1、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表，要将维修人员派往各处。

当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答：“邮政153号箱。”

那名线务员疲倦地回答：“姑娘，我会坐在一辆卡车里去，不是在一个信封里。”

3、楼主虽南方人，素喜羊肉，一日三餐都行。每任交往，其实都挺好的，但分手的理由我都不能理解，千奇百怪说他们自己不好，求分手。直到最近交往了直男，分手的理由我一辈子难以忘怀:刚开始被你身上的膻味深深吸引，那是来自草原的旷野，但是时间久了你能理解你和一头羊同处一个圈的感受么?

4、当年上大学时我们班里有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出价值三百万的江诗丹顿，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男穷鬼深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。这天我们同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，她的穷鬼男友还骗她说是XX豪华版……

5、小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？

6、今天家里的口罩用完了，在京东买的口罩还没到货，就向公司请了一天的假在家休息。早上睡到10点我妈叫我起床我说还想睡会儿，我妈就给我塞了1000块，让我立刻马上起来，我看到钱一下子就清醒了。笑嘻嘻着问：“妈，怎么这么好，还给我钱。”我妈说：“一会儿你那些上清华大学的表弟表妹带对象来咱家玩，你一个单身狗，我怕你尴尬，也嫌你35岁了还没女朋友太丢人，你拿着钱赶紧出去玩。”

7、这两天我一直在拉肚子，女友从药店买了一堆药。我打开塑料袋，发现两个泡泡糖。我疑惑的问：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩……