今年71岁了。回首这一生，我经历了太多，有过辉煌，有过骄傲，可到了现在发现有车有房有孩子，对晚年的我来说这些都没用，剩下了满心的孤寂与无奈。

年轻的时候，我在工地摸爬滚打，从最底层的小工做起。那时候，工地上的活又苦又累，风吹日晒，雨淋寒霜，我都咬牙坚持着。身上也落下了不少暗伤，腰疼、腿疼时不时就会发作。但我凭借着一股不服输的劲儿，慢慢做到了包工头的位置。虽然过程艰辛，但也挣了一些钱，有了能力培养三个孩子。

我这个人性格严肃，对儿女要求特别严格。在我的观念里，没有规矩不成方圆，我给他们制定了各种规则，要求他们事事遵守、服从。学习上，必须名列前茅；生活中，也要规规矩矩。那时候，所有人都羡慕我有三个聪明的孩子，大儿子懂事听话，学习成绩优异；小儿子机灵能干，动手能力强；女儿乖巧可爱，贴心懂事。我还有一个贤惠的妻子，她把家里打理得井井有条，对我更是言听计从，什么事情都由我做决定，她从不反驳。

孩子们也都很争气，大学毕业后，大儿子去了瑞士从事金融业，小儿子去了非洲搞土木工程，女儿则远嫁他乡。看着他们各自有了不错的发展，我心里满是骄傲。可渐渐地，我发现我们之间的距离越来越远。孩子们很少打电话回来问好，一年到头也见不上几次面。我总觉得，他们只要好好发展自己的事业就行，亲情嘛，不需要太多的表达。

直到那次意外的发生，彻底改变了我的生活。那天，我和几个老朋友喝酒聊天，可能是年纪大了，腿脚不利索，不小心摔了一跤，腿骨折了。妻子急得团团转，她本就瘦弱，根本弄不动我。没办法，我们只能在医院请了护工。妻子每天负责给我送饭，我想着等我好了，一切就能恢复正常。可谁能想到，厄运再次降临。在送饭途中，妻子遭遇了车祸，伤势比我严重得多，直接瘫痪在床。

那一刻，我感觉天都要塌下来了。两个儿子都在国外，女儿远嫁，我又大男子主义，觉得嫁出去的女儿泼出去的水，不能让她回来添麻烦。我只能咬着牙，花钱再请一个护工，先照顾妻子。因为我只是骨折，而妻子更需要人照顾。

本以为请了护工就能安心养伤，可事情哪有那么简单。刚开始，护工还对我们精心照顾，可时间一长，她看我们拿她没办法，就开始懈怠起来。做的饭越来越敷衍，卫生也不怎么打扫，经常坐在那里玩手机，叫她也不答应。家里的味道越来越大，护工的怨言也越来越多。我心里窝火，可腿脚不便，也拿她没办法。

就这样，到了第二年，妻子因为没有得到很好的照顾，还是走了。妻子的离世，让我悲痛欲绝，也让我对这个护工彻底失望，只能辞退了她。妻子走后，家里就只剩下我一个人。我对生活要求很高，可现在自己腿脚不利索，根本无法打理好一切，我感到前所未有的无助。

孩子们在妻子去世的时候回来了一段时间，处理完后事，他们对我说有各种各样的事情，没办法留在国内，希望我跟着他们一起过去。我站在熟悉的家里，看着空荡荡的房间，想着如果去了国外，人生地不熟，出了什么事情都不知道该怎么办，就像困在一个牢笼里，便没有答应。儿子们见我不说话，也不再强求，拿着行李又踏上了出国的路。

看着他们离去的背影，我突然觉得是不是小时候给他们的爱太少了。以前总是对他们严格要求，很少和他们谈心交流，以至于现在我们之间的话语好像只是很简单的诉说，没有了那种亲密无间的感觉。

最后，儿子们决定把我送进养老院。我跟着他们去看了各种各样的养老院，看着那些陌生的环境，陌生的人，心里有种说不出的悲哀。年轻的时候，我努力拼命工作，为了给家人更好的生活，把孩子都培养得挺好，可为什么老了，我虽然有钱有房有孩子，却还是感觉毫无依靠？难道我的晚年生活，最终真的只能是孤独终老吗？

我坐在养老院房间，看着窗外夕阳，就像我这快到头的日子。想想以前的事儿，忍不住掉眼泪。这辈子啊，光忙着挣钱了，亲情也没顾得上，错过了太多陪伴孩子的时间，好多话也没跟他们说，现在后悔也晚了。

不过我也知道，光伤心没用。虽说晚年不如意，但我还有回忆，那些和家人在一起的好时光，我都记着。在这养老院，也有不少和我一样的老头老太太，以后大家能互相照应，聊聊天。我也打算试试新鲜事儿，让自己日子充实点。人生嘛，有得有失，只要心里还有盼头，总能找到点温暖和幸福。

这个我做护工时一个老人的自诉！失落中夹杂着心酸，人老了，很多事情都只能是看开！