微信上和白月光男神聊得火热，他突然问我的第一次还在不在.....

我虽是女海王，但不是渣女，也不是白莲花，挑逗着如实告知。

他随即向我告白。

我是一个自卑敏感执着，总逃避自己的真实情感又善于伪装的人。

真的是很拧巴。

唉，好吧，我承认。

我就是一个渣女。

忘了加一个时间定语：和我爱的第一个人在一起之前。

我在小学的时候就见过我爱着的那个男孩了。

但我和他不是青梅竹马，他只是好朋友的堂弟。

而且他和我们不是同一个学校的，他家在镇上，我们是一群农村小孩子。

第一次见面是五年级，当时他说了一句让我很惊讶的话，所以印象深刻。

但对他也没过多感情，唯一的印象也就是他长得气宇不凡。

因为他一开口就自我介绍：“姐姐们好，我叫程卿城。”

真的很巧，我们的名字同音。

我叫沐青橙。

在后来很长一段时间里，曾经我的微信名就叫做：“muCC”

其实没有多深的含义，就是“慕程城”的意思，我故意让大家都以为是我自己的姓名。

大一经过第一个学期，适应了大学生活的我，自信了一些，也更加努力学习。

因为我知道，如果我想以后过上自由的生活，我必须靠自己。

过年期间，一个很早就踏上社会工作的小学同学，秦远突然联系上绝大部分的小学同学，说是想聚一聚。

作为小学六年的班长，我当然是参与了，而且操办了很多事。

也是那次聚会，我和程卿城第二次见面。

他又跟着我朋友来了我们的聚会。

我看见他的第一眼，和小学的记忆重叠，立马认出了他。

我微微一笑，对他说：“程卿城，好久不见。”心情微妙。

他显然不记得我了，表情惊讶但又没说什么，只是跟我打了个招呼就跟着我朋友走过去了。

我的目光不由自主地跟随着程卿城，心里好像有点紧张，生怕我妆容花了，或者举止不够得体。

我了解自己，一如我清楚自己是个渣女，我对他二见钟情。

同学们都到齐了，我也到饭桌那边找位置坐下。

在我刚坐下的两秒钟后，原本在旁边沙发的程卿城竟然没和我朋友一起坐，而是自然地拉出我身边的凳子坐下来。

我都能听到自己的心跳声，“咚咚咚”好快。

那一顿饭，我借着担心他无聊的理由，时不时找话题跟他聊天。

我故意嘲笑他：“这里又不是你的同学，你是故意来蹭吃的嘛？”

他淡定地转过头，稍微俯身过来，在我耳边笑着说：“是啊！本来到门口就后悔了的，不过现在觉得，幸好我贪吃。”

温热的气息都呼在我的耳垂和脖子上，让我浑身发麻。

结束聚会，程卿城默默回到沙发上坐着，在人走得差不多了，问我要了微信。

在回家的路上，我有点恼怒。

本来好好的心情，被程倾城给搞得像一壶浊水。

我在省会城市读大一，他在老家高中读高二。

而且他长得好看，家境优越，而我只是一个爹不要，娘不爱的农村女孩，而且距离和年龄差距就摆在眼前。

我和他是不可能的，不会有结果。

我在心里重复了一万遍这些话。

我自卑又极度缺爱。

高中的时候就因为缺爱而早恋，只因为那个男生对我百依百顺。

但是高考结束那晚，我便果断提出分手。

因为童年很不幸，父亲常年不在家，母亲脾气暴躁易怒，动不动就打骂我。

我妈常常骂我长得像个小三一样，她觉得看着我就很厌烦。

或许是因为我爸被外面的一个漂亮女人迷住了，不愿意回归家庭，而我妈不愿意离婚，我爸每个月除了寄很多钱给我妈，就是过年才回家看看我。

所以，我总觉得长得好看不是一件值得炫耀的事。

但是实际上我有着一副漂亮的皮囊，精致立体的五官，皮肤干净白皙，高挑且身材苗条，

用我闺蜜的话来说，我有意的话，能成为一只勾人的狐狸精。

和他重逢之后，竟然被我的闺蜜的乌鸦嘴说中了。

我成了另外一个女生口中的狐狸精。

而且还是被成为狐狸精。

同学聚会之后，我总会在夜晚想起程卿城，也会告诫自己，和他不会有可能，暗自神伤揪心。

秦远却开始追求我。

当时有一句网络毒鸡汤很流行，我这种渣女，脑残似的记在脑子里。

“新欢或者时间能让人放下旧爱，如果不行的话，要么新欢不够好要么时间不够长。”

我为了能断绝继续沦陷程卿城的可能，而故意答应秦远的追求。

就在一起第七天，已经出来工作的秦远返航途中。

作为一名及格的女朋友，晚上发信息问他到了没有。

结果得到一句质疑：“你是谁？为什么会关心他到了没有？”

我一愣，两秒钟之后想明白了，原来秦远在上班的地方有一个女朋友，然后我回复：“就普通朋友。”

那个女的不依不饶“普通朋友会关心他到了没有？”

然后我就了解到秦远这个渣男有多渣。

可我没有一点点的伤心难过，只是觉得可笑。

我笑的是自己，这是因为自己渣，所以吸引了更渣的吗？

心中的罪恶感，一下子消散无踪。

结果第三天，秦远竟然还有脸打电话给我。

因为他拿了别人的手机，我这边显示陌生电话，才接的。

秦远说了很多很多，原话我不记得了，大概意思是这样的：一直都是那个女的缠着他，他也尝试过去喜欢她，但是就是做不到。他重新遇到了我，爱上了我，所以这次他下决心和她断绝关系，结果还没来得及说，她就找上我了。

我呵呵哒，不紧不慢地问：“如果不喜欢，还能在一起五年？”

他说她太极端了，他一说分手，她就要自杀。

我表面没关系，内心妈卖批。

我极少骂人，也不会骂人。

轻蔑一笑，把话说得很直接难听：“不喜欢能让人家五年内，堕胎4次？是个人也做不出来。”

他真的让人很恶心，还有脸皮继续说了很多好听的话，什么只是没遇上我，不懂得什么是爱……吧啦吧啦

我听也没都听，直接放手机在桌面。

没听到手机那边有声音之后，我才拿起手机，冷冷说道：“你跟我在一起的第七天，回到工作的地方那天晚上，是她去车站接的你吧？当晚跟她一起睡的吧？也发生了关系吧？难道也是她逼着你上她？”

那个女的跟秦远很般配。

她给我发了很多她自己和秦远的床照。

真是恶心妈妈给恶心开门，恶心到家了。

最后，果断拉黑。

我第一时间就和程卿城说了这些事，他却没有多余的反应，仅仅是说了句：“幸好你发现得早。”

他没有任何表示，我也不敢暗示。

那可是我心里的光，怎么愿意去玷污？

即使和程卿城断断续续有联系，但是我克制住自己，保持清醒。

太难了，很难熬，面对着自己心爱之人，如何能够不贪心地想拥有。

在我快把自己逼成精神病之时，终于开学了。

喜忧参半，喜是没了和他见面的时间和理由，忧也是。

大一的校园生活总是精彩忙碌的，在一个社团活动中，认识了石子。

没过多久，石子开始招惹我，展开了猛烈的追求。

室友们都说石子对我很好很体贴，而且人挺长得正太的，很治愈。

拉上床帘，偷偷在床上盯着程卿城的照片，无法形容那一刻的心情，脑里各种设想。

突然冒出一个大胆的想法。

我给闺蜜发信息。

我：“宝子，我要不要试着暗示一下程卿城？”

闺蜜：“比如？”

我：“你知道的，最近追我的石子。”

和闺蜜聊完便带着期待睡去。

终于到了周末，特意挑了个程卿城有空的时间，我忐忑不安又满怀期待地给他发信息。

我：“最近有个男生追我欸。”

程卿城：“？”

看着那个冰冷的问号，我一下子泄了气，甚至开始觉得自己自作多情。

可是，这段时间，他明明每次有空，都会偷偷发信息给我呀，周末放假回到家，有时候还会主动找我视频聊天。

那些关心到底算什么？

把程卿城从我的心里丢出去，再次成了我迫切想要实现的事。

石子自始至终的温柔体贴感动了我，我开始犹豫不决。

我跟闺蜜说或许石子的好，会让我真的爱上他呢。

闺蜜有点无何奈何，叹了口气，“如果你真的想试试，我也没办法不支持你。”

我又做了一次坏女人，和石子的高调恋爱。

心里藏着程卿城，嘴里对石子说着甜蜜的情话，还时不时发圈秀恩爱。

说实话，有时候在夜深人静的时候，我跟石子道过晚安之后。

内心会很难受很折磨，也会觉得自己是个很渣的女人，我不配得到别人的爱。

但是我却为了让自己内心舒服一些，让自己的罪恶感少一些，变本加厉地假装自己很爱很爱石子，把对程卿城的爱意压得更加深。

周围的人都相信，我和石子有多恩爱，就连石子也这样相信。

可我一直都没有断过和程卿城的联系，只是更加疏远，联系次数更加少。

大二上学期了，又是一个过年，这次我选择了避开程卿城，也可能程卿城也在避开我，这个寒假，我和他一次都没碰过面。

这个年，过得不如去年的开心，我想我还是希望见到他的。

不然我怎么会频繁出到镇上逛，穿上好看的衣服和用心化的妆，在镇上总会忍不住东张西望，要回家了的我像个霜打的茄子，焉了。

从前的我明明是一个可以一个月不出大门的人。