当离开校园走入职场，你会发现你很难再去以学生的想法去思考问题，你也很难做到在拥有足够的时间去学习。

曾经有人问我过这样的一句话，为什么感觉自己很难和高中时代，大学时代一样去坚持和去学习呢，其实在看到这个问题之前，我也没有考虑过这个问题，但是现在转而去思考，我发现毕业后的我，已经很难再完整的看完一本书，已经很难再去认真的学习一门技术了，这是为什么呢？

自认为自己的自制力还是不错的，能够约束自己每天做想要完成的事情，但是，毕业一年半了，我看完的书籍寥寥可数，一年的时间总共才阅读了几十本书，这样的情况是在之前难以想象的，按照我的阅读速度来计算，一本20万字的书籍，基本上是五个小时读完，也就意味着每周我最少能够读完一本书。

毕业以后，资金逐渐充裕，拥有了买书的资本和动力，却再难养成读书的习惯，这是因为什么？因为劳累吗？平心而论，工作的压力远远的小于当初带社团的压力，创建公司的压力，那到底是什么？

其实我感觉，可能是逐渐的学会了安逸吧，或者说习惯了安逸的生活。拥有着较为不错的计算机技术，足以在职场中生存，拥有着一些比较特别的能力，足以生活，很难再去试着再去学习某些能力吧。

我很想去试着把心理学这门专业结合上我的认知和理论知识，我很想去试着将自己所学的技术语言提升的更厉害，我很想试着再去学习一些其他的技术和能力，只是现阶段，自己真的没做好。

公司的产品早已耽搁了不知有多久，想要做的事情真的很多，但是做起来的事情却是那么少，随着写的文章越来越多，了解的情况也越来越多，越来越坚定自己存在的意义，只不过真的很累，是心累。

很想试着将自己的能力分享出去，但是在分享的过程中，却又总感觉自己分享出来的内容并不是很优质，并不能让大家理解这些能力的真谛，总想试着以个人之力撬动全局，但是似乎真的很难。

经历了越来越多的事情，让自己变得越来越成熟的同时，却无时无刻在提醒着我，保持冷漠，一直试图与他斗争，来到这个世界，每个人都有着他的意义，而我的意义又是什么？到底所做所为是否有其存在的意义与价值，是否自己所分享出来的能力，文章是否能够给他人启迪，我不了解，也不知道。

我只是如同一个机器一样在书写着，用文字来倾诉自己的感情，其实每一篇文章都有它的故事所在，每一篇文章也都有他想要表达出来的感情，只不过很难有人理解。

并不是所有人都会理解你，但是又总想试图让每个人理解，总感觉自己很可笑，不过可笑中，又带着几分倔强，总想去尝试，那些从未有人做过的事情，总想试图去改变什么，却总是无功而返。

你很难从我的文章中，看到我的感情，因为，那个他是无比虚拟的，虚拟的可能，他都不会认识我一样，我喜欢文字，喜欢演讲，喜欢分享，却未曾担任与演讲有关的职位，也未曾担任与文字有关的行业，因为为了生活。

有些时候一直在思考这样的一个问题，所做的这件事有意义吗，意义到底是什么，所想的这件事是否要去做，为什么要去做？我不知道，但是我知道，确实真的有人因为我的文章成长了，确实有人因为这些提升了很多，我感觉一切都是值得。

毕业这么久，早已没有了泪水，似乎已在毕业季哭干，不知道那所谓的真相到底会什么时候呈现，似乎却没有太多人在意那所谓的真相，只要结果，不要过程，是很多人的展现。总感觉自己似乎懂得很多别人不知道的东西，却又总感觉自己与他人相差甚远。

有人管我叫老大，有人管我叫垃圾，有人说我忘恩负义，有人说我心怀正义，听到了太多太多关于我的评论，其实也都没有什么必要了，早都淡然，真的很想很想试着改变，但是自己无能为力，不过还是会继续下去的啊，毕竟这才是我嘛。

试着再去坚持一下下，学会更多的东西分享给身边的人，试着再去坚持一下，将更多的故事分享出去，

试着再去坚持一下，等待最终故事的结局

没有什么对与错，只是原则问题罢了，真的感觉去思考这些事情，导致自己很累，但是依然会继续，似乎只有我一个人在为其发声，但是又似乎并没有太多的认可，可笑至极。

不过在正式将所有事情缕清接受记者采访之前，还是先把自己团队的事情完成吧，还是先试着把自己的生活过得足够优越吧，还是先试着把书柜中的书看完吧。

毕竟那些事情，没有资格让我为其奋斗终生啊。