友友们，有没有和我一样，婚后感觉每天上班也是打工，下班也在打工的？

就拿临近年末采购这事儿来说，要趁着电商促销囤货各种生活用品，查漏补缺全家冬装，甚至要提前添置大件小件的年货。

再加上不同平台比价算满减、收到后质量不好退换货……几乎所有闲暇时间都扑在了购物车上。

而当我向伴侣吐槽「好累啊，再也不想买东西了！」，得到的回答却是：「买东西有什么累的，你不就喜欢买买买吗？」不禁感慨，婚后如果有人还能轻装上阵，一定是因为另一半在负重前行。

有一个什么事都不操心的伴侣，另一个就不得不事事操心：发现卫生纸、牙膏快用光了，想着及时更换、买新的；一遍又一遍提醒别人把用过的东西放回原来的位置；在节日前费尽心思挑选礼物，计算送到亲戚朋友手里的时机；时不时和朋友们组织饭局、联络感情……其实，这些需要「操心」的家务事，本质上都是一种隐形的「情绪劳动」。

它们有小有大，遍布生活的每个角落，是维系家庭和谐和社会功能的关键。每当伴侣中的一方缺少参与，就会无形中加重另一方的情绪劳动负担，而后者的付出却鲜少被承认和重视。今天我们就一起来聊聊这个话题。

图片来源：《我的出走日记》

三类不被看见的情绪劳动构成了无处不在的精神负担

情绪劳动一词，最初由社会学家 Arlie Hochschild 提出，是指一个人需要管理和控制自己的情绪以满足工作需求。（比如服务人员要保持微笑）但后来，情绪劳动被越来越多地用来描述，一个人为满足他人的需求所做的无偿的、隐形的、会消耗情绪与认知资源的劳动。

在家庭生活中，情绪劳动常常有以下表现形式：成为家庭大小事务的「项目经理」家庭事务中，不仅仅「动手」那一步算劳动，还包含四个隐含的情绪劳动阶段：预测需求、确定选项、在选项中做出决定，监测结果。

比如家庭餐桌上的一顿饭，背后可能隐含着预算采购、偏好协调、营养搭配等多项决策……整个流程走下来，相当于承担一个「项目经理」的职责。当琐碎的家庭事务交织到一起，并都落在同一个人身上时，这种「项目管理」就会变成日复一日数不清的「捡芝麻」苦力：提醒伴侣出门扔掉垃圾、捡起房间各处的脏袜子、找到被乱放的剪刀胶带……

对于承受这种情绪劳动的一方来说，这个过程里还会衍生出一种「永远必须记住」的精神负担——有义务记住并提醒家庭成员的重要活动：孩子该打疫苗的日期、购物卡的最后使用期限、检查水电费余额、及时缴费……一旦某一次忘记或漏掉提醒，还可能被责备，却从不会因为「记住」而被感激。

有研究显示，女性往往更多地提醒她们的伴侣需要做的事情。

图片来源：《摩登家庭》

成为伴侣「唯一的朋友」当夫妻中一方的个人友谊衰退时，另一方往往会被迫承担更多的情绪劳动，包括：倾听、安慰、共情、解决冲突和提供心理支持，甚至替对方维护友情和人际关系网络。

社交媒体上有很多人分享结婚后伴侣的变化：对方减少了社交，每天下班就回家，周末也和自己、孩子待在一起，好像自己已经成为了 ta 唯一的朋友。

这种状态在当下会让夫妻二人的关系变得更紧密，但长期来看，也会造成额外的负担。

有研究显示，男性友谊的减少常导致女性伴侣成为主要的情绪支持来源，使她们承担「替代友谊」的角色。

同样的，婚后女性友谊的衰退也会给男性伴侣增加情绪劳动。

上野千鹤子指出，女性友谊更容易因婚姻而变质。

因为婚后女性会在育儿、家庭责任或亲密关系中投入大量精力，从而逐渐减少与朋友的联系。

图片来源：《妻子的浪漫旅行》

担任伴侣与家庭内外其他人的「关系调节员」很多人成年后会这样描述自己的家庭：父母中的一人很严厉、脾气暴躁，另一人则宽容、脾气温和。这种现象常被归因为父母二人性格不同。

其实，还有一个常常被忽略的原因：很多时候，家里那个充当着其他人情绪的安抚者、家庭成员间矛盾协调者的人，并非从来没有负面情绪，而是主动选择或不得已压抑了自己的真实情绪，为的是努力维持、营造家庭良好的情绪氛围。

包括在小家庭之外，ta 们也需要作为伴侣或家庭，与外界进行联络的中间人。Ta 们的手机里保存着各种社会关系、服务人员的联系方式，一旦伴侣或家庭有需要，就要负责去沟通联络、处理善后……

令人唏嘘的是，长此以往 ta 们付出的一切，很容易被视为「理所当然」，不受重视和珍惜。

图片来源：《傲骨贤妻》

不平等的情绪劳动「平等」地伤害着关系双方

看起来，分工的不平等，主要伤害了承担更多情绪劳动的一方。但事实上，家庭情绪劳动分配的长期失衡，对夫妻双方和整个家庭的稳定与幸福都将造成伤害。

对于付出更多情绪劳动的一方那些比伴侣参与更多情感劳动的人会经历更多的心理健康困境：情绪劳动涉及调节自己的情绪以满足他人的需求，长期承担过多的负担，可能会让 ta 们有更高的压力和焦虑水平，也在情感上感到更疲惫。

当 ta 们在这一角色上感到不适应或压力过大，可能引发婚姻中的沟通问题，成为潜在的引发婚姻冲突、危机的因素。

此外，额外的情绪劳动还会迫使个体做出不得已的牺牲、限制自身发展：把时间和精力用在满足和支持伴侣的情感需求上，减少了 ta 们专注个人成长或建立自己社交网络的机会，也意味着 ta 们无法在工作与事业上投入更多精力。

这可能在无意识中，加剧性别分工的不平等。

图片来源：《致命女人》

对缺少情绪劳动投入的一方家庭中情绪劳动分工的不平等，对不付出情绪劳动的一方也会产生长期危害。

依赖伴侣进行亲子、大家庭、友谊关系维护的人，可能会逐渐疏远与他人的联系，让 ta 们失去自身的社会支持网络、社交满意度降低。

特别是当伴侣不再承担这些劳动时，ta 们可能会陷入孤独和情感支持缺失的困境。此外，长期缺乏情感互动可能削弱自身的情绪调节能力，使 ta 们在应对外部压力时更易感到无助。

平衡的情绪劳动分配对个人的社交网络和心理健康、长期福祉至关重要。总体而言，情绪劳动分工不平衡的夫妻关系满意度较低，冲突频率更高，沟通和亲密度更差。

若有孩子，父母的关系模式往往被下一代模仿，形成代际传递，让情绪劳动不平等的低质量关系模式成为恶性循环。

图片来源：《逃避虽可耻但有用》

让情绪劳动被看见并真正「流动」起来

其实，我们讨论情绪劳动不平衡的问题，并非鼓励大家要锱铢必较地去计算付出与收益。

而是鼓励夫妻双方，共同参与构建让情绪劳动变得健康流动的亲密关系。

如果当前你已经发现，关系中的情绪劳动严重失衡，可以试试这样做，去重新校准它的天平：如果你是过多承担了情绪劳动的一方要让你的情绪劳动「被看见」「谁痛苦，谁改变」——当你觉察到自己因承担过多情绪劳动产生了负面感受，一定要及时表达自己的疲惫、不满。

负面情绪积压得越多、越久，会更加难以沟通。明确列出自己所承担的情绪劳动、处理它们花费的时间，帮助伴侣意识到自己默默承担了哪些责任。这不仅能让对方更清楚自己的负担，也有助于增强自我关怀。

对情绪劳动进行分工在家务分工阶段，就把情绪劳动也纳入讨论范畴，共同规划家务各个阶段、社交任务等分工，确保双方都有参与感，减少单方面负担。经常与伴侣交流情绪劳动的分配与执行情况，反馈自己的感受与需求。

改变过度责任感的信念与语言停止相信「我是唯一能做好的人」、「如果我不做，就根本不会有人做」、「ta 怎么知道怎么做，ta 从来都没做过」... ...如果你一直怕对方搞砸而自己揽下所有事情，对方永远也不会有练习与试错的机会。

在一些不太重要或紧急的事情上，甚至可以大胆试试，如果自己不主动承担责任会发生什么后果。当你希望伴侣能分担情绪劳动，不用说「你能帮我 xxx 吗？」，这样的表达好像默认了它本来就是你的任务。

可以用更平等的语气讨论责任分担，「我们一起分担这些事情，如何？」

图片来源：《逃避虽可耻但有用》

如果你是情绪劳动不足的一方别「偷懒」，因为偷懒其实是在让渡主动权尽管从短期来看，一个人不付出情绪劳动，是享受了让伴侣代劳的红利；但长期来看，在情绪劳动上的缺位也让渡了自己在家庭关系中的主动权：

伴侣掌控着修复冲突、维持和谐的家庭氛围、协调家庭中人际关系的主导地位，而自己处理情绪问题的能力渐渐退化，一旦伴侣停止提供情绪劳动（比如因为倦怠、分离或冲突），自己的情感状态和人际关系就可能陷入危机。

不再找借口「ta 只是擅长这些」「ta 只是随手做了一件小事」，要认识到情绪劳动不仅仅关乎擅长与否，更重要的是主动承担责任。

付出情绪劳动的过程，即提升自己在家庭中的参与度的过程，让自己有机会与伴侣、子女、亲人建立更深厚的情感联结。

发展自己的社会支持网络：主动维护友谊或参与社交活动，在家庭以外获得情绪与情感互动支持，降低对伴侣作为唯一情感支持的依赖。

有意识地维护大家庭亲戚间的人情往来，主动规划与筹备家庭聚会、节日活动等，减轻伴侣的负担。家庭中的情绪劳动不该成为隐形的负担，而应被看见、感激和分担，成为彼此支持、共同成长的纽带。

通过改变分工模式，我们不仅改善了当下的关系，也为下一代提供了健康的家庭关系模板。

只有当双方都意识到情绪劳动的重要性，每个人的付出都被珍视，并愿意共同承担责任，双方才能都在关系中获得最大程度的成长，亲密关系也会更加健康与持久。

如果你身边有替你承担了很多情绪劳动的 ta，或是你希望提醒对方多多分担情绪劳动，请不要吝惜你的转发 ，让情绪劳动开始被看见、健康流动~