有的时候，我想为你做更多；有的时候，我还有很多话没有告诉你。可是一不小心，我竟然就错过了，我再也无法孝顺你，我很爱你这句话，也永远没有亲口说给你听。

亲情始终是我们无法割舍下的一份感情，亲情让我们感到踏实，在外再苦再累，家和家人永远都会成为自己的避风港湾，给你无限的动力。而有些家人，是我们永远的牵挂。

我一直记得我小时候我爷爷很疼我的，可是后来我们的隔阂越来越大，他对我越来越不满，甚至因为我的成绩不好对我感到失望，乃至我生一场大病鬼门关走了一遭躺在医院，他也不曾过问。我当时也想过，我和我爷爷到底怎么了，我小时候他明明很疼我的，可是现在他却觉得我是一个失败的人。他对其他小辈永远笑脸相迎，可是对我总是板着脸毫无笑脸。

后来我爷爷查出癌症，我每天都去医院陪他，陪他看连续剧，陪他斗地主，这个时候的他像个小孩子，每次我去，他都笑嘻嘻拉着我，跟我说又偷偷藏了好吃的给我。我有的时候会拿着他给我留的那些小点心偷偷掉眼泪，我开始后悔，我后悔曾经我没有对他太好，后悔曾经也记恨过他对我的态度。而现在我真的希望他健健康康什么事都没有躺在家里的摇椅上看看自己养的鸟，起身喂喂自己养的鱼。

他走的那天，神志有些不清楚，一直在睡觉，可还是昏昏沉沉的拉着我的手说：“毕业了好好工作，我等着看你结婚生子。”

我出去吃晚饭的功夫他就离开了，我甚至没能当面和他说一声再见。我只是一个劲的在病房外哭，我心中全是悔恨，我那么爱他、敬重他，我应该早点告诉他，我甚至还没有大学毕业去工作挣钱孝敬他。说好要跟他学做菜的，却什么都还没开始。

我很后悔，真的，原来时间这种东西，有的时候是这么的仓促，他都来不及让你去孝敬一个人。那段时间我每天都陪在奶奶身边，没事了就带她去吃肯德基，她总会念叨我爷爷，说我爷爷省钱是多么的爱喝可乐吃肯德基，是多么的喜欢打游戏机……

可是后来随着开始工作，外加和奶奶在生活习惯和观点上的分歧越来越大，我和曾经一样，开始害怕见到她，我不想听她那一套不正确的养生方式，也不想听她一次次的催我生孩子，我感到害怕，我又开始逃避，可是有的时候又觉得自己这样做很过分，我也清楚的明白，我一直这样下去，迟早有一天也会像对我爷爷那样后悔。

我和朋友说起这些，她说她明白这种感觉，她和我讲起她的爸爸是在晨练时突发脑淤血离世的，这种突然的，毫无心理准备的打击，让她一蹶不振，前一晚她还因为文理科分班的事情和她爸起了争执，她夜里已经决定听自己父亲的学理，并打算第二天早上起床告诉他，可是她还没来急的说出口，她的父亲就这样突然的离开了。

虽然很多时候我们都说要为自己而活，不能被父母左右，可是更多的，我们还是在照顾他们的情绪。亲情这种血浓于水的感情，有的时候又给了我们太多牵绊。我们不要因为自己生活的繁忙和对亲人叨叨的厌烦而逃避，更不要吝啬对亲人的爱，不要等错过了，才开始懊恼。

你有什么想对谁说，却没能说出口的话吗？