我和先生间谈不上有什么轰轰烈烈的爱情，也没有什么刻骨铭心的爱恋。只是曾经也有聊不完的话题。
记得刚开始的时候两个人可以聊整晚天，那时我还在学校，我就在阳台上，然后两个人整晚的聊，手机电池聊完了换，换完了继续再聊。
一路走来平平淡淡，虽然生活中有争吵但也不会伤其两个人的根本。虽然在我人生中两次最重要的时刻，没有陪在我身边，我都未曾经记恨过，也从未抱怨过。
我怀两个孩子间隔四年，但从怀两个孩子，只有怀大的时，先生没有工作在我身边呆了三个月。其余的时间都是我一个女人挺着渡过所有的时光。
一个孕妇要照顾自己，还要坚持上班，那时上班还要加班，时常有加到十一二点的时候。都是一个人走在回家的路上，在路灯下，只有那臃肿的身影与自己做伴。
只有黑夜里高空中一轮明月投射出她那温柔的目光怜惜我，默默而要无声的注视我，让我不在害怕。
有时候加班累了，自己一个人在回家的路上边走边哭边擦眼泪。害怕的时候就揣着兜里的米（说明：在我们老家有种说法，若是孕妇或是小孩走夜路都要在身上放一把米，因为这两种人在走夜路时容易受邪祟捉弄，因米是辟邪祟的，所以会在身上放一把米），用来自我安心和安慰。
每周日为了下一周的生活用度，从超市购买两提袋，我一手拿一袋，独自一人行走在人流中，直奔自己的家。
有时候也会碰到下雨，两手拿东西，挺着大肚子的我，不再有多余的手来给自己撑伞，只能迎着狂风暴雨前行。
回到家中自己洗漱更换衣服，然后自己做一碗红姜糖水喝下。自己很狼狈，但却又那么坚强。
因为我怀大少爷时正值先生工作上有所进步，他那时也刚升职，需要表现。隔四年后我怀小少时正值先生创业，他需要更多时间和精力来处理他事业上的事情。
我承受的这一切我用我对先生的体谅、理解、奔着希望纵容着先生对我的无法兼顾。从来没有抱怨过，也没有嫌弃过。
而到了17年先生把公司弄破产，负债累累而没有提前告知我，让我突然间承受债务时，我曾经的贤惠，善良、体谅、通情达理等等都丧失了。
和先生有了无穷无尽的争吵，我也用了最恶毒的话来刺激他，一下子我成了一个怨妇。
负债让我有了恨，更是因为先生父母在不了解情况下，在小区到处说我刻薄，狠毒，是一个坏媳妇时，真正的激怒了我。
明明是他们的儿子把一家带进了万劫不复，但却只怪我没有给他们生活费，让他们捡垃圾维持生计，把我说得一个刻薄狠毒的女人。
其实那时的我，比他们更难过，更有压力，更不知道怎么办。我还要养活我两个孩子。
所有的债务压得我喘不过气，更是让我受到外界异样的眼光，让我在同事面前抬不起头来。
我的名誉毁了，我的信用毁了，我的那份清高撕碎了一地，这一切的一切让我无地自容。
我想逃离现有的环境，可要怕我离开那个环境没有工作时，我两个孩子生存问题都无法解决。
不管外界待我如何，不管追债的人如何毁我名誉，不管同事是如何在背后议论我，我都咬着牙在坚持。
活着是对自己，也是对孩子最好的负责。死很容易，只是一个念头，一个瞬间而已。而活着却要受着万般的无奈，耻辱，无地自容和所有的不怀好意和嘲笑。
不是一般人能够挺过来的。其实，活着比死了更难。但却还要卑微的，狼狈的，不好意思的活着。
因为这世间还有自己生的人，生自己的人需要自己坚强的和无畏的活在这世界上，生自己的人，自己生的人需要这个弱小懦弱的自己撑起一片安静的天空。
跟着先生以来，先生没有成为为了我遮风挡雨的男人。反而，我所有的风雨都是先生带来的。这对我真的是一种讽刺。
先生17年破产没有跟我打声招呼，先生也没有把他破产的事情跟他父母讲，让他父母误会我，到处散布我是一个不好相处的媳妇，坏了我名声。
这种事情哪个女人受得了呢？可我受住了这一切。一个不到160cm的女人承受这几座大山的压力。
那段时间眼泪是我最好的伙伴，每个夜晚都未曾离开过。无助是我的恋人，让我抓挠得很。而绝望从未来过，我到现在都没明白那时的自己从来没有绝望过。
先生惹出这么大的事情，我承受了这么大的压力，先生从来没有跟我解释过，也没有跟我道歉，更没有跟我说起如何去解决这个事情。
而是在我抱怨时，先生觉得我不可理喻。在追债的人追得我们喘不过气时，先生悄然而消失了。
那时的我有了无尽的害怕，害怕先生想不开去死了，这样我人财两空，还有无尽的债务。
我瞬间瘦到皮包骨，瞬间脸上的色泽消失，眼睛里没有了光。从未经历过风浪的我，瞬间不知所措。
心中更是对先生的恨加上千万倍，那时就在想，若是先生回来，我一定要灭了他，反正现在有他没他都是一样的。
消失短时间而回来的先生，我们一见面就是吵架，我跟着先生以来没有过一天安稳的好日子，不是正在操心，就在操心的路上，从来没有停歇过。
想想和先生在一起的过往和现在自己遭受的一切，我越想越不值得，越想越觉得自己嫁个寂寞。
心中的恨意呀，像魔鬼一样控制着我的脑袋，告诉我，我正在经历的一切都是这个男人造成的，都是这个男人的错，这个男人该受惩罚，我该为自己出口气。那种想掐死先生的念头盘踞在我的头顶，挥之不去。
记得那天他坐在吃饭的凳子上，而我站在他的身后和他争吵，那时我的心被魔鬼控制，那种很深很强烈的怨恨涌上心头，内心里有个冲动，我好想从他身后抱着他的头一顿狂抽，然后拿个东西朝他头部打去。
我站在他身后犹豫了很久很久，但最终还是理智战胜了冲动，我默默的走开了，在那一刻还是忍住了。
我忍住了，不知道是因为爱，因为孩子，还是因为理性，或是因为我的善良和心软，我不得而知。
现在回想起来，现在的我要感恩那时的自己手下留情，克制住了自己邪恶的冲动。没有做傻事，现在大家都平安，没有做让自己后悔的事，也没有做让人去记恨的事，更没有做伤害到孩子的事。
这个结局很好，虽然我受尽了很多的不幸，经历了人世间最强烈的暴风雨。但在暴风雨中还是稳住了，没有迷失方向，也没有丧失自我。
有些时候人真的是会被仇恨、愤怒、怨恨等负面的情绪左右了自己，在那一瞬间做出不可思议的行为或是做出无法弥补的事情出来。最后是毁了自己，也毁别人。
所以，大家还是不能肆意的让自己失去理智，每个人的生命都很珍贵，不要让自己最珍贵的生命失去色彩和自由，也不能让别人珍贵的生命也失去他应有的色彩和自由。
针对任何事情任何人释然就好，其实过了那个冲动的时刻，就会什么事情都没有了。感谢自己那时的克制，感谢自己那时的下不去手，感谢自己在恨意面前自己拥有的善良和心软击败了冲动。
还是那句退一步海阔天空，不要把自己逼到绝路，那样伤害了别人同时也伤害了自己，这种不合算的买卖还是不要去做。
生活虽然不一定时刻带着亮色，但在暗色的时候记得别让自己黑暗到底。要管住自己，人和人之间其实没有那么大的仇恨，要学会豁达、理解、放下，珍爱自己的生命也珍爱他人的生命。
我曾经也有过想掐死对方的冲动，但这个冲动被善良和心软化解了。一切都好起来。
在婚姻中你曾经有冲动过吗？欢迎留言。
作者简介：楚梦琪琦，一个喜欢文字，喜欢香水，喜欢旅行，喜欢安静地看着你精彩的小女人。
