儿子问我:老爸,你说我们为什么比别人家过得好?
我放下手机,看着他说:因为爷爷奶奶和外公外婆都很给力。
他一脸疑惑:怎么说?
我说,你看咱们家,从你出生就住进了新房,你妈辞职带你到三岁,然后送你上幼儿园。
你外婆接送你,做饭给你吃,让你妈安心上班。
你奶奶买了咱们隔壁的房子,每天早上给你煮早饭。
你爷爷退休了专门陪你下棋、教你书法。这些都是实打实的帮助。
儿子若有所思:那王叔叔家怎么就不行了?他儿子现在连大学都快考不上。
我给他倒了杯水:说到王叔叔家,就是个反面教材。
他爸妈都在农村,一年到头不来看他。
他结婚买房,两边老人一分钱不出,说自己养老要紧。
他媳妇生完孩子,月子都是自己坐的,婆婆说要照顾自家种的地。
孩子只能送托儿所,放学就在家玩手机。
你说这孩子能学习好吗?
昨天我去他们家,看到他儿子在打游戏,王叔叔在厨房做饭,他媳妇加班还没回来。
房子首付是借的呢,每个月还贷压力大,两口子都在拼命赚钱。
儿子问:那他们为什么不找爷爷奶奶帮忙?
我摇摇头:他爸妈觉得,孩子大了就得自己闯,父母的钱要留着养老。
其实就是不愿意付出,总觉得自己吃亏。你看我同事金鸡家,更惨。
结婚时他妈说,儿子结婚是高兴事,把家里积蓄都拿出来了,其实是借给儿子的,要儿子每月还利息。
儿子听得目瞪口呆:这也行?
我说:所以你看到现象没有?
那些中国父母舍得为子女付出的家庭,孩子往往更争气。因为有了父母的支持,他们能专注于事业和孩子教育。
而那些事事要靠自己的,往往陷入恶性循环。
工作、还贷、带娃,样样都顾不上,最后孩子教育出了问题,更难翻身。
王叔叔他爸觉得给儿子钱就是吃亏,可他没想过,儿子家过得不好,最后还不是得他们操心?
现在孙子学习差,打游戏,早晚是个麻烦。
这不是因果循环吗?
我继续说:你外公就不一样,他总说咱们是一家人,有困难大家一起扛。
你妈创业那会,他二话不说拿出积蓄支持。
现在你妈生意做大了,每个月都给他们生活费,过节送礼物,这不就形成了良性循环吗?
儿子说:我明白了,就像接力赛,上一棒跑得好,下一棒才能发挥出水平。
我说:对,家族兴旺就是一代一代传递温暖。
那些父母只想着自己的,儿女能孝顺才怪。
你看王叔叔,现在对父母也是敷衍了事。他跟我说过,父母年轻时对他那么苛刻,现在他也懒得管他们。
其实每个家庭都像棵树,父母是根,子女是枝叶。
根系越发达,枝叶才能长得茂盛。
那些根不愿意吸收养分输送给枝叶的,慢慢就会枯萎。
不光是钱的事,更重要的是那份心意。
舍得付出的家庭,必定后继有人;自私自利的家庭,迟早会败落。
儿子听完,说:那我以后也要像爷爷奶奶、外公外婆这样,多帮助下一代。
闺蜜聊天,她说自己要崩溃了。
结婚七年,每天忙得像陀螺,婆婆还总说她做得不够好。
我听完,不禁想起自己的婚姻历程。
十一年前结婚时,我也是个"贤妻良母"的践行者。
早上五点起床准备早餐,晚上十点收拾完才休息,生怕哪个角落不够干净,哪顿饭不够可口。
婆婆来住,更是战战兢兢,就怕被说不懂事。
转折出现在第三年。
那时我已经疲惫不堪,连续感冒一个月都没好。
老公看我病恹恹的样子,说了句:"咱家请个小时工吧。"
这句话让我愣住了。原来,家务活真的可以外包?
原来,我不是必须事事都做到完美?
慢慢地,我开始调整。
家务活分工,老公洗碗我做饭,或者干脆叫个外卖。
家里脏了就请钟点工,把省下来的时间用来看书、健身。
婆婆来的时候,我也学会了不事事应承。
记得有次婆婆说:"隔壁家媳妇多能干,一个人把家里收拾得多利索。"
我笑着回答:"是哦,但我觉得生活质量更重要,把时间花在和家人互动上比什么都强。"
这么一说,婆婆反而愣住了。
后来她跟我老公说:"你媳妇现在变得更有主见了。"
其实,传统观念里的"贤妻良母",某种程度上是对女性的束缚。
就像我奶奶那一辈,一辈子操劳,到老了还在为儿孙操心。
我妈就常说:"你奶奶太累了,没活明白。"
现在的年轻人不一样了。
前两天看到个数据,90后夫妻的家务分工更平均,共同承担的比例超过60%。
这不是女性懒了,而是更明白了 - 婚姻是两个人的事,不是一个人的独角戏。
有意思的是,当我不再事事都管,反而发现老公变得更主动了。
他会自己收拾书房,会记得给父母打电话,甚至学会了简单的烹饪。
婆媳关系也有了微妙的变化。
我不再事事都揽着,反而让婆婆觉得我更懂事了。
她来我家,不再是监工,而是真的来享受天伦之乐。
这让我记在深圳时见过的一对夫妻。
妻子是银行经理,丈夫开了家小店。家务活都是丈夫在做,妻子负责赚钱养家。
街坊们说闲话,说这日子颠倒了。
可人家过得挺开心,孩子也教育得很好。
婚姻里的幸福,不在于你付出了多少,而在于两个人能否找到平衡。
就像跷跷板,总不能一个人一直在下面使劲吧?
最近和老公聊天,他说:"这些年你变了很多,但我觉得现在的你更真实,更有魅力。"
我想,这大概就是放下包袱后的样子吧。
所以,给正在婚姻里奋斗的姐妹们一个建议:
别把自己框死在"贤妻良母"的位置上。该分担的分担,该放手的放手,学会经营自己的生活。
这样的婚姻,才能越过越甜。
回头看这十一年,最大的收获不是学会了多少家务活,而是明白了一个道理:
婚姻需要经营,但首先要经营好自己。
只有活出自己的样子,才能让家庭更有温度,让生活更有彩气。
我说:明白这个道理,你就长大了。
咱们家几代人互相扶持,你以后也要把这种好传统传下去。
人这一生,最重要的不是赚多少钱,而是培养出优秀的下一代。
那些只顾自己、不愿为子女付出的父母,表面上是精明,实际上是在自毁长城,断送家族未来。
因为啊,树根不给养分,枝叶早晚会枯萎。
这个道理,再简单不过了。