#创作挑战赛#

近日，《中国家庭婚姻报告2023版》新鲜出炉。

报告显示，我国结婚登记对数从2013年的1347万对，下降到2022年的683万对，结婚率已连续九年下降。

与之相对的是，单身男女人数逐年增长，已经超过2.4亿。

这意味着，处于适婚年龄的90后，恋爱意愿越来越低了。

（数据来源：《中国家庭婚姻报告2023版》）

有人说自己想谈一场甜甜的恋爱，却总是相亲失败；

有的则是遭遇了分手的痛苦后，便对异性避之不及；

还有的人是早已习惯磕糖吃狗粮，不再考虑找另一半了。

为什么我们明明内心深处渴望爱情，依恋陪伴，却始终无法与他人保持亲密良好的关系呢？

英国婚恋专家安德鲁·G·马歇尔说：“想要好好谈恋爱，你得知道是什么阻碍了你，是哪些经历决定了你现在的情感模式。”

原来，一切问题皆有答案。

深刻了解自己的情感模式，反思过往的亲密关系，才能找到属于自己的恋爱秘方。

前段时间，有段催婚视频在网上爆火。

起因是一妈妈催婚自家闺女。

女儿便问母亲：“您倒是说说结婚有什么好的？”

妈妈想立马回答，却又一时找不到理由，那副着急又语塞的样子逗笑一众网友。

其实，这女儿的反问，正代表了当下很多年轻人的心声。

那就是在他们所经历或感受中，婚姻是不幸的。

而这种认知的最大来源，便是原生家庭。

朋友小羽年龄30+了，还从未谈过一次恋爱。父母年复一年的催婚，她却从不做任何回应。

直到有一天，妈妈又数落起她，小羽才忍不住发了脾气：“结婚，为了过跟你一样的婚姻吗？！”

原来，小羽在童年的时候，亲眼目睹了父母无数次的吵架。也在成长过程中，承受着父亲对家庭的不付出，不负责所带来的伤害。

于是，成年后的她，为了避免自己重蹈母亲的覆辙，便一直杜绝恋爱了。

心理治疗师苏珊说过：“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。”

那些从小到大目睹了父母不和的孩子，长大后自然更容易视婚姻为猛兽。

为了更好地保护自己，就会主动选择单身，远离恋爱结婚。

那么，这些单身的人，就真的不需要爱情了吗？

并非如此。

向往亲密，是我们人类与生俱来的本能。

没有谈恋爱的年轻人，只是换了另外一种形式去寄托情感。

最常见的一种方式，就是磕CP--虽然自己不谈恋爱，却在别人的爱情里疯狂磕糖。

这类人常常会看着言情小说，追着甜宠剧，甚至是借助科技创造一个虚拟恋人来。

心理学家弗洛伊德将这种现象称为“替代性满足”。

也就是说，当人的某种欲望得不到满足时，就会找另一样东西来替代。

有位网友就坦言道：“CP是理想化的，它能在很大程度上满足人们对美好情感的追求，且不受现实的约束。”

这恰恰说明，绝大多数人还是渴望一段稳定的亲密关系。

可却对真实的感情没信心、有抵触，这才用共鸣他人理想爱情的这种安全方式来逃避恋爱，保持单身。

柏拉图曾请教过老师苏格拉底，什么是爱情？

苏格拉底没有正面回答，而让他到麦田走一趟，只摘一棵最大最好的麦穗出来，还不能走回头路。

柏拉图信心满满地出门，最后却垂头丧气，两手空空地回来。

原来，他无法确定自己当下遇到的是否是最好的麦穗，所以抱着再找找的心态继续前行，直到走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。

苏格拉底这才告诉他： “那便是爱情！”

想要在一大片麦田找到最好的麦穗，就跟在茫茫人海中找到最好的恋人一样难。

因为当我们选择越多时，越容易引发犹豫，消耗心力，最终难以做下决定，这便是心理学上著名的“选择悖论”。

当下，很多人无法顺利展开一段感情，正是因为选择太多，让他们产生了“下一个会不会更好”的心理，最后把时间都花在了等待上。

力哥是我们同事中公认的相亲资源最好的男生，隔三差五就有人给他介绍对象。

可好几年过去了，每次问起他的感情进展，却都是在相亲的路上。

原来是他觉得自己有充分的选择权，一定能找到最佳人选，所以总是抉择未果。

而如今，常年重复的快节奏相亲模式，让他的心态逐渐变得麻木，生活反而不快乐，不得不暂停下来。

社会学教授巴里施瓦茨曾说：“太多的选择和没有选择一样糟糕。”

选择泛滥，不仅无法让我们产生幸福感，反而会带来情绪上的内耗，时间上的浪费。

而往往选择越多的人，就会带着越高的期望，这才是现代人难以找到另一半的根源。

复旦大学沈奕斐教授就发现：我们所处的后现代恋爱，更强调自身的独特性，有着要求对方满足我的需求，认同我的一切的特点。

比起过去，更追求灵魂契合的我们，对伴侣的要求越高了：带来快乐、提供情绪价值、接受包容我的缺点和不足……

加之互联网的出现，无限扩大了我们的选择区。

那么花时间去了解接受一个人，便在人们的认知中，成为一种费力不讨好的方式了。

可实际上，这世界没有为你量身打造的恋人。

如果不能看清这个事实，很可能会一直错失良缘，尝不到爱情的美妙。

很赞同一句话：“理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。”

想要好好恋爱，我们不仅需要认清自我的情感模式，更要通过练习，掌握科学的恋爱技巧。

因此，那些渴望建立亲密关系的人们，不妨参考《好好恋爱》一书上的这五点建议。

第一，相信吸引力法则

你是什么样的人，就会吸引什么样的人。

所以想要一个爱自己的伴侣，我们首先得学会自爱。

单身时期，选择与自己独处的健康方式，多读书，多运动，多赚钱。

让自己始终保持在内心充盈，体力充沛的最佳状态，以自信从容的面貌去召唤爱情。

第二，保持乐观心态

心态会指导一个人的行为，所以我们遇到问题时，要多保持乐观的心态。

比如，发现对方半天都没回复你的消息，如果第一反应是觉得对方故意冷落你，就很容易火冒三丈。

但要是往乐观的方面想：他是不是忙得没空看手机？

那么你的情绪就会平静很多，后续也能跟对方好好说话，良性沟通。

第三，进行有效社交

很多社恐内向的人，会偏向于网络这种不露脸的相亲方式。

但是网络鱼龙混杂，真假难辨，这种相亲方法不仅效率低下，甚至还容易遇到骗子。

真正有效的方法，是在自己的工作圈和生活圈里找对象。

专注工作，就会发散个人魅力，吸引他人。

主动参加社交活动，就能认识新朋友，发展新缘分。

第四，正确处理投射

所谓的投射，就是“情人眼里出西施”。

热恋的时候，看对方哪里都好，回归平淡时，又觉得对方毛病不少。

会出现这种情况，不是因为对方变了，而是我们自己的投射变了。

当我们内心感到快乐时，投射到对方身上就是美好的，出现烦恼时，投射过去的就是缺点了。

如果不想变成“恋爱脑”，我们就要小心自己的投射，深入了解自己当下的情绪和心态，才能时刻保持理性和冷静。

第五，坦诚情感缺陷

如果你发现自己在恋爱中，容易对对方忽冷忽热，说明你还没学会处理好独立与亲密之间的关系。

要是容易幻想并规划和对方的未来，则代表你对他人的依恋带有焦虑色彩，容易患得患失。

这两种极端倾向，都会给对方造成心理压力，导致分手结局。

遇到这种情况，就要主动跟另一半说明自己的问题，请求对方在感到不适时，提醒一下自己。

这样做，有利于双方更加互相理解与包容，爱情便能走得更长远。

“你浅浅的微笑就像乌梅子酱，我尝了你嘴角唇膏薄荷味道。”

恋爱的甜蜜，爱情的美好，总是让人心驰神往。

那么，何不勇敢面对内心的渴望，自信追求自己的理想爱情呢？

点个「关注」，来，让我们一起重新觉察自我，理清爱情脚本，好好谈一场双向奔赴的恋爱吧！