我从娘胎里出来，脸上就带着深邃而显眼的印记，鲜明到什么程度呢？就是在十米开外的距离，你或许还没能清晰辨认我的五官轮廓，就能先看到我的胎记了。从小身边的同学和小伙伴们就会嘲笑我丑，根据影视剧里的设定，只有丑女才会拥有如此突兀的面部标记，我也从小就将自己定义为“丑”，自卑像藤蔓一样缠绕着我，让我变得内向而孤僻，只愿蜷缩在自己的小天地里，与书为伴。 读书和写作成了我逃避现实的避风港，我沉浸在名著经典的海洋中，爱上了独处时的宁静与思考，文字成了我倾诉心声的最好朋友。我笔耕不辍，用文字编织着一个个梦幻的世界，却唯独不敢面对现实中的自己。 直到高中那年，我下定决心要改变这一切。我用攒了十几年的零花钱，毅然决然地跑进了医院，选择了激光手术来去除那片让我深恶痛绝的胎记。由于胎记是胎里自带的，我的积蓄又那么有限，我只能选择最便宜的方案。又因为手术时我年纪也有点大了，术后护理不到位，结痂脱落时带下一层嫩肉，直到现在脸上都有疤。 但尽管这样，我已经很满意了，因为至少这道疤，已经不再那么显眼了。当我站在教学楼走廊，敏感地观察到同学回头时先看我的眼睛而非胎记，突然蹲在地上哭得发抖 —— 原来被当作普通人看待，需要付出这么多鲜血与疼痛的代价。 从那以后，身边的声音开始悄然变化。我这个一直以来都以丑女自居的人，竟然开始听到有人夸我漂亮。而且，他们不仅仅是说我好看，甚至还会说觉得我其实比级花班花还要漂亮。 而一直习惯了嘲笑和讽刺的我，还没有办法消化别人对自己的赞美和夸奖，这些话在我耳中都成了带着恶意的玩笑，我只当这是新一轮的嘲讽和调侃。我不仅没有当回事，反而更加封闭了自己，除了上课和写作业，就一头扎进自己的小世界里写诗歌。高考的那一年，我创作了70多首诗歌，记录下自己花季雨季的所有少女心事。 后来上了大学，身边夸赞我颜值的声音开始逐渐变多，我开始逐渐敢对着镜子端详自己，我突然发现自己的眼睛、眉毛、鼻子、嘴唇都长得那么精致，脸型也好看，皮肤细腻光滑，身高也恰到好处。而且，身边开始有男生追我，这让我感到受宠若惊。我像是突然之间从丑小鸭变成了白天鹅，却有些不知所措，心中充满了感激和不可思议。 也就是从这个时候开始，我开始了两件事，一个是关注自己的颜值，另一个是开始了长达十几年的记日记习惯，用文字记录下生活的点点滴滴，也倾诉着内心的喜怒哀乐。从此，那些曾经让我痛不欲生的印记，不再是我心中的伤疤，而是化作了笔尖流淌的墨，在纸上绽放出带着刺却异常美丽的花朵。 因为从小自卑自闭，我总是把自己囚禁在那个小小的房间里，不愿出门，也不愿正视自己的模样。就这样，当我踏入大学的校门时，已经不知不觉间成了一个“瘦下来会很美”的胖子。每当站在镜子前，看着那个略显臃肿的自己，心中总是涌起一股莫名的遗憾。我仿佛错过了太多美好的时光，那些本该属于青春的绚烂与自信，都被我藏在了厚厚的脂肪层下。 但我不甘心就这样沉沦下去，大一下学期，我下定决心要改变自己。我开始了一场自我惩罚式的救赎，每天晚上都不吃晚饭，一个人跑到操场上，一圈又一圈地奔跑着。八个圈，十个圈，直到体力不支，整个人瘫倒在操场上，汗水湿透了衣衫，心中却充满了前所未有的释然。那种极端的克制，确实换来了立竿见影的成效。仅仅一年多的时间，我就从一个小胖妞蜕变成了一个微胖的小美女。 然而，这种偏激极端的方式，也给我的身体留下了不可磨灭的伤痛。从此以后，胃病便像幽灵一样缠上了我，胃痉挛、胃胀气、胃痛如影随形。只要稍微进食不规律，胃部就会痛到痉挛，让我苦不堪言。体检报告上的“慢性胃炎”诊断，像是一记重锤砸在我的心上，让疼痛突然有了温度，也让我深刻明白了一个道理：真正的蜕变，从来不是与身体的对抗，而是学会在自律与慈悲之间寻找那微妙的平衡。 于是，我放弃了那种极端的方式，开始调整自己的饮食作息习惯。我学会了细嚼慢咽，学会了按时吃饭，学会了用规律的作息和饮食来保持身材而不是惩罚自己。就这样，我用十年如一日的自律，慢慢地将自己从一个微胖妹子调整成了现在苗条的样子。现在，再也没有人会把我和“胖”这个字眼联系起来，只有我自己知道，这一路上，付出了多少的汗水和泪水。 那些曾经让我痛不欲生的极端过往，如今都沉淀在了我的心底，成为了我人生中最宝贵的财富。它们见证着一个女孩如何将自卑的茧一层层剥开，最终蜕变成了一只自由飞翔的蝶。终于，我不再害怕面对镜子中的自己，因为我知道，我已经拥有了足够的勇气和力量去拥抱这个美好的世界。 后来，随着自媒体的浪潮汹涌而至，我在每天繁忙的上班和带娃之余，也挤出了一些业余时间，拿起手机，拍下了一些短视频，分享到网络上。至于我为什么要拍短视频，以后我会另外写一篇文章叙述。 此时的我，在银行被誉为行花，在公司也被称作司花，虽然从未整过容，但凭借着自己的疯狂自律和不懈努力，我终于完成了蜕变，对自己的容貌也开始有了一丝自信。 然而，我万万没想到，当这些短视频发布到网上后，那些现实中的溢美之词就变成了网上带刺的荆棘，将我的五官拆解成可量化的商品：瓜子脸 = 网红模板，大眼睛 = 呆滞无神，有人说我千篇一律，是网红脸中的一员，甚至最讨厌看到我这种标准得乏味的瓜子脸，甚至具体到法令纹、黑眼圈、呆滞的眼神。后台私信收到的要不就是尖酸刻薄之语，要不就是男性不可描述的恶意挑逗。 我把手机摔进枕头，却听见心脏在胸腔里擂鼓般轰鸣。童年被嘲笑 "丑八怪" 时攥紧的衣角，此刻又在掌心留下深深的褶皱。 我又一次对自己外表产生了深深的自卑和恐慌，害怕到停更，删视频，我的最后一丝勇气像被戳破的气球，蜷缩在床上，听见自己压抑的呜咽声在空旷的房间里回荡。 我开始不敢照镜子，童年时期的阴影又一次向我袭来，每每从镜子前经过，都能透过缝隙看见某个模糊的影子 —— 那是十年前在操场上奔跑的胖子，是激光手术台上流泪的少女，是无数个深夜与评论区厮杀的困兽。 我百思不得其解，为什么在现实生活中，明明有那么多人夸奖我漂亮，而我自己刷视频时，也看到那些长得不如我的人同样得到了不少好评。为什么一到网上，我就会收到那么多的恶意评判呢？ 不管怎样，我断更了，也沉寂了，不再露脸了。 直到某一天，我无意中看到一个帖子，大概意思是，你要想知道自己的真实长相水平，只需要在公共平台上上传一张自己的照片。如果大家的评论普遍是“你很可爱呀”，“姐姐就是我心仪的那一类长相”，“只有我觉得姐姐长得很高级吗？稍微打扮一下就是美丽动人的大美女呢”，那说明，你可能真的长得挺磕碜的。如果大家的评论是怼你，“没错，确实很丑啊”，“我觉得很一般啊”，“最恶心这类长相了”之类的，那你反而可能属于那些长得好看的人中的一员。 读到这里，我仿佛被一道闪电击中，我从中悟到了很多。原来，我那些年来收到的诸多恶评，竟源自两个看似矛盾实则相辅相成的原因：一是我比大部分人稍胜一筹的容貌，足以引来某些人的恶意与妒忌；二是我又尚未美丽到成为那种让所有人心服口服、只能仰望的大美女，于是，我这种“小美女”便成了众人恶意攻击的靶子。所以这种程度的小美女，就是会普遍遭到恶意攻击的。 讲到这里，或许你也察觉到了，我想探讨的，远远不止是外表。我们的才华、工作能力、财富等级……生活中的方方面面，都逃脱不了这个定律。当你只是比别人略胜一筹，却还未达到那种让人无法企及、只能仰望的高度时，你必将承受比一般人更多的恶意与嫉妒。 面对这样的困境，我们面前摆着两条路。一条是选择放弃，让自己沉沦，与大众融为一体，不再突出，不再引人注目。另一条，则是咬紧牙关，挺过这段艰难的时光，拼尽全力提升自己，直到达到那个让所有人心服口服、无法反驳只能仰望的高度。 而我，必然是选择第二条的。 再回想起自己在外表上所经历的一切波折与风雨，心中不禁涌起一股深深的感慨。那些关于容貌的评论，那些或赞美或诋毁的声音，如今看来，仿佛是上天特意为我设下的一场修行，借由“外表”这个看似肤浅的表象，引领我一步步走向内心的觉醒与成长。 曾几何时，我如此执着于自己的外貌，将每一个细节都放在放大镜下审视，却忽视了人生这个宏大的整体。我沉浸在自卑的泥潭中，无法自拔，总是用自己的短处与他人的长处相比，却忽略了那些客观存在的事实——每个人都有自己独特的魅力，无法用简单的美丑来评判。 当我因为自己只是比别人稍微优秀一点点，却无法得到众人的认可，反而招来更多的恶意与嫉妒时，我的心仿佛被针扎了一般，疼痛难忍。那些恶意的评论像锋利的刀刃，一次次割伤我的自尊，让我倍感疲惫与无助。 今天，我刷到心理学教授的讲座视频："当你的优秀程度超过周围人 30%，嫉妒就会转化为攻击。" 这句话像手术刀剖开迷雾。原来那些恶意，不过是人性的照妖镜，照出了我不够坚定的自我认知。 我很感恩自己经历的这一切，正是这些痛苦的经历，让我开始学会觉察，开始学会透过表象看到本质。我开始意识到，人生并非一场简单的单点技能比拼，而是一场内心的修行与历练。真正的美，是接纳自己的不完美，是在世俗的审判中守住内心的灯塔。那些伤痕，终将化作翅膀上的金粉，在逆光处闪耀成独特的光芒。 我们终其一生，都在与这个世界的偏见博弈。容貌、才华、财富，任何形式的 "出挑" 都可能成为靶子。但请相信，那些让你疼痛的伤口，终将成为照亮前路的火把。当我们不再为他人的评判而活，当我们学会在世俗的喧嚣中聆听自己的心跳，那些曾经的恶意，都将成为淬炼灵魂的熔炉。真正的自由，不是活成别人期待的模样，而是敢于在偏见的荆棘中，绽放属于自己的玫瑰。