文|小雯

成年人的世界里，最残酷的事实之一就是：越是习惯忍让的人，活得越累；越是不肯忍的人，活得越舒服。

你有没有发现，家庭里最懂事的那个，总是最被忽视的；职场里最老实肯干的，总是最被压榨的；感情里最善解人意的，总是最被消耗的。你付出的越多，越不被珍惜；你退让得越多，别人越不把你当回事。

这不是你的错，而是人性使然。人性就是欺软怕硬，你总是忍让，别人就会习惯你的妥协；你敢于让别人忍，反而能获得尊重。

这篇文章，梅娘就是想告诉你：如果你一直在忍，可能意味着，你正过着一段最辛苦、最不被珍惜的关系。

那是时候，去改变你的处世方式了。

请记住：在任何一段关系中，都是让别人忍的人过得更舒爽，要去忍别人的人过得更痛苦，不要总是忍别人了！

你有没有发现，关系中最难受的那个人，往往是最能忍、最怕麻烦、最不愿意跟人撕破脸的那一个？而那个最舒服的，往往是最理直气壮、最敢让别人忍的人。

你总是想着“算了吧，忍一忍就过去了”，结果呢？你忍得一身伤，别人倒是活得很舒坦。

小时候，你是不是在家里最懂事的那个？家里有点好吃的，爸妈总让给弟弟妹妹，你要是争，就会被说“怎么这么自私”；大人吵架，喊你让着点，毕竟“长幼有序”；你想买点自己喜欢的东西，被说“别乱花钱”；家里有活，最听话的那个总是干得最多。

你以为听话、忍让会换来理解，结果换来的却是理所当然。别人只会习惯你的隐忍，而不会珍惜你的付出。

其实，很多人心里都有一个潜意识：谁好欺负，就欺负谁；谁不忍，就得让别人忍。你越不反抗，越委屈自己，别人就越不会为你考虑，甚至有些人会明目张胆地压榨你。

心理学上的“习得性忍耐” 解释了这个现象：

当一个人长期处在需要忍让的环境里，他会习惯性地委屈自己，直到完全失去反抗能力。而另一方呢？当别人习惯了你的退让，就会不断挑战你的底线，直到把你压榨到极致。

你忍了家人，家人让你忍更多；你忍了朋友，朋友让你干更多“应该的事”；你忍了领导，领导让你承担更多本不属于你的责任。

而那些敢于让别人忍的人，却活得最自在。他们不会为了“大家都舒服”而委屈自己，他们只会想着“我想要什么，我怎么才能得到”。

你忍，别人就占；你让，别人就得；你牺牲自己，别人就活得更舒坦。

有些人习惯性忍让，根本不是因为不生气，而是因为怕麻烦、怕冲突、怕被人厌恶。

如果你是这种人，你一定很熟悉这样的感觉：

在家庭里——你明明有很多不满，但总是想着“算了吧，爸妈年纪大了”“算了吧，家和万事兴”“算了吧，吵架太累了”，于是你忍着，压抑着，假装自己不在乎。

在亲密关系里——你不喜欢对方的某些做法，但你不想吵架，所以你忍着；你受了委屈，憋在心里假装没事，因为你怕对方嫌你“太敏感”“太作”；你妥协一次又一次，最后发现，自己成了感情里的“隐形人”。

在职场里——领导让你加班，你不敢拒绝；同事甩锅给你，你不敢反驳；你越好说话，越被安排最苦最累的活儿，别人都来麻烦你，因为你不会拒绝。

这些忍耐，没有让你过得更好，反而让你心里积累了无数的委屈和怨气。你表面上笑着，内心却越来越不平衡，越来越痛苦。忍让，并不会让别人感激你，只会让他们觉得你“应该”这样做。

心理学家卡内基说过：

“你害怕冲突，你回避矛盾，你以为这样能换来和平，但你忘了，人性本贪婪，越容易得到的，就越不被珍惜。”

你一味忍让，最终只会让自己变得无比痛苦，而让别人越来越无所顾忌。

想要改变这种痛苦的处境，只有一个办法：让别人来忍，而不是你自己一直在忍。

那些活得轻松自在的人，并不是天生就幸运，而是他们知道怎么让别人来适应自己，而不是自己去适应别人。

你要学会说“不”——别再害怕拒绝别人，别再想着“这样会不会让人讨厌我”。你要明白，真正珍惜你的人，不会因为你拒绝一次就疏远你；而那些只想占你便宜的人，离开了更好。

你要敢于表达自己的不满——当你觉得不公平，就直接说出来，不要再等别人来发现你的委屈。那些活得自在的人，从来不会默默承受，而是敢于表达，让别人知道自己的底线。

你要改变自己的“忍让型”思维——不要再觉得“忍一忍就好了”，不要再以为“退一步海阔天空”。你要明白，你每一次的退让，都在助长对方的得寸进尺；你每一次的隐忍，都是在消耗自己的能量。

你可以看看身边那些过得好的人，他们是不是都有一个特点：他们不怕得罪人，他们敢于表达自己的需求，他们不会委屈自己去迎合别人。

有时候，真正的强大，不是你能忍多少，而是你能让别人来适应你的规则。

当你不再忍，别人就得忍；当你敢于为自己争取，别人就不敢轻视你。

在任何关系里，都是让别人忍的人，过得更舒爽；去忍别人的人，过得更痛苦。

如果你一直觉得自己活得辛苦，或许该问问自己：是不是因为，你总是在忍，而别人总是在享受你的忍让？

从现在开始，别再做那个一味忍让的人。你不是生来受气的，你的感受、你的需求，同样值得被尊重。