你好呀！我是简宁。

今天我们继续来读《假性亲密关系》。

相信大家都渴望拥有一段美好的亲密关系，但现实往往是：我们越努力，好像离真正的亲密越远。这是为什么呢？史老师在书中给出了答案：因为我们常常陷入“假性亲密”的陷阱而不自知。

今天，我就来跟大家分享一下我在书中get到的几个“避雷”指南，希望能帮到同样在亲密关系中迷茫的你。

01 爱情没有输赢，只有成长。

你有没有过这样的经历？喜欢上一个人，拼命对TA好，结果却被拒绝。那一刻，是不是感觉整个世界都崩塌了？

书中讲了一个故事，作者在大学时代疯狂追求一个女孩，每天绞尽脑汁地哄她开心，做了很多让她感动的事情。他以为自己胜券在握，结果却被拒绝了。理由是女孩暂时还不想进入一段感情（其实就是不够喜欢的委婉说法）。

作者说，那段时间他非常消沉，甚至自暴自弃。但他有一个习惯，就是遇到不顺利的事情，总会试着从中发现积极的一面。他发现，那次追求虽然失败了，但却让他更懂得如何去爱一个人，也认识到了自己在情感关系中的自以为是。

很多人害怕在感情中受伤，所以不敢去爱，或者不敢全力去爱。但作者说，爱情中没有输家，真正的输家是那些因为害怕受到伤害而不敢追逐爱情的人。

感情不能用得失、成败来衡量，因为感情中的失败其实是一种提示，是让你更懂得爱，你完全没必要和失败过不去。

02心动就可以交往吗？别急，先看看你们的“关系”

一个女大学生在网上认识了一个男士，两人很聊得来，但因为异地、年龄差距等问题，她很纠结要不要去追求这份爱情。

作者的回答很好，他说：“你现在所处的状态，是有了感情，但还没有关系。”

我们常常把“感情”和“关系”混为一谈，以为只要有了心动的感觉，就可以发展成一段稳定的亲密关系。

但实际上，感情只是亲密关系的一部分，另一部分是“关系”，也就是两个人相处的模式、方式。

作者列举了很多影响关系的因素，比如生活方式、生活习惯、面对矛盾冲突时的反应、生活态度和事业预期、表达亲密的方式等等。只有尽可能多地了解彼此，两人的关系才能更好地往下发展。

为什么有些情侣明明很相爱，却总是吵架、分手？因为他们只有感情，却没有找到合适的相处模式。就像两块形状不匹配的拼图，再怎么用力也无法拼凑在一起。

所以，如果你遇到了一个让你心动的人，先别急着表白、在一起，而是要花点时间去了解对方，看看你们的关系是否可持续。

别担心爱情的感觉会消散，因为会被时间带走的，注定都是没有结局的情感。

03为什么我们总是“无效沟通”？原来是“移情”在作祟！

你有没有过这样的经历：和伴侣吵架，你明明是想表达自己的委屈和难过，可对方却只顾着讲道理、找解决方案，让你更加生气？

或者，你明明很努力地想解决问题，对方却突然沉默、回避，让你感到一头雾水，甚至开始怀疑对方是不是不爱自己了？

在这本书里，作者用一个心理学概念——“移情”，解释了这种“无效沟通”的现象。简单来说，移情就是把我们小时候和父母相处时产生的那些被压抑的情绪，投射到现在的亲密关系中。

书中举了一个例子，H小姐和M先生谈恋爱，每次闹矛盾，H小姐都会心情不好，而M先生则会努力找解决方案。但H小姐并不买账，反而更焦躁，然后M先生就会沉默、回避，导致两人关系陷入恶性循环。

听起来是不是很熟悉？其实，H小姐之所以反感M先生找解决方案，是因为这种行为让她想起了小时候父亲对她的情感疏离。每当她想亲近父亲时，父亲都会表达出“有问题吗？没问题别来烦我”的意思。

而M先生之所以沉默回避，是因为他小时候父母关系紧张，他一直扮演“问题解决者”的角色，但如果问题解决不了（比如父母吵架），他就会焦虑、无力，习惯用沉默来应对。

你看，他们看似在沟通，其实都在和自己童年的“阴影”较劲。H小姐的焦躁，更像是在抗议曾经的经历；而M先生的理性和回避，也并非不爱，只是这种方式不被理解。

他们之间的矛盾，并不是因为对方做了什么，而是因为他们内心的一些“伤疤”被触动了。

很多时候，我们和伴侣之间的“无效沟通”，是因为我们把对过去的情绪带到了现在。我们看到的不是真实的对方，而是被我们“加工”过的、带着童年滤镜的对方。

作者说，“要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知，化解潜意识中压抑的不良情绪。”

如果我们不能觉察到自己的“移情”，不能理解自己情绪背后的真正原因，就很容易陷入无休止的争吵和指责中，最终让一段美好的感情走向破裂。

04你是“焦虑型依恋”吗？别让“次生情绪”毁了你的爱！

除了“移情”，书中还提到了一个心理学概念——“焦虑型依恋”。

作者说，焦虑型依恋的人，往往小时候被父母忽略或回应不及时，所以长期处于被抛弃的恐惧中，这种恐惧被称为“原生情绪”。

为了保护自己，他们会发展出一些“次生情绪”，比如愤怒、焦虑或疏离。有的人会通过不断地作闹、索取来获得关注，这叫“焦虑—抗拒型”；有的人则会表现得冷漠、疏离，以此来掩饰内心的不安，这叫“焦虑—逃避型”。

不管是哪一种，他们的内心深处都渴望被爱、被关注，但表现出来的行为却往往把对方越推越远。

比如，焦虑—抗拒型的人可能会要求伴侣秒回信息、每天报告行踪，一旦对方做不到，就会大发雷霆；而焦虑—逃避型的人则会用冷战、回避的方式来应对冲突，让对方感到自己不被需要。

书中说，焦虑型依恋的人会让伴侣感到困惑，因为他们表现出来的“次生情绪”往往掩盖了“原生情绪”。你的伴侣可能觉得你占有欲强、不信任他，或者拒人于千里之外，但他不知道，你其实只是害怕失去他。

如果两个人都是焦虑型依恋，情况可能会更糟。当一方感到恐惧并展现愤怒、焦虑或疏离时，也会触发另一方的恐惧，导致两人陷入恶性循环。

依恋模式在我们的孩童时期就形成了，要将焦虑型的依恋转变为安全型的依恋，还需要我们更多的努力。

但现在你了解了这一点，可以尝试着在亲密关系中去觉察一下，那些愤怒、抗拒、冷漠、回避，是不是因为依恋模式在影响着。

05好的关系，需要“看见”彼此

在亲密关系中，我们都渴望被“看见”，被理解，被接纳。但是，很多人却不知道如何去“看见”对方，也不知道如何让对方“看见”自己。

作者在书中提到了一个很重要的能力——“共情”。共情，就是指我们理解和感受他人情绪和状态，并且给予恰当回应的能力。

举个例子，如果你的伴侣跟你抱怨说：“今天在公司被老板骂了，好委屈。”你会怎么回应？

很多人可能会说：“为什么被骂啊？你是不是做错什么了？”或者“别难过了，下次注意点就好了。”

这样的回应，虽然逻辑上没有问题，但却忽略了对方的情绪。你的伴侣需要的不是你的建议，而是你的理解和安慰。

一个具有共情能力的人，可能会这样说：“被老板骂一定很难受吧，抱抱你。跟我说说发生了什么事好吗？”这样的回应，让对方感受到了你的关心和理解，他的情绪得到了安抚，你们的关系也会更加亲密。

“被看见”的感觉，是亲密关系中最重要的养分。当我们感到被理解、被接纳时，才会更加愿意敞开心扉，与对方建立更深层次的连接。

写在最后

亲密关系中，很多问题不是因为“不爱”，而是因为“不懂”。我们常常把童年的伤痛带到现在的关系中，用错误的方式表达爱，结果却把对方越推越远。

想要建立真正的亲密关系，我们需要学会认识自己、理解对方，并勇敢地表达自己的需求。这并不容易，但只要我们愿意努力，就一定能收获更美好的爱情。

希望我的分享能给你带来一些启发，也欢迎大家在评论区留言，分享你的故事和感受。

让我们一起学习，一起成长，一起拥有更美好的亲密关系！