好和梦想，当初为了生活，总想做“有用”之事，现在更明白，人生很多时候，反而是“无用”之事成就真正的理想和梦想，现在不想着有用还是无用，只看是否出自本心。一直想去学茶艺师，转念一想，还是要性价比，于是刚刚查找保存了很多茶相关的学习资料，可以看完一个视频，顺便更新一下注册五年却空空如也的公众号，网上资料浩瀚如海。有很多要做的事，比如读书，比如写字，比如运动…它们都不能给我带来直接收益，但他们会让我在纷杂的生活中，自建桃花源。

我没有做生意的思维，也没有存款，想生活只有继续打工，不知道还要经历什么，需要多长时间，才能真正的“活” 过来。人从来都是有命才能搏，身体不好也没那命，首先能做到不生病，其次无负债，好好苟活的人不多。很多挣到钱的都走的比较早。病大了，再有钱也没辙，所以有人说三十五之前能富起来的生活还好点，没富起来的苟活着起码还好吧。什么算富起来？每个人标准也不一样。命里有时终须有，命里无时莫强求，强求就是拿命搏。