《幸福三重奏》里的嘉宾郎朗和吉娜，一向被公认是恩爱的一对。

但其实，也有不和谐的时刻。

节目中，吉娜认真专注地下厨，动作一看就是下过厨的“熟手”。

郎朗在一旁看着，却有些担心。

当吉娜往餐具里倒油时，郎朗忍不住伸手拉了一下吉娜，着急道：“起来，那油……”

吉娜很生气：“我知道那是麻油。”

郎朗还一脸问号，不知道自己说错了什么。

好在还有张国立给他解围：“看到没，说话都得小心点儿。”

紧接着，张国立指导郎朗如何用更温柔的语气来和妻子说话。

生活中有太多这样的片段，同一句话，不同态度说出来，听者的心情不一样，关系也会不一样。

尼采曾说过：

“在迈入婚姻殿堂前先要问一问自己，你相信能和这个女人好好交谈，白头偕老吗？

婚姻中其他的一切都是过眼云烟，两人的大多数时间都在交谈。”

深以为然。

一句话可以冰冻三尺，一句话也可以春回大地。

夫妻之间，想和谐相处，幸福相守，需要在平凡小事中修炼。

想拥有好的婚姻，就从“爱的表达”开始。

恶语相向，是人为的劫

@小亚34岁，结婚5年

小亚和老公感情在外人看来非常好，日常形影不离，仿佛他们之间就没有秘密。

但小亚的真实感受并不是这样的。小亚知道老公爱她，可是老公每次说出口的话都让她难受更难堪。

比如，小亚买了件心仪很久的旗袍，晚饭后高高兴兴地穿给老公看；

但正在打电话的老公瞟了一眼后对着电话说：“你嫂子在家臭美呢，买那裙子穿上不凸不翘的，可好笑了……”

小亚涨红了脸。

还有一次过节，小亚新学了几道菜，想在婆家亲属面前露一手。

但老公满不在乎地直接道：“你做饭真难吃，就别丢人现眼了。”

这句话，直接浇灭了小亚的所有热情。

有时候，脱口而出的话，会成为射向伴侣的利箭，伤人而不自知。

你以为的幽默感，是不在乎；你以为的亲密调侃，是彰显自己的优越。

说白了，就是没有分寸感，不懂尊重，不懂换位思考，不懂进退。

现实生活中，我们总是自以为成熟，却因为说话没有分寸感，而嫌弃、否定伴侣，让他们很受伤。

这种说话方式，让伴侣感受不到爱，更像是亲密关系里的一场PUA，让伴侣备受煎熬。

@绿绿39岁，结婚6年

绿绿和老公恋爱4年结婚6年，感情一向很好。但时间越久，绿绿越发现自己和老公无法沟通了。

因为老公在她面前总是一副很嫌弃她的样子，让她都有些怀疑，这还是曾经那么宠爱她的人吗？

有一次绿绿半夜饿了，她问老公：“要不要点宵夜？”

老公看都不看她，冷冷地：“你都胖成什么样了？”

一句很简单的话，但老公那嘲讽的表情，让绿绿感受到了浓浓的被嫌弃气场：“我不够好，我不可爱。”

那天，绿绿一个人躲着哭了好久。

还有一次初夏，绿绿决定全家去露营。

老公搭帐篷的时候，她想和他一起搭，拉近彼此距离。

怎知老公又冷着脸：“你就这点办事能力，别掺和了。”

总是说些悲观、打击人的话，是一种非常严重的情绪内耗。

总是传递着与“爱和希望”相反的东西，又如何能把爱传递出去呢？

@阿荷42岁，结婚9年

朋友阿荷跟丈夫结婚9年，最近争吵越来越多。

每次在气头上，阿荷都会很气愤地说：“日子没法过了，离婚！”

一开始，丈夫还是有所忌惮的，只要阿荷说“离婚”，他必定会缴械投降。

可后来，丈夫也生气了，冷暴力，不回应。

阿荷被架在那里，不知所措。

她开始抱怨这糟糕的婚姻，抱怨自己命不好找了这个不让人省心的丈夫。

但她却从未反思过，习惯性地用“恐吓”“极端语言”等方式威胁丈夫，这会有多伤人。

“分手，离婚，滚出去”等恶言一旦出口，彼此的情分就打了折扣，感情，也会越吵越脆弱。

美国著名心理学家约翰·杜威曾有一个观点，说人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。

这种“对重视的渴求”，也就是心理学中的“认同感”。

那些脱口而出伤人的、极端的话，会给对方你根本不认同TA之感，好像TA无论如何努力，也无法在你这里证明自己的价值。

这些口无遮拦的话，在夫妻关系中，会构建出一种疏离的“我他关系”，好像婚姻可以随时分崩离析。

这就很容易引起对方的逆反情绪。

好好说话，多说“我们”，多说温柔细心的话，会构建出一种更亲密的“我你关系”。

婚姻也会进入一种更幸福更和谐的“我们”状态。

婚姻里的聪明人，

都懂说话的“小心机”

这几年，我们看多了亲密关系因为各种各样的原因终结。

攻击，似乎是一种本能。

哪怕面对的是亲密的人，是能信任的伴侣，也会忍不住恶语相向，或者没有恶语，但非语言状态中带着厌恶和嫌弃。

但，也有例外。

有位读者曾讲述她们家的故事。她说公公婆婆之间相处融洽，让她很羡慕。

她的公公是个急脾气的人，据说年轻的时候动不动就跟人“干仗”，负面情绪多，经常因为一言不合就和人吵架。

但和婆婆在一起后，两个人都没有吵过架，公公的性格也肉眼可见地稳定下来。

婆婆是个充满喜悦，很温柔的人。

婆婆不害怕分享自己的弱点，常常会撒娇，喜欢在浪漫的气氛下和公公谈心等方式，打开公公的心扉，袒露彼此不为人知的一面。

一段时间后，婆婆发现公公的暴脾气来自原生家庭。

公公的父母常年不合还不离婚，整日在家里吵架，还经常咒骂公公，导致他对人际关系没有好感，又不知道怎么表达。

人是关系的产物，婆婆用自己日常的语言和行为引导公公，让他逐渐恢复了好好说话的沟通能力。

而且，婆婆很爱笑，她可以用笑容安抚住公公的暴脾气，也可以用一个拥抱化解公公遇到麻烦事时的烦躁。

婚姻里的大部分问题，一个充满爱意的拥抱、一场敞开心扉的夜谈、一个鼓励的眼神就可以解决。

如同张爱玲所言：“拥抱的感觉真好，那是肉体的安慰，尘世的奖赏。”

肢体语言和能量状态，在感情里举足轻重。

当夫妻双方紧紧相拥时，仿佛整个世界都静止了，只剩下彼此的心跳和呼吸声。

如果爱，就仔细了解他，陪伴他，学会良性沟通，而不是成为彼此攻击的枕边敌人。

做到这几点，好好表达爱

第一：提升觉知，难得糊涂

蒙田在随笔集里面写道：“有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成。”

然而，夫妻之间也是可以通过一些方法，重新建立亲密的。

首先，提升觉知，主动觉察自己的言行举止和情绪，在话说出口之前要有意识，这样就不会没有分寸感。

对方说话时，试着先放下自己的念头，注意听听对方在说什么。

自己开口前，注意自己是否在盛怒下是否在批判性的思想中。

注意自己表达时的语气、声调、音量和情绪，觉知它们是否能正确传达自己的思想。

第二：咽回脱口而出伤人的话

有的人，在一段关系里想要占据主动权，却从没有反思过自己的话有多伤人。

“分手，离婚，滚出去”等恶言一旦出口，彼此的情分就打了折扣，感情，也会越吵越脆弱。

那些很难听的话，如同难收覆水，造成的伤痕是不能轻易被抹平的。

但万一恶语脱口而出了，便首先要接纳已经发生的事情，觉察自己的情绪。

自己可能会内疚，自责，都可以。

仔细理解自己为什么会生气。

可能是小时候的创伤，也可能是潜意识地需要关心等。

等情绪平稳之后，再用“爱的表达”去和对方沟通，让对方知道自己是爱他的。

第三：少讲道理，多谈感情

有位男士在评论区提过，说他和妻子很喜欢夫妻夜话，每天睡前要聊至少20分钟。

他认为这是他婚姻幸福的秘诀所在。

如果夫妻双方，能非常放松地彼此分享日常、趣闻、各自领域的研究成果，会让夫妻关系处在一个甜蜜升温的状态。

第四：多用肢体语言，多笑着说话

以前跟团旅游的时候，见到过这样一对情侣。

在景区，女人每次摘下遮阳帽准备拍照的时候，男人都会上前把她翘起来的头发捋顺了，动作小心翼翼地像是擦拭一件珍宝。

在《非暴力沟通》中，有四个步骤：观察，感受，需要和请求。

亲密关系中，想要幸福下去，不光要用语言来沟通，还要通过倾听、换位思考、细心观察等五官感受的参与，来让两人情意相通。

“我希望你下班早点回家，可以多陪一会儿孩子。”

“我希望你多抱抱我，在我情绪低落的时候。”

“你不要气馁，我知道你已经很努力了，只是运气有些不好。没关系，我们重新来。”

当这些表达清晰且真诚地传递给对方的时候，感情一定会发生化学反应，不再冰冷。

接纳彼此，才能让婚姻幸福地往前推进。

关系再亲密，分寸不能有失；彼此再了解，语言不可过激。

千万别把最差的脾气和最伤人的话，留给相伴的人。

允许对方说话，能平静地和对方沟通，是一种亲密关系里的杰出能力。

每一段婚姻都经营不易，每一段亲密关系都值得珍惜。

好好说话，好好表达爱，是我们一辈子的修行。

德芬老师也曾说：“亲密关系是我这辈子躲不掉、缘分最深的一门功课。”

历经感情上的风风雨雨后，如今年过60的她，可以非常笃定地说，自己终于掌握了亲密关系的奥秘。

她非常希望把自己的经验分享出去，让更多人少吃一点苦。

邀请大家加入德芬老师亲自设计并带领的课程《3天亲密关系体验营》。

愿你我此生都能体验，两颗心之间真正的亲密。

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策划丨李绚彦

编辑丨李小豆