都说中年夫妻亲一口，噩梦都得好几宿，很好地诠释了中夫妻之间的相互嫌弃。

如果两个人相互嫌弃，又相互妥协，还能找到适中的方法，至少相处起来还算愉快。

然而，最怕的人到中年，男人总是嫌弃妻子，而妻子根本没有招架之力，很受伤，以为自己是个很糟糕的人，越来越痛苦，甚至抑郁。

有读者说和丈夫在同一个单位，丈夫从不给她面子，当着同事的面总是嫌弃她，这一嫌弃就嫌弃了十多年，她从原先的吵闹到后面的受伤、痛苦，再到麻木。

问丈夫为什么总是嫌弃自己？丈夫说我难道冤枉你了吗？她向他解释自己并不是他所说的样子，解释多了发现，丈夫根本不关心她到底如何，而是一味地嫌弃她，想要打压她罢了，但她还是很痛苦，问要怎么做才能让男人闭嘴？

让他闭嘴有点难，毕竟嘴长在他身上，你也捂不住，只有用对方法，让他意识到嫌弃你讨不到好，自然就不会再嫌弃你了。

人到中年，男人越是嫌弃你，越要反着来。

首先，不要向他解释，而是多用“你”，少说“我”。

当男人嫌弃你的时候，相信很多女人本能地会向他解释，希望通过解释来改变这种情况的发生。

可是，一个男人总是嫌弃你的话，你向他解释，很容易掉进自证陷阱，让自己被他牵着鼻子走。

比如丈夫对你说：“你看看你做的事，还有脑子吗？你看某某比你能干多了。”

如果你能回怼他，让他知道嫌弃你，就是嫌弃他自己的话，那你不会感到痛苦，而他也不敢再肆意嫌弃你，因为讨不到便宜。

关键是很多女人面对男人的嫌弃，第一反应是解释，把事情的经过述说一遍，企图让男人明白自己不是没脑子，也不比别人差。

你拿出证据证明这件事的结果不是你的原因导致的，就掉进了自证陷阱，因为你向他解释的话，用的是“我”开头。

比如你会说：“我不是你说的那样子，我是怎样怎样的。”

可是，嫌弃你的男人根本不关心你如何，他只是通过嫌弃你来达到他的目的。

要想利用“谁主张谁举证”原则，多说“你”。简单来说，是你主张这个结果是我的原因导致的，那么你就拿出证据来证明你的主张，而我不需要对此承担任何证明责任。”

通过这种说“你”，来让他证明他嫌弃你的原因是否成立，如果他无法证明，你就把矛盾转移到他身上，说明这个结果的发生与你无关。

要是他拿出了“证据”，你不要急着证明“证据”和你无关，而是让他先证明“证据”如何与你有关，是如何取得的等等，让他掉进自证陷阱，彼此的立场就掉转了，他会发现嫌弃你是自找麻烦，自然会收敛。

其次，不要照单全收，而是“课题分离”。

面对男人的嫌弃，女人受伤的原因就是当真，把他的话太当回事了，从而反省自己，进而自我怀疑，甚至失去自我。

这往往是自我价值观模糊不清，过于依赖男人的认可导致的。

当你活在他人的眼中，想要从他人身上找到自己的价值，就是失去自我的开始。

一个人外在的行为取决于内在的价值观，价值观越清楚，外在的行为就越明确有效。

要知道，你是你，全世界独一无二的你。

不是让你盲目自信，而是知道自己是谁，自己外在的行为符合内心的价值观，他人就无法左右你。

男人越是嫌弃你，你越要学会“课题分享”。他嫌弃你是他的事，他受不了他改变，凭什么要求你改变去满足他不断膨胀的欲望。

你甚至可以笑着对嫌弃你的他说，你就配我这样的，你想要好的，也要看自己的实力，好锅配好盖。

总之，男人越嫌弃你，你越不当回事，他达不到想要的目的，自然失去了再继续的动力。

最后，自己强大才是最重要的。

男人越是嫌弃你，你越没有必要去讨好他或是向他证明自己，因为这样做只会显得你更廉价。

从你讨好他或是向他证明自己开始，说明他嫌弃你的目的已经起效了，甚至达到了。

那么，你就会被他探清底线，也知道了如何拿捏你，你就会被他牵着鼻子走。

毕竟一味地卑微和忍让，只会让男人越得寸进尺。

想要让男人不再嫌弃你，你得拥有的内在力量，变得强大。

没有谁离不开谁，你可以为了爱和他一起努力奋斗，但也要为自己而活，不要活在男人的眼中。

只有当你变得强大，有独立思考的能力，有自己的价值观，才能在面对爱人的嫌弃时，保持内心的平静和自信。

当你真正认识到自己的价值，并且不懈地努力提升自己，站得更高时，男人的嫌弃就无关痛痒，你值得更好的生活，而内耗你的人会主动掂量后果。

说句不好听的话，中年以后，你越强大，谁嫌弃谁还真不好说。

END

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