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如果说话是门技术聊天是门艺术，那么，“语不惊人死不休”才是最好的效果！为此，小编为大家献上内涵笑话10条，不如一起来乐一乐吧！反正小编是哭着看完的！
女同事让我陪她去买条狗链，老板问：大狗小狗？长毛短毛？女同事看看我，红着脸一指：他脖子能套上的就行！老板一副了然的样子，悄悄对我说：兄弟，真会玩！卧槽……
老弟把手机里一些有好感的女孩照片给老妈看，让她参考下挑哪一个，老妈连翻数张评头论足都不满意，又翻几张骂他：看看你挑的啥玩意？这个女娃妆化的鬼一样，也好意思给我看？老弟瞅了一眼说：这个鬼是你生的，这是我姐好不？
侄子犯了错，嫂子批了他一顿。侄子不服，摔门出去坐楼梯拐角上生气。我哥怕侄子跑远，就悄悄打开房门，全家听着他的一举一动。没一会，就听侄子嘟囔：这么半天，也没人叫我回去~唉！我还是学学我爸，厚着脸皮回去给我妈跪一会儿算了……
我：老公，你说我剪个短发好看吗？老公：想听真话还是假话？我：先说假话吧！老公：难看！我喜滋滋地问：嘿嘿嘿，那真话呢？老公：真难看！我：……
老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！
平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下，然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神……
儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？
男：大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛B啊？！
上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。
爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
