认知失调，在心理学上是指，当个体意识到个人认知结构与环境或是个人认知结构内部不同成分之间的不一致所形成的状态。比如，在认知上“我是一个乐于助人的人”，在行为上“我没有扶起摔倒的老奶奶”，当认知与行为出现了冲突，就会导致不愉悦的心理状态。而为了缓解或消退这种认知失调带来的不适感，我们就会对行为结果进行合理化。比如，会说服自己“没有第三者在场，我贸然扶起摔倒的老太太很可能就会被她和她的家人讹上，好事变坏事，代价太大”再比如，当得知自己比闺蜜多花了几倍的价钱买了同样一件衣服时，你一定会在心里找很多的理由来说服自己这件衣服是值得的。觉得闺蜜买的那件一看就是假货，料子，做工都没自己的这件好，或者自己比闺蜜更适合穿这件等等，总之一定会找理由说服自己，以达到行为和认知的协调。那么同样的，出轨男之所以能那么的心安理得，是因为他早已说服了自己，合理化了出轨行为。任你再怎么去跟他讲道理，摆事实，谈责任，聊感情甚至剖白自己，都没有用，他丝毫不为所动，反而还容易让自己陷入自我怀疑和自信被打压到谷底。柏辰记得有位姐妹因为老公出轨后一直都不认错而耿耿于怀，很痛苦。其实，对于这样的一个问题，柏辰非常想反问，“你为什么会这么关心老公是不是认识到他的错误？他的后悔对你而言又意味着什么？”柏辰猜想，你之所以想让老公出轨后可以有所悔意，无非是想让他承认，出轨是他的一个错误的选择。他曾经的出轨是错的，现在他被揭穿了，他要面对可能失去自己的家庭和拥有的一切，所以他害怕了，他要发现家庭和你的珍贵，也要发现他所做的一切对于你和家庭造成了多大的伤害，他的后悔就代表了这样的意思，对吗？也就是说，对你而言，后悔，代表着他对出轨的一种认识，代表着他对自己出轨行为的一个态度。后悔就是认为他自己做错了，而知道错了才能改正。那么，他改正了，我们似乎才能原谅他，才可以重新去信任他，来修复关系。从这个角度来看，对方的后悔似乎确实很重要。因为你设定后悔就等于知错能改，而且改后不会再变。那么当你看到了他的后悔就可以安心了。可是，真的是这样吗？
群里许多的姐妹，在发现老公出轨的时候，老公也会有认错和后悔的表达，如果单以这一点来作为原谅的参照系来看，真的改了，真的不再出轨的，有几个？所以我们就有必要来了解一下后悔的感觉究竟是什么样的。从现实的层面讲，后悔就是指一个人对于过去曾经的选择或者做的事情，在当下没有达到自己的预期，而觉得自己当初做的这个事情有问题。所以，他不满意的是什么？他不满意的是出轨造成的当下这种状况。而不是他在那一刻是可以有所选择的，是可以选择出轨和不出轨。他不满意了，他不能够去面对当下的结果，所以通过后悔，他似乎在告诉自己说，我其实当初是可以选择不出轨的。可是，这是一个事实还是一个想象？我们一定要有区分事实和想象的习惯，尤其是在遭遇出轨后。所谓事实，就是所有已经发生的事情，而所有没有发生的事情都是想象。所以当一个人开始后悔的时候，它其实是一个伪命题。因为后悔的指向是过去，而过去是不可更改的。既然过去的事情是不可更改的，那我们一直在那儿纠结他为什么选择出轨，把自己的关注点投入到过去的时候，对现在的事情是没有任何弥补的。所以，如果我们以他后悔来做为一个标准，觉得他后悔了就意味着他现在知道错了，他未来会知错就改，这在时间维度上是不具备参照意义的。与其把你自己的关注点放在他是不是后悔，不如把你的关注点放在他当下具体做了什么。比如，他是不是开始把更多的时间和精力投入到家庭中了，他是不是开始有一些新的变化出现了等等。这些才是你去判断这段关系值不值得原谅，要不要给一次机会去修复，以及他是不是真的回归的一个参照点。而不是一直盯着他是不是后悔出轨这件事，来作为你今后选择的一个标准。
好，从另一方面来说，后悔的情绪，本质上它是由羞愧和内疚构成的。而羞愧和内疚又是由恐惧和哀伤这两个情绪相组合。我们看，恐惧和哀伤它都是偏于退缩的，它会挡住我们对于愉悦的感觉，也会阻止我们去采取一些行动。有过后悔经历的姐妹应该能知道，当你对一件事情特别后悔和自责的时候，你其实是没有什么行动力的。而且在很多时候，后悔，内疚这种情绪会让我们想要远离那些让我们感觉到愧疚和后悔的人。这也是为什么当我们不断地去翻旧账，指责或摆脸色的方式，企图去提醒出轨的丈夫，你伤害了我，我很痛苦，提醒他不要再犯错，想要唤起他的愧疚时，反而会让他更加不愿意面对我们，更可能去找第三者了。因为，回到家里，他就是个罪人，而在第三者那里，他是个受欢迎的人。所以，如果你真的是想让对方有很大的悔意，恰恰可能在行为上，这个人是不太有一些主动行为的。所以，你一直纠结的，要他后悔的原因何在呢？当然了，对于有些人，他确实就是一个毫无悔意的状态。比如，他并不觉得出轨是一件错误的事情。而且，出轨既不影响到他现在的一些切实利益，他也不担心你真的有能力会离开。在这两个的前提下，出轨反倒让他拥有了更多的他想要的体验或者资源，那么他当然不必为出轨这件事情而后悔，也不觉得这是一个什么错的事情。他是出轨的既得利益者，他又怎么可能后悔。假如你的丈夫是这类型的不后悔，那么，你大可不必再去探究他为什么不后悔，不认错，也不需要通过一哭二闹三上吊去激发他的愧疚感。你最需要的是赶紧去练习没有他，你也能好好生活的能力。哪怕不离婚，也要让他对自己的影响降到最小。再比如，他是为了找回平衡而出轨的，他也不会有悔意。这种一般是在曾经的关系中，你表现得比较强势些，让他觉得委屈。可他又不太能够去表达自己的需求，或者是你一直有点没有知觉地在踩着对方的底线，比如，你看不起他的家人，和他家人的关系不好，对他也表现得不是那么的在乎，两个人的沟通中甚至有许多的贬低，嘲讽等。当然，这肯定不是你一个人的问题，也有他的不作为，忽视，和稀泥导致的。但人都是趋利避害的，他会去说服自己，都是因为你的强势导致的，在他心里就会埋下一种不平衡的感觉。这种不平衡的感觉会让他去用一种比较极端的方式去找回平衡，这未必是有意识的，可能是一种无意识的状态。但是，当他有了一些自责和愧疚之后，为了让自己不陷于自责和愧疚中动不了的状态，他就会说服自己，就算他做得不对，你也还欠他很多。所以，你似乎也看不到他有后悔的这种状态。
再比如，解决问题型的人，你也很难看到他后悔。因为过于理性，他会觉得已经发生的事情，没有必要后悔。他可能更愿意把关注点放在面对现在和未来，后悔对他来说只是浪费时间。他不会让自己停留在一些感觉中，所以，你也看不到他的那种后悔的情绪。与其你一直去等待他后悔的表现，不如看看他现在的表现是怎么样的。现在，现实就是，他出轨了，你知道了。如果他想结束这个关系，你就看你能不能接受。如果你能接受，就筹备怎么过没有他的生活。如果你不能接受，就要搞清楚你为什么离不开他，你的困难在哪，你要去面对这个困难。而如果他想修复关系或者他想三人行，你也评估评估自己是不是可以接受，接受和不接受背后的原因是什么。还有一种可能就是，你所期待的后悔状态和他所后悔的表现是不一致的。可能在你的认知里，一个人后悔了是需要表达出来的，至少是有个态度和有一些情绪的。但恰巧他是个不太善于表达或者不太善于用语言来表达自己感受的人，他善于喜怒不形于色。那这样的情况，如果你一直期待他用你想要的方式去表达，可能你永远也等不到。所以，还是要把自己拉回到现实的状况之中。所以我们看，一个人，不管是后悔了还是没有后悔，或者是觉得没有必要后悔，他都已经做到了让自己的行为和认知协调，意味着他已经不太可能展现出你想要的行为。也许我们不应该去纠结对方后不后悔这样的一个形式，而更应该要去探究的是，你想要对方有所悔意的背后的需要是什么？也许你纠结的是一种形式，一个仪式，因为这个形式和仪式背后给你带来了一种安全感。可是你有没有发现，就像当初你在选择他的时候，会因为他的一些举动打动了你，或者是因为你觉得他是某一类人，让你觉得有安全感，你可能把这个人和关系都做了一个简单的归因，你靠一个标签或者靠某一件事情，就让你认为，这个人他只要对你好了，他就会永远对你好。你没有意识到关系是在变化中的。这个简单的仪式特质让你简单化了你们的亲密关系。所以，你又想通过这样的一个后悔的表达来让自己可以心安，可以又做一个简单的归因。这就是对原来模式的重复。
我们要知道，对于我们自己的了解，对于对方的了解，对于人性的了解，对于关系的了解，都是非常复杂的，需要我们有很多分化和区别的能力，而不能仅仅做一个简单式的归因。如果我们简简单单的说，当这个人出轨后，他能够去表达后悔，能够切实的在这一刻认识到错误，就意味着他真的就可以在以后的日子里不再出轨，只是去简单的做这样的归因，当然，他有这样的表达，我们可以去参考，但它并不是可以让我们去做一个等同处理的事情。如果我们再一次的只是靠一个人后悔这件事情，就可以去完全的相信，接下来我们又可以高枕无忧地和这个人继续关系了，你就失去了经营你自己关系的权利。所以，如果你的出轨丈夫向你表达了他的忏悔，你可以学着去倾听，但你更需要的，是去看到他之后做了什么，然后再去评估这个关系需不需要继续。而如果他毫无悔意，也许你也不需要很快下决定，你要让自己再观察一段时间，细细地分辨自己的感觉，去体会这个人还值不值得你去守，这段关系还值不值得你去守？只有你理清了你自己，分辨清楚了自己，你才会拥有属于你自己生活的决定权。那么在这个决定的过程中，你发现你有障碍，而这个障碍就是我们需要面对的部分，也是一个可以看清楚我们自己的机会。去做一些功课，去做一些深度的探索，对于你来说才是最有价值和最有用的。所以，如果你发现你把太多的精力和关注点都放在了他的身上，你就又回到了原来的轨道中。只有把关注点和精力多放在自己身上，多去探索自己，你才会尝试走出来一个可以拥有自己生活选择权和主动权的一条道路。男人出轨后迅速回归，他的赎罪是个坑，你别跳老公出轨半年后，主动认错回归家庭：聪明的女人才知道这一招老公做错事却难道歉？做到这四点，让他心甘情愿地反思并道歉
