异性相处潜规则:“每天陪你聊天的人,并不喜欢你”

亦开怀说心理 2024-09-26 01:31:24

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“只聊得来”,未必是灵魂伴侣

关于两性关系,很多人常常陷入一个误区:

“我们很聊得来,有很多共同话题,我们之间的灵魂在一点点靠近,情绪产生强烈的共鸣,我们算不算是灵魂伴侣?”

如果一个人对“灵魂伴侣”,对“真爱”的认知只停留在“聊得来”的基础上,那很容易陷入痛苦之中。

开始时有多么热情,多么投入,关系结束时就有多狼狈,多痛苦。

为什么这样说?

我们可以将“聊得来”这件事,想象成一件“脑补的行为”;

就像你看别人打游戏,下棋,你是那个“旁观者”,你很有想法。

可真到你下棋,打游戏,你未必能比对方做更好。

聊得来,就相当于你把自己置身于“感情旁观者”状态,只浮于表面,飘在天上;

但你们没有柴米油盐酱醋茶的交集,没有现实生活在一起的经历。

所以你们的关系注定是泡沫,只能存在于想象中。

一旦落到实处,一起生活一段时间,发现了对方身上无法接受的缺点,必定会失望。

这时的失望,是加倍的,是对当初热情的反噬。

更有甚者会想:

“一切都是骗局,灵魂伴侣就是骗子,哪有什么灵魂伴侣”。

大才子李敖与胡因梦生活在一起,最后还说了句:

“同住屋檐下,世上没有一个美人”。

你要明白“聊得来”是一种技能。

在社交,职场,两性关系中必须要具备的能力,这是一种获取信息,推进关系的技巧。

尤其在两性关系中,更具备“迷惑性”。

举个例子:

你单身好几年,圈子里没有合适的异性,也很少跟异性聊天。

你内心是孤独的,寂寞的,感觉自己情感上是匮乏的,格格不入的,割裂的。

一旦你的生活中,闯入一个“能跟你聊得来”的异性;

你尘封已久的情感大门,就被撬开了。

于是,你与对方彻夜长谈,一发不可收拾。

在这种强烈的分享欲和被看见、被倾听过程中,你越陷越深。

但你冷静下来想,这是爱吗?对方是你的灵魂伴侣吗?

未必啊。

作家三毛说过一段话:

“爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”

你细细品,是不是这个意思?

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聊天是技能,是手段,并非结果

这里不得不提到一种情况:

任何一个对你有好感,有想法的异性,都会不遗余力在你面前表现,卖弄,试图引起你的注意力,跟你建立或深或浅的关系。

就像孔雀开屏。

这是一种手段啊。

如果在婚恋这件事上,你只图一个人“对你好”,却忽略对方身上其余的条件,那你会输的很惨。

对方只会对你好,只会花言巧语,却没有工作,没有收入,没有事业,骨子里是自私的……

这样的伴侣,跟你生活在一起,是不是一场灾难?

聊得来也是这样。

如果你只执着于“找一个聊得来的人一起生活”,那你遇到的大概率是“骗子”。

对方每天陪你聊天,给你提供适度的情绪价值,但不推进关系,没有实质性付出,那就只有这3个目的。

第一:要么图你的“性”价值

第二:要么TA当下无聊,广撒网,同时跟多个异性闲聊

第三:要么是想在你身上获得什么利益价值

所有的关系,所有聊得来的人,所有的暧昧、灵魂伴侣也好,最终都要“落地”。

不能飘在天上,要落在实处。

想象一下:

如果对方伪装完美,没有暴露出一丝一毫缺点,只是倾听你,给你足够的情绪价值,各方面都依着你,支持你……

这完全不合理啊。

这个世界上,没有完美无瑕的人,如果有,那就是对方刻意伪装出来欺骗你的。

想成为真正的灵魂伴侣,你们不能只有聊得来,还要具备什么?

要么有共同爱好,有共同的心理与社会支撑;

要么心灵相依,保持人格独立,互相需要时陪伴彼此,相安无事。

但一个核心点是什么?

灵魂伴侣必定有一方比另一方更有灵性,更包容,更具备“洞察能力”(也就是同理心)。

话题:你有没有“聊得来的暧昧对象”?

作者亦开怀:

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亦开怀说心理

简介:两性情感心理学创作者