两个人在一起生活，难免会磕磕碰碰，互相吵几句再正常不过了，可是吵架也有方式方法，今天教你3招，让男人越吵越爱你。

我有一个学员在沟通的时候告诉我，说她的妹妹妹夫经常吵架，还吵得很凶，但是感情越来越好，彼此分不开的那种。

但是她和老公，只吵过那么几回，但是现在夫妻感情淡得厉害，所以她就不明白为什么，想向我求助。

那我在详细了解了情况以后，就帮她想了三个办法，现在分享出来，就着这个案例，大家一起来感受一下。

吵架千万别只吵情绪，这是什么意思呢。

在这位学员的案例里，她和老公吵架，就是典型的只吵情绪。

就比如说，有一次，她无意间发现老公在微信上和一位女同事的聊天记录，那个女同事提醒他最近经常下雨，出门记得带伞。

这不算一件大事，聊完工作以后大家客套一下也算正常。

当然，学员看到以后心里感到不舒服更是非常正常。

所以在晚餐的时候，她就问老公，最近出门都带伞吗？老公应该是没想许多，就说都是带了的。

学员一听莫名有点冒火，就刺了一句“你还真是听同事的话呀”，老公当然觉得莫名其妙，就回了句嘴说“什么同事，你说什么胡话。”

可能是语气重了点，学员就更受不了了，开始情绪爆发，从“不做家务”数落到“工资不高”，甚至都有点上升到人身攻击的地步了。

她老公当然不能忍受这种谩骂，鞋也没换就夺门而出，在外面住了两天酒店，后来还是请婆婆出面调解，两个人才得以缓和。

可是你们看结果呢？结果就是老公一直都不明白她为什么生那么大气，不知道以后要注意和女同事保持更远的距离。

所以这是无效吵架，全程都是在输出情绪，这样的争吵只能一点点磨灭感情，无论再好的婚姻都经不住这样的消磨。

所以吵架的关键在于“你要提出自身诉求”，要首先把你最直接的要求提出来，哪怕语气毫不客气说“你以后离这种不懂事的同事远一点”这都可以，先说清楚，才能指望他改，明白了吗？

吵“事”的意思是指，就事论事，具体地提出让你不满的事情，而不要上升到他的这个“人”的层面。

因为一旦你将枪口对准他这个人，他只会下意识地去维护自己，即使你说的事情再怎么在理，他都听不进去，这就是人性。

回到这个案例，哪怕学员要扩大吵架的范围，发泄情绪，那么她还可以说“你一天到晚在忙工作，和同事聊得挺好，怎么不知道关心我。”这种“借题发挥”都是可以的。

因为说到底，这都是“对事”，不够关心，那就多关心一下，和同事聊得太多，以后就少聊一点。至少她老公知道怎么努力，怎么能更让她感到被爱。

可是你如果说“我真是瞎了眼，都不知道自己当初为什么嫁给你。”这种话不说伤害性有多大，就说你说出口以后，你觉得老公就知道怎么做，怎么改了吗？

举个不贴切的例子，这就像你去女方家提亲，岳父岳母说彩礼太少你觉得都能接受，大不了继续努力，可是要说你们八字不合，这你上哪努力去。

所以吵架，只吵事情，把事情解决了，或者至少把问题摆出来，而不是动不动上升到对整个人的否定，只有这样，吵架就从互相伤害变成了共同进步，这才是明智的做法。

吵架，不仅吵的时候有方式方法，吵完怎么收尾也是一个学问。

记住核心观点：吵架只是为了解决问题，绝对不是不爱你。

这并不是要女人低头，吵完去哄他求他，让他不要生气，这样子男人可能意识不到自己的错误，你们吵架的目的可能也达不到。

我一直都是主张夫妻要稳定情绪，积极沟通。吵架是“下下策”，因为吵架无疑会导致双方都受到一定伤害。

吵赢了担心自己刚刚说了那么多狠话，他会不会恨我，讨厌我，这种忐忑不安，反过来又限制了日常的沟通表达，导致情绪积累，陷入恶性循环。

而吵输了也会觉得，她这么看不上我，是不是其实根本就是想和我离婚，是不是外面有情况，从而丧失了对婚姻和家庭的信心。

所以，当你认为你的目的达到了，就要及时给对方一个台阶下。

还是这个案例，老公跑到外面去住酒店，学员想他回家，偏偏就是抹不开面子直接面对他，后来就在婆婆面前卖惨，请婆婆出面调解，这其实是一种二次伤害，是对家庭矛盾的扩大处理。

那么换一种方式，比如，你觉得你的情绪发泄的差不多了，而老公眼看情绪就要完全爆发了，这时候你要做的就不是继续抬杠。

想象一下，如果这时候你闭上眼睛，深呼吸两次，慢慢说一句“老公，你刚刚吼我的样子好凶，真的吓到我了。”或者“可是我就是不喜欢你和同事聊这种话呀，我会吃醋的”之类的。

如果觉得说不出口，那就干脆一言不发，坐到沙发上，再扭过头抽泣两下，抹两下眼角。

我相信男人无论如何都会先低头认错，都会先来哄你。

这样一来，你既表达了自己的强硬态度，也管理了冲突的程度和范围。

所以，吵架不可怕，它本质上还是一种沟通方式，掌握吵架的方式方法，让吵架变成婚姻的“盾”，而不是互相伤害的“矛”，这样男人当然会越吵越爱你。

大家还记得最近一次吵架是因为什么吗，欢迎在评论区分享出来。