什么是习惯性反驳？

这类人在生活中随处可见，比如“喷子”。

习惯性反驳，也被称之为“雄辩症”。

无论你说什么，TA总能找到一个突破口来反驳你；

无论你做什么，TA总能否定你，鸡蛋里挑骨头；

他总要跟别人对着干，以此来证明自己的与众不同。

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习惯性反驳的人，身上有这些特征

第一：无论跟谁聊天，都想占据上风

在他眼里，对错不重要，输赢才重要。

什么是输赢？

一件事，他争论过你，让你哑口无言，他就认为自己是赢家；

一个观点，你们都认同A，他偏要从B角度去说。

对错不重要，他只在乎输赢，只在乎口舌之快。

如果你跟这类人恋爱结婚，你会发现TA总是跟你讲道理；

大事小事，鸡毛蒜皮，哪怕你买件衣服，他都要和你讲道理。

第二：无法接受与他不同的意见

或者说，他是为了争论而去争论，为了反驳而反驳。

你也不知道他是什么观点，什么态度，你只知道无论你从哪个角度说，他都会找理由反驳你。

就像你在网络上遇到的喷子。

你讲道理，他道德绑架；

你不搭理他，他又上赶着语言攻击你。

一旦别人提出了跟他不同的看法，他就像被踩到尾巴的猫，瞬间炸了毛。

第三：擅长“诡辩”

即使他理屈词穷，即使他不站在对的一方，他就撒泼打滚，变成小孩子哭闹一样不讲道理。

把歪理说得跟真的一样，把歪理说得义正言辞，就像某胡主编。

对于习惯性反驳的人来说，他更多是为了维护自己“占据绝对高位”的姿态。

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一个人为什么“习惯性反驳”？

第一：自恋与自卑

你发现了吗？

自恋的人，骨子里往往是自卑的；

自卑的人，总会营造出自恋的姿态，以此来掩盖自卑。

所以说自卑与自恋就是孪生兄弟，二者其实是分不开的。

通过反驳别人的观点，在被周围人关注的过程中，能让他获得一些令人难以理解的成就感、满足感或优越感。

第二：强迫性重复

也可以理解为：TA成长，生活的环境中，最亲密的人也是用习惯反驳的方式去沟通。

父母如此，兄弟姐妹如此，身边的亲戚朋友都是如此。

久而久之，他就复制了父母的相处模式。

因为他从小到大也是被父母反驳，被挑刺的状态。

当他没有摆脱这种困境的能力时，就会重复这种相处模式。

第三：防御性心理

人们的潜意识里，更容易喜欢那些支持我们，认可我们，赞美我们的人。

或者说，跟相似的人在一起很舒服，跟观念与习惯不同的人在一起，就会触发这类人的心理防御机制。

反驳越多，就说明他的内心越不安。

内在价值感低的人，才总想着用反驳，证明自己在圈子里的“地位”。

在关系中，习惯性反驳的人最喜欢掌握绝对的话语权，站在高位跟你沟通。

和他在一起，就是你的灾难。

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如何跟习惯性反驳的人相处？

第一：不闻不问

对付这类人，最狠的方式不是怼回去，不是跟他雄辩，而是极致的冷漠。

不闻不问，将他当空气，当不存在。

你越忽视他，就越能从精神上、心理上击垮他。

你要知道，这类人最无法忍受的事情，就是被身边的人忽视；

当没有人关注他的时候，他的心理上就会承受不住。

第二：看见TA的脆弱和自卑

如果对方是你的家人，你的爱人，那么你需要去了解他反驳你背后的心理机制。

是寻求认同，希望被你看见吗？

是骨子里缺爱，希望被你夺关注一些吗？

是在你面前一无是处，害怕你离开他吗？

当你察觉到他反驳你的真实想法，才能给予更好的回应。

换个角度想：

对方是你最亲密的人，倘若你始终跟他对立，最终的结局是“伤敌一千自损八百”，何必呢？

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“习惯性反驳”的人，如何改变自我？

第一：少说多听

如果你不知道如何沟通，保持沉默是好的；

如果你不擅长沟通，学会倾听也能维系关系。

多说一定会错，少说多听才是合理的相处模式。

当你能够成为一个好的倾听者，经营关系会事半功倍。

每当你想要批评对方，当你的意见与对方不同时，不要急着开口；

先缓一缓，让情绪飞一会儿。

第二：尝试去换位思考

当代人所缺少的，一定是“共情能力”。

只顾着自己的感受，忽略别人的情绪；

只在意自己的想法，丝毫不顾及别人的感受。

如果你不会换位思考，就会跟对方产生一些“误会”；

你站在对方的角度考虑问题，能减少很多不必要的矛盾。

反过来讲：

你也希望对方看到你的需求，感受到你的情绪波动对不对？

第三：你要学会课题分离

将自己还给自己，将别人还给别人。

别人怎么说，跟你有什么关系？

你在做什么，又跟别人有什么直接关系？

不要总想着去管别人的私事，就像你也不希望对方侵入你的边界一样。

每个成年人，都应该具备分寸感，边界感，而这也是课题分离的前提。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。