-01

大大方方接受暧昧

一个人是“暧”不起来的。

对方向你发出“暧昧游戏邀请”，如果你对这个人没有一点好感，断然不会接受邀请；

你接受了对方的邀请，主动入局，说明什么？

说明在你潜意识里，你并不反感这个人，甚至还挺喜欢TA。

既然喜欢，为什么要扭扭捏捏，藏着掖着？

你慌乱不堪，反而显得你心中有鬼；

你保持镇定，坦坦荡荡，大方享受暧昧，才不会陷入被动。

换个角度想：

你被动的时候，你的情绪、决定都会受制于对方；

当你主动了，就是你抓住主动权的时候。

“进攻就是最好的防御”。

你主动了，把你该做的做了，把你想说的话说了，你出完招了；

接下来如何选择，如何回应，就变成了对方的事情了。

比如说：

情人节前夕，你想给对方送礼物，可又担心对方不回应你，会变得尴尬。

于是你就等，等着对方先给你礼物。

这就是被动的选择。

对方送给你的礼物价值太高，你还得就很勉强；

对方不送给你礼物，你的期待又落空就会失望。

但是当你主动把准备的礼物送给对方，先发制人，为难的就是TA而不是你了。

抓住主动权，其实也是让你“进可攻退可守”；

就算暧昧没结果，你也不至于“情绪失控”。

-02

降低期待，就不会失望

成年人的内耗，一方面源于人际关系，另一方面源于自我。

比如：

拥有太少，想要太多；

能力一般，野心太大；

期待太高，总是失望。

尤其在亲密关系里，人更容易陷入内耗。

你们还处于暧昧阶段，并不是恋人关系；

可你对TA有太多的期待和要求，一旦他没有按照你预想的那样去做。

你就会失望，会焦虑，甚至会愤怒。

但冷静下来想，你们本就是暧昧关系不对吗？

每个人在暧昧阶段，都要有这种心态：

“我不要求你为我付出多少，也不会对你抱有太高的期待”。

你觉得开心，就享受当下；

如果对方身上有许多你无法忍受的地方，也就意味着你该离开了。

-03

界限分明，尊重彼此

举个例子：

从一开始你就只想跟对方保持暧昧关系。

你没有考虑过和TA恋爱或结婚，你想的是各取所需。

可某天对方忽然跟你提了个要求：

“要不你跟我回家见父母吧？”

这时你该怎么做？

既然不愿意长择关系，那就果断拒绝。

任何黏黏糊糊，犹豫不决的决策，都会让你陷入被动，让你们的关系变复杂。

再换个角度讲：

如果你只想要“纯粹的灵魂伴侣”，不掺杂生理上的连接；

可对方只想要性，每次都给你提出这个要求。

你觉得不舒服，不愿接受，那就表达想法。

如果你们对彼此的某些观念和态度存在较大的差异，那就趁早结束。

-04

想要更进一步，就打直球

人在感情里，不可能永远“保持理智”。

你今天想要柏拉图式关系，或许下一阶段就想“发生关系”；

你这个阶段只想暧昧，或许相处一段时间，你想和对方确定恋爱关系，甚至有结婚的冲动。

这些都是有可能的，因为感情是流动而非静止不动的状态。

模棱两可，模糊不清的关系，会让你们都陷入“癫狂”；

想推进关系，就直接表达你的感受与期待。

对方接受，皆大欢喜；

对方拒绝或犹豫，或者继续吊着你，那你心中也该做个决断。

要么及时止损，要么享受当下，要么更进一步。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。