亲密关系的本质是什么？

互有爱意的男女，通过不同形式的交往，逐渐推进关系；

通过适当让渡权力，自由，选择权的方式，加深关系。

每一对情侣，从恋爱到婚姻，从独自生活到选择婚前同居，都经历了漫长的拉扯，磨合与适应。

当你想象到：

结婚之后，要对伴侣的父母叫一声“爸爸妈妈”，你要在心里面积蓄很久的力量，在脑海中一遍遍准备好如何发出这两个声音。

这个状态下，就是一种让出自由的选择。

为爱，为亲密关系，为建立更和谐稳定的感情，让出自己的一部分情愿或不情愿。

你要知道，婚姻本身就是“反人性的”。

决定跟对方结婚之前，请你一定要明白这些感情的真相，也是潜规则。

-01

完美滤镜和打碎滤镜

什么是同居？

一起生活，同住屋檐下，解决生活中可能出现的一切问题，真正“从飘在天上到落回地面”，感情更具象化，恋人更具象化。

同居之前，你们是有距离感的，距离能够产生美；

在距离，神秘感，荷尔蒙与新鲜感的多重刺激下，你们认为彼此就是完美的。

那个阶段，你们身上自带“完美滤镜”。

同居之后，距离感消失，并非是通往“更深爱”的道路，也是通向对方缺点的道路。

你越接近对方，就越能看见对方的缺点。

要做好一个准备：

对方并没有你想象中那么完美。

说不定对方睡觉会磨牙，会打呼噜，放屁会很臭，有些懒惰，生活能力很差……

-02

什么时候能考虑结婚？

有一个很简单，很有趣的标准：

当你们能够度过“屎尿屁”的尴尬，就能考虑进一步推进关系了。

屎尿屁的尴尬，真正意义是什么？

放下偶像包袱，亲手打碎自己的人设与完美滤镜；

如果对方接受真实的你，你也能接纳真实的对方；

这就意味着，你们的关系具备了最基本的归属感，安全感。

换个角度讲：

当你们能接受对方身上“最明显，最糟糕的缺点”，就说明你能容忍这个下限。

即使婚后对方暴露出这些缺点，你也是可以接受，甚至不在意的。

倘若你无法接受，那就在这个阶段，及时止损。

恋爱看上限，即对方的优点，魅力，性张力这些吸引你的特质；

结婚看下限，即对方的缺点，阴暗面，性格中最糟糕的一面。

-03

同居就像“员工试用期”

你去公司面试，过五关斩六将，顺利进入大厂。

可这并不意味着，你就能成为正式员工，要对你有1-3个月的试用期。

对于情侣来说，同居就是婚前的“磨合期，观察期”。

在这个过程中，你不能只顾着享受当下的甜蜜，不能只消耗激情与爱意；

你们更要考虑的是，与对方在习惯、观念等方面是否契合。

比如说：

你眼里有活，你很勤快，你很喜欢家里整洁有序的状态，可对方不喜欢；

你习惯早睡早起，喜欢安静的环境，喜欢宅在家里，可对方与你相反；

你对花钱这件事没什么概念，你一向节省，可对方花钱大手大脚，及时行乐。

在生活习惯上，你们也有诸多的矛盾与差异。

这种情况下，你们就得试着去磨合。

磨合，就意味着要产生矛盾，结果有两个。

第一：有一方让渡自己的权利和喜好，为对方改变

第二：谁也不想让步，任由关系恶化，分道扬镳

只有少数人，能脱离这两个结果之外：

即“让对方成为对方，让自己成为自己”，互不干涉，允许对方的差异性存在。

可在真正的婚姻里，这种状态依旧困难重重，因为人这一生，都在与人性对抗。

想到一个咨询案例。

姑娘跟男朋友从大学开始恋爱，前后跨度5年。

谈婚论嫁之前，她们决定同居一段时间，于是女生搬到了男生的城市。

不到3个月，她就决定分手了。

男朋友好面子，面子比一切都重要；工资刚到手，就能拿出三分之二借给朋友，自己没钱花，再来跟她要。

约会时，他干净整洁，阳光大方，私下里连袜子内衣也不会洗；

不住在一起时，男友给她营造出“早睡早起”的生物钟，同居后才发现，男友每天都要熬到后半夜。

要么打游戏，要么跟朋友出去吃饭喝酒。

一切都没有她想象中那么完美。

同居是一面镜子，镜子里面真实的东西，会打碎镜子外面的“完美滤镜”；

当你们能够接纳对方的真实，才能度过这一关。

-04

无论如何，请做好安全措施

对伴侣负责，也是对自己负责。

网上有一个投票数据：

你觉得婚前有必要同居一段时间吗？

看网友的投票，一目了然，大多数人都接受，都认为有必要生活在一起。

了解对方，是其一。

最重要的是，在相处过程中，要做好保护措施。

尤其是女生，作为生理上的“弱势群体”，更要保护自己；

无论他如何劝说你，你都要保持理智。

身体是自己的，没有人能感同身受；

欲望上头的时候，人做出的承诺，往往也是真假参半的。

对于男人来说，没有对她负责的能力和决心，就不要贪恋生理上的刺激。

这是最基本的尊重，理解，爱与责任。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。