闺蜜前几年才结婚，老公是个单亲家庭长大的孩子，很小的时候父亲就去世了，母亲一个人拉扯他长大。她跟老公谈婚论嫁的时候，老公就跟她说过一句话“你要把我妈当自己亲妈一样对待，我妈一个人拉扯我长大不容易！”
当时闺蜜非但没觉得这话有什么不对，反而还觉得这是老公有责任心、孝顺的表现，并且真正从内心想把婆婆当亲妈一样对待。
结婚后，婆婆一直跟他们小两口住在一起，那时候闺蜜很年轻，跟老公两人也经常口无遮拦，有时候也会拌嘴，在家里玩笑互骂，同在一个屋檐下不可能完全隔绝婆婆，这本是小两口之间的消遣玩闹，被保守的婆婆听到耳朵里，时间长了就记在了心里。
那时候，闺蜜还一直以为彼此相处融洽，自己买好吃的会记得给婆婆带一份，三不五时也会给婆婆买衣服或者其他礼物，而婆婆也会帮忙收拾家，给他们做饭。
慢慢地，闺蜜深刻意识到，老公的那句“你要把婆婆当亲妈对待”的话，真的是不能当真。
举个最简单的例子：
婆婆的饭菜做的不合胃口，老公说一句：“妈，你今天这菜做的不好吃啊，下次别放那么多盐，再一个不够辣。”婆婆会笑着回一句：“知道了，就你爱吃辣的！”
但如果换成是闺蜜，哪怕流露出一点“这菜不好吃”的表情，婆婆随即就会指桑骂槐地对她老公说：“你们天天下班就知道躺那玩，也不知道干干家务，还嫌我做菜不好吃，不好吃你们自己动手做呀！”
再比如有时候不想吃家里饭，老公要点外卖，婆婆就什么也不说，最多嘟囔一句“想吃啥下次提前跟我说我给你做呗”，而闺蜜要是想点外卖，婆婆就会冲着她老公喊：“赚几个钱就开始烧包了，天天点外卖，自己动手做呀，不知道节俭点过日子！”
话虽是冲着老公说的，但谁都听得出来是说给谁听了。
但到底是年轻，闺蜜一点都没觉得这话外之音的警告意味有多严重，只觉得父母子女之间说话不客气也是正常的。
直到婚后第三年生了孩子，婆婆大概是真的忍不了了，因为各种琐事堆积，再加上之前种种本身就藏在心里的看不惯的地方，导致矛盾彻底爆发。
有一段时间，闺蜜跟婆婆的关系甚至紧张到一度彼此不理，直到最近几年孩子大点了，才开始慢慢缓和。
闺蜜跟我说：“婚后三年，老公再也不跟我提什么‘把婆婆当妈’这样的话了。”
不要试图把婆婆当妈，因为你们本就没有感情基础
试想一下，如果你一大早不想起床，对着婆婆喊：“妈，你去楼下给我买碗豆腐脑加油条，再带个鸡蛋回来！你自己想吃啥你看着办。”
你的婆婆会怎么想？脾气好点的可能翻个白眼，心里暗骂一句“这媳妇真懒”，然后下去帮你买，顺便把这笔账记到心里；脾气不好的，可能当场给你怼回去：“是不是还得我给你喂到嘴里？”
但换作你亲妈，可能会屁颠屁颠下去给你买，顺便放到你床头还要给你交待一句：“趁热吃啊，吃凉的对胃不好！”
但是，如果换作是婆婆对媳妇说：“我今天想睡个懒觉，你到楼下帮我买点早餐吃。”可能媳妇啥也不会说，理所当然地去给婆婆买了。
当然，我相信天下大多数媳妇还是孝顺的，虽说做不到每天在婆婆面前嘘寒问暖，但如果婆婆生病需要人照顾，无论是儿子或者媳妇也都会尽孝床前的。
从这一点来比，在孝顺上媳妇真的可以把婆婆当亲妈，婆婆却未必会把媳妇当亲闺女。
而多数老公则认为，媳妇把婆婆当亲妈更多的侧重点在于媳妇对于婆婆的付出，而并非相处的随意上。但是，完全没有感情基础的两个人，怎么可能就此把彼此当母女看待呢？
两个没有血亲关系的人，因为一个男人组建成了一个家庭，并且还要被硬拉到一起当母女，这确实是有点困难。
家庭关系中，越讨好越累
我们国家是礼仪之邦，崇尚的就是“孝道”，儿媳作为晚辈，孝顺婆婆是理所当然，但很多人就会认为，所谓孝顺就是要听话，不跟婆婆顶嘴，什么都按婆婆说的来。
事实上，这样的家庭关系是不健康的家庭关系。
当一个言听计从的媳妇，在婆媳关系中放弃自己的利益和感受去付出，最终并不是“经营”，而是变成了“讨好”。
“讨好”，看似忍让、无条件付出，其实潜意识都希望能得到相对应的回报。
然而当双方的需求和付出失衡后，一方面讨好的媳妇会觉得委屈：为什么我对她那么好，把她当亲妈一样对待，她却不能把我当亲女儿一样对待呢？
而被讨好的婆婆那一方，则理所当然地认为：她是晚辈，听我的孝顺我都是应该的，有什么好抱怨的呢？我这么大年龄了在儿女这里享享福，不是应该的吗？
最终，谁都经不起经年累月的付出得不到对应回报，这段关系也终将走向破裂。
婆媳之间“分开住、长来往”才是长久相处之道
多数婆媳矛盾，都是因为各种生活琐事长久堆积累计在心里，进而被一件很小的事触动，进而爆发出来。
婚姻本身就是退出一个原生家庭，重新组建新的家庭，如果跟公婆住在一起，非但退出不了原生家庭，新的家庭还会受原有的原生家庭所影响。
跟自己儿子住在一起，公婆自然而然会把自己当成这个小家的主人，缺乏应有的边界感，有些拎不清的婆婆还会认为媳妇在跟自己抢夺家庭控制权，频繁插手小夫妻之间的事情，那么矛盾就自然而然产生了。
试想一下，自己的亲生儿子跟媳妇发生矛盾，婆婆会站在哪一方？即便一次两次会帮着媳妇，三次四次会中立，五次六次的时候呢？也会忍不住站在儿子这一方吧？一旦这样，媳妇就会认为自己被孤立、被针对、被排挤，当负面情绪积压到一定的程度，就终会有爆发的一天。
所以，孩子大了，有自己的家庭了，该放手的就放手吧！“分开住，长来往”，给彼此留有足够的空间和距离，才是真正的婆媳相处之道！
作者：等风来
两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。
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