在知乎上看到过这样一个观点：一个能够接得住你负面情绪的人，才算是真的爱你。在生活中，我们每个人都在奋力前行，时而欢笑，时而落泪，时而坚强，时而脆弱。我们习惯于在人前展示最好的自己，而将那些不为人知的情绪深埋心底。然而，真正的爱，恰恰是那种愿意穿透重重防备，温柔拥抱你所有不完美的勇气上。

一行禅师提到：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因，它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”因此，当爱情出现问题时，与其争论谁对谁错，不如先冷静分析事情的来龙去脉。

曾看过这样一段话：“衡量一个人有多爱你，就要看在你负面情绪爆发时，甚至和他吵架的时候，他会怎样对待你？爱上那个乐观开朗的你或许很容易，但同样能够去爱、去包容那个阴暗负面的你，却很难。如果一个人，面对你负面情绪的时候，能够温柔的对待你，不指责你，那么他一定是值得你同样去爱的那个人。”

我们常常以情绪为耻，尤其是在失控时，更是羞愧难当。然而，情绪是人类共有的、不可或缺的一部分。正是有了这些情绪，使得我们更加真实地和自己相处，也更容易和他人建立深度连接。作家布琳·布朗指出，脆弱是所有情绪和感觉的核心，是建立真正亲密关系的关键。

如果情绪的背后，是受到了不安全感的驱动，那么即便表现乖张，其实也是在表达脆弱。此时的他需要一个包容的空间，允许他表达感受，袒露脆弱。这时的一个拥抱，一句“我懂”，往往胜过千言万语。如果伴侣总是缺乏共情能力，直接给对方贴上负面标签，那么很难真正看到对方，也很难觉察到问题的症结所在。即便两个人事后达成和解，也只是掩盖了问题，无法触及真正的亲密。

李雪琴曾在节目中提到一个现象：大多数情绪稳定的人，都不能共情爱人。她说：“有的人是那种，就是你跟他这个事你已经气死了，他都觉得这算什么事，你为什么要跟我吵架。”“他情绪平稳到，我不觉得你有任何情绪波动的理由，更看不到情绪背后的需求。”

心理学上，有一个词叫做“情绪智力”。它指的是个体识别、理解、表达以及调控自己和他人情绪的能力。简单点说，就是一个人能否敏锐地察觉到自己和别人的情绪变化，能否理解这些情绪背后的意思，以及如何表达和管理这些情绪。 那些很难接纳自己情绪的人，往往同样难以理解和接纳别人的情绪。这样的他们并不是主观故意，而是个人局限所致，缺乏看见和回应情绪的能力。

正如阿兰·巴迪欧对爱的本质所阐述的那样。他认为，真正的爱是一场触及灵魂的深刻体验，要求个体超越自我，尝试进入“他者的存在”。

所谓“他者的存在”，即放下自我中心的束缚，超越局限和自恋，以伴侣的视角来体验生活和世界。这意味着在关系中，不该出于个人的偏见而自以为是地揣度对方。当伴侣情绪激烈时，我们应该能穿透表象，看到对方的本质。那些看似无理的“攻击”，其实是对方内心脆弱和不安的信号。

当你越了解伴侣时，往往越能理解他的情绪。你会明白，这些情绪并非无缘由的宣泄，而是来自原生家庭的伤痕、安全感的缺失以及被忽视的痛苦。当然，这并不意味着要鼓励双方在关系中去发脾气。相反，最好的方式仍然是温和地表达自己的感受和需求。

在伴侣还没具备这种温和的表达自己感受的能力时，我们看到了并能够超脱个人局限，在面对冲突和痛苦时，能有机会接住对方的情绪。给到对方包容、力量，最终，在爱中找到彼此，共同成长。

真正的爱情，经得起平淡的流年，更经得起情绪的波澜。因为爱，所以懂得；因为懂得，所以慈悲。所谓“懂得”，是我们能感受到对方的痛苦，即使那痛苦我们未曾亲身经历。在一段感情中，“我爱你”固然动听，但“我懂你”更加触动人心。