当父母的,总放心不下孩子,哪怕孩子已经成家立业,只要自己还在,就总觉得孩子需要照顾,他们还没有长大。
中国父母都有这个通病,放不下心,希望孩子们能活的轻松一些,于是揽了很多活在自己身上。孩子结婚,给他准备房子车子,给他钱,让他能好好过自己的日子。有了孙子孙女,怕孩子没时间带,于是自己成了“保育员”。
既想照顾小的,还想照顾大的,每天忙碌个不停,没有自己的一点时间。腰酸背痛是常态,往往睡着觉还在考虑明天早上孩子们吃什么,不要忘记给孩子准备一些好消化的蔬菜和水果。就这样一天又一天,一年又一年,直到自己病倒,再也没有能力去做这些事情……
即便这样,儿子和儿媳有自己的想法,他们教育孩子有不同的理念。总看到老人做的不对的地方,却从未想过老人已经尽力了,没有功劳,也是有苦劳的。
婆媳两个发生争执,做儿子的不敢替母亲说话,因为他觉得就算母亲受点委屈,也不会怎样,可是妻子真的生气了,会离婚,那么这个家就散了。老人默默承受着一切,突然就明白了,这是儿子和儿媳的家,是小两口的生活,自己过分付出,也不会得到好的结果。反而让儿子左右为难,不如早早地离开,还大家一个都平静的生活。
程阿姨今年68岁,孙子出生之后,去了儿子儿媳家,一边照顾儿媳,一边照顾孙子,虽然很累,但是心里高兴,可是时间一长,一切都不一样了。
不同的三个身份。
刚去到儿子胡杰家的时候,儿媳馨雅是很高兴的,她拉着婆婆的手说:“妈,我这坐月子,还得麻烦您照顾我”。胡杰连忙说:“我妈很细心,做饭也很好吃,她绝对比金牌月嫂还棒,是钻石级月嫂”。
听到这个称呼,程阿姨心中还是有一些别扭的,不过什么都没有说,一心一意照顾孕妇和孩子。她确实很细心,很周到,孕妇的一日三餐都照顾的十分妥帖。
婆媳俩这个阶段处的还可以,可是儿媳还是有很多牢骚发。她嫌程阿姨总是在孩子吃母乳的时候围观,让人很不舒服,嫌弃她做饭太油腻,根本比不上有营养师证的月嫂。还说晚上帮她照顾孩子的时候,睡着会打很响的呼噜。
胡杰都会安抚妻子,说:“亲爱的,我妈来帮咱看孩子,一分钱不要,还给孩子买这买那,咱怎么着也是赚了的。你就将就一下,体谅一下,熬过去这段时间,你想吃什么,我就去给你买什么”。
程阿姨也很生气,觉得儿媳不知好歹,有人照顾还挑三拣四。儿媳出了月子,虽然嘴上嫌这嫌那,可是离开了程阿姨的帮衬,还是不行。她当着程阿姨的面说好话:“妈,其实你做的饭挺香的,都快赶上饭店的大厨了,是我口味比较清淡,以后少放点油就特别完美了”。
程阿姨想,这出了月子,自己还得继续给他们当厨子。天天这么连轴转,人真的很累。早上趁孩子和儿子儿媳还没醒,就抓紧去买菜买早点,回来伺候一大家子人吃饭,儿子儿媳去上班,她就带着孙子玩。
晚上必须做好饭,等着他们回来吃。吃完饭,儿媳就去跟孩子玩了,儿子根本就不想做家务,所有的事情还是程阿姨一个人收拾。
她觉得自己的日子过得很悲催,除了月嫂,厨子,还是他们不花钱倒贴钱的保姆。就这样,儿子和儿媳还天天吵架,动不动家里就硝烟四起。
程阿姨离开儿子儿媳家。
儿子和儿媳吵架,主要是儿媳发动的“战争”。儿媳觉得胡杰太懒,当爸爸的人了,在家还什么都不干,吃了饭就往沙发上一躺,拿出手机来玩,不喊一动都不动,说家里有妈在,有人干活不就完了么,干嘛非指望他干活。
再有就是儿媳觉得婆婆“不中用”,也就是会洗洗衣服,拖拖地,饭做的很难吃,带孩子也不科学,怎么看怎么不顺眼。
她不好意思直接说婆婆,只能骂老公,其实就是变着法的找茬。胡杰也不愿意惯着馨雅,两个人之间就越闹越凶。
程阿姨不敢劝架,要是向着儿子,儿媳肯定会更不乐意。可是儿媳说了她那么多难听的话,让她很寒心,向着儿媳的话她怎么也说不出口。于是只能看他们吵起来,就抱着孩子躲在卧室,或者直接出去。
她给邻居讲起这件事,说自己命苦,老了还遭人嫌弃,问题是她还在这里又出钱又出力。说着说着眼泪就掉下来。邻居劝她:“别找这个罪受了,你回家吧,养孩子就是他们小两口的事情,如果他们确实忙不过来,可以把孩子暂时送你那,照顾个一时半晌,你这样一直住在这不合适”。
听到这话,程阿姨也渐渐想明白了,应该有属于自己的生活。如果自己不在了,儿子儿媳照样有办法把孩子养大,是自己管的太宽了。
于是,她提出要走,一开始,儿子还和儿媳吵,说是媳妇气走了妈。程阿姨语重心长地说:“儿子,你不能这么说话,馨雅给你生儿育女,陪伴你走往后的路,你要对她好一点。我只是累了,而且不是不帮你们看孩子。如果你们需要,可以把孩子送到我那里去,下班了你们再接回家。换一个方式,让我们彼此都有一点个人的空间,相处地会更好一些”。
程阿姨搬走之后,回到家好好休息了三天,周末的时候,儿子儿媳就带着孩子来到了她家。儿媳说以后还是要麻烦妈,孩子周一到周五都要送过来,让奶奶帮忙照顾。
程阿姨说可以,没有问题,会好好看护孙子。这时候,她很高兴,自己不再是月嫂,厨子,保姆,而是恢复了原来的身份,她只是孩子的奶奶。
小夫妻两个人的关系也和谐多了,在家两个人研究爱吃的菜,胡杰也做起了家务。两个人体会到了母亲当时的辛苦,每次去孩子奶奶家,都会买些吃的用的,感谢奶奶对孙子的照顾。
一家人的关系越来越和谐,程阿姨觉得这是自己做的最对的一件事。
婆婆和小两口之间要有边界感。
68岁老人:在儿媳家住了三个月,我多了三个身份,明白了三个道理。第一:儿媳坐月子的时候,需要照顾,当她恢复了正常的生活,就应该把这个家交还给她,让她当家做主,自己能退则退。
第二:不要过分娇惯孩子,孩子长大了,已经成家立业了,就应该让他们自己去感受一下生活的琐碎,而不是样样替他们操办。
第三:婆婆和儿子儿媳之间,要有边界感,不要过分介入小两口的生活。要让小两口知道感恩,而不是把婆婆当保姆,当佣人那样对待。
当长辈的能做好自己,小辈们成长才会更快一点。不要总是舍不得放手,一直让他们待在自己的羽翼之下,看似是保护他们,其实是阻碍他们长大。
一直有婆婆挡在儿子前面,替他完成家务,完成当爸爸的使命,会让女人有丈夫的缺失感。时间久了,夫妻二人的交集就会越来越少,两个人之间的感情也会越来越差。
还是要有明显的边界感,把小家庭的经营权完全交到两个人的手里,彼此都过好属于自己的生活,更能体会到幸福感。
今日话题:
你觉得婆婆该怎么最好?
欢迎来留言,说说你的看法。