白天我还能马马虎虎的过，可一到晚上，我就很想念在深圳的老公，我希望他能够快点赶回来陪我在老家生活，最近这两年我越来越感觉到恐惧无时不刻围绕在我身边也许是房子的面积太大的缘故，我这一栋楼一共建了三百多平方，还是装修复式的楼，在楼下显得空空荡荡，特别是站在二楼往下面看下来，让人头晕目眩。
我根本就不敢往下看，平时搞卫生的时候我都尽量往里面靠着站在那里擦楼梯扶手，我贫血，只要从高处往下看就会头晕，每天回到家，一打开门，看到屋子里面空荡荡的，感觉没有一点人气，也没有一点温馨的感觉，儿子在外面上学，一个月才回家一次，回家住不了几天，匆匆忙忙又走了，女儿每天虽然每天可以回来一下，她只有吃饭的时候陪我一起用餐，等吃完饭碗一放她又到二楼去写作业了。
她一直写到晚上九点钟才结束，然后她又要睡觉了。有时我很害怕的时候，我就想跟她商量能不能让我跟你一起睡？可女儿很果断拒绝了我，他说妈妈，你要学会独立，我现在自己都已经跟你分房睡觉了，我一个小孩都不害怕，你害怕啥？听了女儿的话真的让我感觉到羞愧不已，我默默低下头，啥都不想说了，我觉得我还不如一个女儿那么独立，不知道什么时候我的内心变得这么寂寞空虚，还需要跟一个女儿提出这样的要求，真的，那一刻我内心感到无比的悲凉。
我为了减少不要那么思念老公，没那么空虚寂寞，我每天不停的干各种农活来排解自己内心的寂寞和空虚，不停的给屋子打扫卫生，拖地，抹窗户，收拾房间，整理院子，喂鸡喂鸭，把这些活干完后，我觉得还是很空虚，我就赶紧到菜地里面拿起锄头松土，给菜施肥，给菜浇水，直到把自己忙的一身大汗，然后再回到家里去浴室洗个澡，然后躺在床上，这样才能睡得着。
我每天都干活就想麻痹自己，不要胡思乱想，因为想的越多，心里越乱，心里一乱，到了晚上就再也睡不着了，我以前从来不会失眠，自从老公回到深圳后，我每天都在失眠当中度过，每天晚上我只睡2到3个小时的觉，其他的时间脑子里都是在想一团麻一样，我也整理不清头绪，我也不知道到底在想什么，反正天马行空，到处发挥想象能力。
一个晚上我都没怎么睡觉，第二天无精打采的起床后还要赶早点下楼给女儿做早餐，然后再送她去上学，等把她送到学校后，我又一个人昏昏沉沉的回到家，我也不知道这一天又一天是怎么熬过来的，为了支持老公在深圳那边上班，我把所有的苦，所有的累都一个人承担下来了，我从来都没有跟他抱怨过半句，每次他打电话来，我也是只报喜不报忧，所有的苦和难都自己一个人独自吞下了。
我只一心想着在老家把小孩培养好，把家里的事情分担好就行了，还要把他两个老人照顾好，其他什么事情我都不想让他分心，家里有我就好，他只要负责在外面一心一意赚钱就好，我不想让他为家里的事情操半点心，可是越是这样，我到最后越觉得越来越吃不消了，身体的累倒可以通过时间慢慢去抚平，可是心里的累无论怎样都无法消除。
只要是在心里我越是过不去这道坎，慢慢的我就变得抑郁起来，有时候总是想不开，总想走那一条不愿意走的路，可是每次看到小孩在那里专心写作业的情景，我又一次心软了，我不想做傻事，不想丢下孩子，让她一个人独白面对所有的痛苦，于是我又一次拯救了自己的内心，为了小孩我又只能坚强了起来，又重生了一次。
我现在不害怕贫穷，也不害怕困难，我最害怕孤独，最害怕一个人面对这空荡荡的房子。以前我无数次的梦想过等建好了房子，我就可以和老公和我们的小孩一起共享田园生活，可是事到如今，老公一次又一次的远走他乡，到外面去赚钱，我不知道他所谓的钱要多久才能赚回来，我也不知道他所谓的事业要多久才能拼完，我不知道我还能坚持到多久。
我只知道我是一个女人，我真的很害怕孤独，我需要老公的温暖，需要老公的爱，我不知道这对于我来说是不是有点奢侈，可望而不可及。
