一、精心打扮见男神，说自己学过一点钢琴，懂得一点红酒……为了圆自己的谎，第二天就开始疯狂学习这两样！还好，最后跟他没有在一起，总算没被戳穿。

二、同学姓牛，新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事?他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”!

三、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

四、老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

五、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安 慰 她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇 瞪 眼（蛇：感动不，你：不敢动）

六、昨晚，我在家看电视，突然电话响了…我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话！我当时就纳闷了？没错呀！是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了！于是我带着疑惑接了电话...没错，果然是老公...电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：'老婆！晚上单位加班，我不回去了...'。

七、家有5岁小侄子，今天早上不肯吃饭被我嫂子打了一顿。 然后跑去跟我哥告状：呜呜呜，妈妈打我了。 我哥：打哪里了 ，疼不？ 侄子委屈巴巴：打小屁屁了，可疼可疼了。 我哥：疼就对了 ，不然不就白打了吗。 ……我看见了我小侄子一脸不知所措的表情

八、我问小姨子还有初吻没，没想到她羞红了脸，低声说：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两一元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

九、带学生军训，教女生叠被子，小女生各种拍照，各种录像，各种尖叫，顿时有一种当明星的赶脚，暗自得意…随便拿了一条被子，讲解，抖开，你妹啊，脚臭真够味儿啊，叠完被子我头都晕了，妹子，你是想毒死我吗…

十、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

十一、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：“去哪儿我捎你，不要钱。”我看看车身上写着废品回收，对他说：“师傅你这样合适么？”

十二、我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话，我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！”

十三、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 熊孩子，看我不打死你。。。

十四、记的刚下学那年…朋友们一起在同学 家喝酒！有一个喝的不醒人事…躺地上不起来了～各种刷酒疯！这同学他一看弄不了了！于是打电话让他爸爸来了…他爸爸来之后这家伙正躺院子里呢，他爸爸叫着他的名字让他起来回家…结果这家伙一把抓住他爸爸的手说句～兄弟！没事我还能喝…当场就让他爸一顿毒揍…拉都拉不住

十五、因为30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们，冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人。”我瞬间觉得我的终身大事还有希望……