文/兰妈谈育儿

有一位妈妈，她在女儿受欺负时特意强调说：

在学校不要害怕和别人吵架，要吵架就要能拿捏住对方

举个例子，假如有人冤枉你偷他钱了怎么办？你记住了，千万不要说“我没偷钱，不是我偷的，不信你就搜”

如果你这样说，那你一开始就输了，因为从你说“我”的那一刻开始，就是在退让和防守，也会直接掉进自证的陷阱里

而所谓的自证陷阱，看起来好像是在极力证明自己的无辜，可你自证的过程并不会有人相信，反而还会引发更多猜忌

所以，当别人冤枉你的时候不要着急，更不要委屈地自证清白，我们要做的就是昂首挺胸地把“我”字，换成“你”

比如，面对别人气势汹汹时直接反问：“你凭什么说是我偷的”、“你有证据吗？”、“你为什么诬蔑我？”、“你有什么目的？”

如此一来，你就可以从防守转移到进攻了

而这个过程，就是你解决冲突能力的一种表现，因为很多霸凌者的欺负都是从语言攻击开始的，特别是那些上来就态度强势、直接想给你定罪的人，你跟他讲道理是没用的，你跟他说你无辜也不会博得同情

不想被人轻易拿捏，那我们就要掌握处理冲突的吵架能力，还要用“凡事要拿出证据”这个铁论说事，我们不主动挑事，但也绝对不能被主动挑事的人轻易欺负

讲真的，听完这些话，就特别佩服这位妈妈的教育思路，这个吵架方法对孩子的防霸凌意识就大有帮助

可当我翻开评论区，去找找有没有同频的知音人时，发现有很多声音都是“会学不会说”

有人表示：“本来是想那么说的，可是一紧张，就变成了：你怎么知道是我偷的”

有人表示：“没发生事情前，脑子里的道理是一套一套的，可一到被欺负的时候眼泪就擦不完、喉咙哑、还说不到点上，等到事后，我在心里又能说出一百句，一想想，我自己都觉得自己没有用”

还有人表示：“别说教给我闺女了，我自己也不敢吵架，我只敢在自己的想象中威风凛凛”

…

从这些就可以看得出，绝大部分家长存在的通用问题就是：道理都懂、方法也教了，可孩子就是话到嘴边说不出来了

这是什么？这就是所谓的“还没学会走、就想着要跑了”

为什么这么说呢？因为吵架从来都讲究的是气势、后台，然后才到方法

有气势的人，一句话就让对方避让三分，有后台的人，可能站在那不需要说什么就能让对方有所顾虑，而没有气势、也没有后台的人，如果单凭几句话就能轻松拿捏对方，那火候还是远远不够的

所以，教孩子吵架能力，教的是方法，练的是气势

01

第一：

通过写信的方式和孩子建立亲密

每个孩子即使身上有再多缺点，但在家里都是爸爸妈妈捧在手心里的那个宝贝

而一说起孩子在外面被欺负这件事情，绝大多数的家长都暴跳如雷，要么质问孩子“是谁欺负了你”，要么批评孩子“别人欺负你，那你就狠狠地打回去呀”

然而，有一位妈妈，她在她女儿受欺负时却给孩子写了一封信

她在信中表示：

亲爱的女儿，我希望你身边有很多的好朋友，可我更希望你拥有质量高的朋友

上个星期的周末，你一个玩得好的同学邀请你去参加她的生日会

你很开心地准备了平时你都舍不得买的礼物，可中途同学却嫌你走路太慢了，就把你甩在身后不管你

你根据模糊的记忆路线追到楼下，你打电话让她下楼去接你，可她却跟另外几个同学玩得忘记了时间，让你一个人站在冷风中孤零零地等了半个小时

最重要的是，你把你精心准备的礼物递给同学时，她还嫌弃地说了一句：“太幼稚了”，然后就随手丢到一边

你看出了同学的不开心，一个劲地道歉说：“对不起，我来晚了”，可人家压根就没有把你当回事，看都懒得看你一眼

所以，妈妈要告诉你：健康社交一定要戒掉“友情脑”

所谓的友情脑，就是在你的眼里“友情高于一切”，愿意为了朋友讨好、委曲求全，以至于你分辨不出友情的好坏

就像你这次为了维护和同学的这段友谊，你总是一个劲儿地放低自己的姿态，然后想方设法地把对方捧着、哄着，可人家呢，从来就没有把你当回事，反而觉得你就是那个呼之则来挥之则去的人

现在静下心来想想，妈妈觉得一定要早点告诉你几句话：

第一：嫌你送礼物不好的朋友不要交，因为他图的不是你这个人、而是你的东西

第二：不要为别人随便改变你自己，你就是你，独一无二的你

第三：任何时候让你感到不开心的人和事，你都可以拒绝，因为这是你的个人权利

刚开始的时候我不明白，觉得这位妈妈有些多此一举了，明明可以面对面沟通的事情，为什么非要通过写信这么复杂的事情表达出来呢

可当妈妈表示写信是为了更好地了解孩子时，我沉默了

她告诉我：

“这个世界上并不是每个人都能出口成章，而我恰恰就是那个脑袋想的有多么好，到了嘴边却说不出来话的人”

“所以，我要给我自己总结和思考的时间，我还要给我女儿思考和总结的时间，写信的过程中我可以把我脑袋里所有能想到的都写进去，女儿在看到这些信时，她自己也会有个缓冲酝酿的时间，如果我直接告诉孩子真相，她也许并不能接受，如果我直接给她讲大道理，她肯定也根本就听不懂”

听到这里，我突然就释怀了，也突然明白为什么之前和女儿沟通时都互相怄着气

其根本原因，就是每个人接受某一件事情的时候，都有一个消化的时间，面对面虽然可以有效解决问题，但同时也最容易忽略孩子“能不能接受”、“能不能听懂”的内心所需

就像你辅导孩子写作业一样，在某一道题上，你跟孩子讲了很多遍之后，你会问他“听懂了没有？会不会了？”，如果孩子摇头说不会，那接下来你肯定会发脾气，责怪孩子没有认真听讲，但如果孩子点点头，接下来又频繁出错了，也同样会遭受到批评

可见，“接受”这个东西确实是需要时间酝酿

成年人如此，小孩子也不例外

而孩子被欺负了，我们教孩子吵架时把“我”、改成“你”也是一样

如果担心孩子不能接受，或者学不会这些话，那就先通过写信的方式把它们温柔地传递给孩子吧

02

第二：

在家里经常和孩子扮演不同角色

教孩子学会某一个技能，从来都不是通过某一个方法，某一句话就能传递到位的

孩子从“听”、到“学”、再到“运用”，这些都是一个缓慢而需要方法的过程

就像教孩子吵架要把“我”、改成“你”一样，这可不是通过写信、或者嘴边传达几句就够了

如果我们只做到这一步，那孩子也只能学到最初的“听”，他们脑子里或许对这个方法记忆深刻，但真正运用在实事上就会变得紧张、口吃、甚至怯懦地躲在一边

就像孩子站在讲台上演讲一样，即便是出口成章的优秀生，他们一站在讲台上同样也会紧张，特别是看着台下很多同学注释的目光，心跳都会不由地加速，脑子里想好的词也会出现短暂的空白

这就是为什么会有“台上十分钟，台下十年功”的说法，因为每一个拥有朗朗上口、镇定自若气场的人，都是在你看不到的地方有过长时间的磨练与积累

而我们希望孩子拥有吵架能力时，也要在平时的相处过程中下些功夫

比如，平时在家里有时间了，就跟孩子玩一玩角色扮演游戏，这个角色可以是老师和学生，可以是同学与同学，可以是朋友与朋友，也可以是孩子希望的任何角色

这种角色扮演游戏，可以很好地深入孩子的内心想法，也能更直观真实地了解孩子的社交情况

记得小女儿读幼儿园的时候，有那么一个阶段总喜欢闹脾气，每天到了早上要上学时不是衣服穿得不满意、就是头发梳的不好看，即便是前边所有的事都满意了，走在路上也使劲拽着你的手，整个人都显得格外地烦躁、不开心

最重要的是你问他“怎么回事”，她摇摇头，你跟她商量“先乖乖上学，等放学就给她买最喜欢的芭比娃娃”，她也摇摇头

面对怎么说、怎么做，都无法洞悉她想法的局面，我有那么一瞬间情绪达到极致，有时候生气起来还直接把她扔在学校门口，虽然只是“假装离开”地吓一吓孩子，可事后想想才反应过来自己的做法有多么糟糕

直到有一次在游乐场玩，我看到小女儿跟一群孩子在玩角色扮演游戏，由于个高一些，她也暂时当起了“小老师”一角色

特别是“小嘴巴不说话”、“我让你把小手放在背后，你没听到啊”的奶凶奶凶声音，瞬间逗笑了全场的家长

与此同时，我也意识到，女儿能把这些话模仿得维妙维肖，又何尝不是她在学校所经历的真实情景呢

所以，对于孩子身上每一份不愿意说出口的情绪，家长都无须感到暴躁、委屈，因为这件事情从头到尾都不是孩子的错，错就错在我们不够了解孩子、没有取得孩子愿意分享的信任感

而透过这件事，我们去看待孩子受欺负时有没有吵架的胆量与勇气，也是一样的

如果我们想更直观地了解孩子，那最好的办法就是通过角色扮演的游戏跟孩子还原场景

特别是在对话、和斗嘴的过程中，我们还要允许孩子自由发挥、敢说敢言，这种“开口言”的方式就可以有效地锻炼孩子的外在气场

03

第三：

每天睡前至少和孩子聊天十分钟

听过这样一句话蛮有感触：“你应该庆幸孩子敢跟你顶嘴，因为孩子顶嘴的底气，是来自他确定了你的爱”

确实如此，孩子敢不敢畅所欲言，有没有畅所欲言的勇气都是来自父母爱他们的底气

一旦孩子感受不到爱，他们自然就会变得唯唯诺诺、胆小害怕

有个朋友，从小就是家管严

父亲是出了名的坏脾气，母亲虽然没有父亲那样的坏脾气，但每一次的沉默旁观又何尝不是一种伤害呢

印象最深的一次，朋友遭受到校霸凌，她被几个高年龄的大哥哥大姐姐勒索零花钱，还威胁她“如果第二天不带钱去学校，就把她揍得鼻青脸肿”

朋友害怕极了，就偷偷把父亲存钱罐里积攒的很多一元硬币带去了学校

刚开始的时候，朋友觉得父亲的存钱罐里有那么多硬币，偷偷拿几个根本就发现不了

可没想到，那些霸凌的高年龄孩子根本就满足不了，看到朋友乖乖往学校拿钱后，有了第一、第二次就有了第三、第四次

直到父亲发现存钱罐里的硬币少了很多，想都没想直接怀疑到朋友头上，并且连缘由都不问一下就给了一顿暴打

那一次，朋友哭得撕心裂肺，她跟母亲求助说“我不是故意要拿的，是学校那些人逼我拿的，如果我不拿他们就要打我，我害怕…所以才会那么做的”

母亲听完这些冷漠地转过头，然后说“那还不是你太懦弱了，如果你真的不拿钱去学校，看他们敢不敢揍你，就是故意吓唬你”

听完那些，朋友再次心凉

也就是从那时候开始，她不管在外面受到了多大的委屈回家都从来不吱声，和父母之间的感情也变得越来越冷淡

特别是成年之后，一年到头基本上就不往家里打电话几次，每次谈起父母也全是痛苦的回忆

听完这些过往经历，我突然觉得教育孩子的成功之处，从来都不是培养一个才华多么出众的成功人士，而是培养一颗想起过往就充满幸福回忆的富足内心

不记得什么时候，还听过这样一段特别通透的话：

那些能够杀出原生家庭的，确实都是非常厉害的人

假如一个人的人格形成阶段，在幼年时期所面对的都是内耗、谩骂、扭曲和否定，那么这个人的整个思维认知都是混乱的，而在这种状态下没有人指引，也没有长歪，还能不断地修复改正，并让自己成为更好的人，真的很不一般

现在仔细想想确实如此，这也是为什么很多人会难以走出原生家庭伤害的原因

认识一位原生家庭比较好的朋友，她从小没有遭受过霸凌伤害，也没有被父母的恶劣语言伤害过，在充满正能量的健康环境下她乐观开朗，仿佛谁靠近她都犹如吃了开心果一样，心情乐呵得停不下来

大概也受原生家庭的影响吧，她有了自己的孩子后，每天不管多忙多累，总是会在睡前腾出时间和孩子好好聊天

有时候聊今天发生的事，有时候聊明天感兴趣的事，有时候还聊孩子想聊的话题…

总而言之，朋友和她女儿的关系相处起来特别轻松，没有复杂的攀比焦躁、也没有所谓的“为你好”

也正因如此，朋友的女儿在外面基本上就没有遭受过霸凌

一方面是孩子每天回家都给她分享学校发生的事情，有不对劲的地方也就及时终止了

另一方面也是孩子感受到了充足的被爱，在爱的底气下性格乐观开朗，对于伤害她行为与事敢于直面、从不吃亏

所以，从这一点就可以看得出，爱孩子，不止是为孩子提供衣食住行，还有能让孩子感受到爱的能力，而这份能力恰恰又是孩子成长里的底气

特别是他们受到欺负和伤害行为时，充足的被爱和底气会给孩子带来更多的安全感，他们也能更好、更理智地处理矛盾与冲突

那么，关于如何才能让孩子吵架吵赢的方法，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！