每个进入婚姻的女子，都希望自己有一段甜蜜的感情。

她们希望和伴侣相濡以沫、相敬如宾，一起分享生活中的喜怒哀乐，一起面对生活中的艰难险阻。

她们甚至会在婚前，将婚姻想象得万般完美，以为结了婚就能修成正果，从此王子和公主过上了幸福的生活。

可当理想照进现实，她们发现现实是如此骨感，婚姻和自己想象中的完全不一样，伴侣也似乎和婚前判若两人，不禁陷入了迷茫、困惑，或者对伴侣产生了怨怼之情。

一部分人忍不住频繁和伴侣爆发争吵，希望伴侣能改变成自己想要的样子，一部分人则失望透顶，寄托于别人，想要把眼前的男人一脚踹开、换个伴侣。

可是大多数情况下，她们的努力也不过是徒劳。

和伴侣争吵得再厉害，伴侣还是我行我素，压根不会有任何变化。

想要离开伴侣，却又产生了依赖，离不开又放不下，只能在婚姻里内耗、纠结。

为什么有那么多女性在婚姻里无法快乐，总是感到痛苦不堪呢？

表面上看来，是她们遇人不淑、选错了人，但实际上，是她们在思维上有一个重大误区：总想要别人为自己负责。

而这些责任，又分为以下这3种责任。

01

现实层面的责任，就是我们作为社会人，在这个社会，需要履行的责任。

许多女性希望通过婚姻，找到一个可以帮助自己面对、克服一切人生难题的伴侣，从此自己可以当上甩手掌柜，过上躺平人生。

对于女性而言，自古便有“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的说法，许多女性是希望伴侣能解决或者一定程度上解决自己的基础生存问题的。

这也是当今社会相当多女性择偶时，很看重的条件——希望男人能为自己买房买车，买金买包，通过婚姻实现阶层跃迁，生活品质能因此提升几个档次。

但遗憾的是，她们对男人的期许远不止于此，生活中的方方面面、大事小事，都希望因为结了婚、有了伴侣，所有烦恼、挑战都能自动消失。

她们不仅希望男人能不断提升能力，让生活品质步步高升，还能做饭洗碗，不仅要有买菜的钱，还能将菜做好端上桌。

自己遇事犹豫不决时，则希望男人能作为“主心骨”，帮自己敲定一个有效又有利的方案；

自己被困难困扰住时，希望男人一出马就能马上搞定。

这些本来是自己不得不面对的现实问题，自己该为自己负起的责任，因为男人的存在都能消失于无形。

当我们把婚姻、把伴侣当作解决人生难题的工具人，自然永远无法满足，因为问题会层出不穷。

而这些，本该是我们自己面对和解决的人生难题。

02

第二种常见的，则是希望伴侣能带给自己某种情绪。

看到伴侣吃完饭没洗碗，怒气蹭的一下起来，满脑子想的都是“他就知道惹我生气”。

事实上，伴侣没有洗碗并不能直接引发你的情绪，你会生气是因为你在脑海中过度联想、演绎。

可能你会想到：他从来都只顾着自己，不考虑我辛不辛苦，他完全把我当成了免费保姆；

也有可能你联想的是：这种天气不洗碗会滋生细菌，细菌又会影响健康，说不定孩子又要生病了；

你甚至可能联想到：他今天懒到连碗都不洗，明天会不会连班都懒得上，把所有的家庭重担全丢给我？

……

你越想越委屈、愤怒，恨不得这辈子都不要跟此人一起吃饭，但你并不是缺一个人形洗碗机，而是希望有个人能带给你被珍惜、被疼爱的感受，让你能产生开心、雀跃的情绪。

此时你便将快乐的责任丢给了伴侣，忘记了作为情绪产生的主体，你才是应该为自己的情绪负全责的那个人。

伴侣不洗碗，难道没有其他能让自己开心起来的方法了吗？

你可以去做让自己开心的事情，可以和伴侣协商买个洗碗机，你想要被珍视的感觉，可以先学着珍视自己。

想要什么，就去采取行动为自己争取，设置路径达成目标。

而若你将自己当成一个没有丝毫能动性的小婴儿，一切只能任由伴侣主导，就会丧失关系的主动权。

这不仅会让伴侣非常疲惫，也会让自己变得越来越哀怨、苦恼。

03

创伤疗愈上的责任，则是比情绪更加隐蔽的责任。

如近几年影视剧中盛行的“救赎文学”，便是其中的典型。

在救赎文学、影视作品里，一个再怎么平平无奇的主角，只要得到了另一个人无条件的爱，他的生命就会有了光亮。

这种影视作品潜移默化地影响着我们的认知，让我们也以为一个足够好的伴侣，就能拯救我们于水火。

我们很多人都是带着创伤进入成年世界的，太多人将疗愈自己、拯救自己的责任寄托在了伴侣身上，这势必会给伴侣带来巨大的压力。

也许你有较低的自尊，无法无条件地爱自己，总是对自己各种不满意，于是想要一份无条件的坚定的爱，以证明自己是值得被爱的、是优秀的、有存在价值的。

可当伴侣对你表现出了嫌弃、不耐烦、不坚定时，骨子里的低自尊、不配得感马上会被唤醒，于是迫切地想要再找个对象接受自己，来确认你值得被爱。

也许你总是缺乏安全感，总是害怕被抛弃，伴侣只要表现出有想要抛弃你的蛛丝马迹，都会让你患得患失。

于是你也想用更多的伴侣，来弥补内心安全感的缺失，就像“不把鸡蛋放在同一个篮子里”的投资思维一样，你把亲密关系当成了一项投资，想用最小、最合理的投资，获得疗愈自己创伤的高回报。

可你忽视了一点，无论你是否能够爱自己，无论你是否对自己感到满意，这种深深的不满和低自尊，还有那种受伤和安全感的缺失，都使你如同惊弓之鸟般惴惴不安。

但造成这些创伤的事件已经过去，就像过去的子弹无法射中今天的你。

现在，你选择继续受伤，但是唯一能拯救你、疗愈你的人，也只有你自己。

当你总想把自己的责任丢给外界，你势必会对伴侣产生不切实际的超高期待，你将永远无法达成期待，并因为这种期待伤害对方，伤害自己。

当你忽视了自己的力量，不相信自己就有承担责任、改变现状的能力，一个再完美的伴侣也无法让你得到满足。

你只能不断地向外追寻，饮鸩止渴。总是求而不得，又会让你更加厌弃自己，无法对自己满意。

总想要伴侣担负起让自己幸福的责任，不仅愚昧，而且危险，如追逐镜花水月，永无止境，总有一天会失足跌落、万劫不复。

将婚姻和关系当作工具的人，也一定无法看见伴侣的真实，无法真真切切去爱，更无法感受到被爱。

因此，当我们感觉在婚姻里不幸福，不舒服时，除了去思考是否选对了人，更要反思自己有没有担负起自己的责任，完成自己的课题。

当我们敢承担，敢争取时，我们也就离幸福越来越近了。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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