《大话西游》里有段经典台词：
“你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗……？”
当年无厘头的笑料，却在今天道出了许多人的问题：想要却又不直接表达，想要对方去猜，也以为对方自然应该知道的。
明明需要帮助，却不直说，留下一句：“你忙吧”；
明明想挽留，却总是摆个冷脸，还一个劲儿让对方走；
明明想要心仪的礼物，却拿“我觉得太贵了”来试探对方的心意......
想要但不说，宁可自己一个人在心里憋屈，可往往又因为对方没能满足自己而心生猜疑、怨怼：
“TA怎么一点都靠不住啊？”
“TA到底是不是真的爱我？”
“TA怎么一点都不懂我？”
或许，猜测可能是对的，但有没有可能对方真的不了解我们的想法呢？
对方或许也在猜测：“你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”
有句老话说：女人心，海底针。
这也成了许多人调侃女性心思难懂的经典名句：为什么女人总是想要却不说呢？
关系的破坏，
是从“你应该懂我”开始的
前几天，朋友W和我分享了她的一件事。
那天，是她和老公的结婚三周年纪念日。
逛商场的时候，W试了一条裙子，在镜子面前反复看了又看，非常喜欢，连售货员都说，这条裙子仿佛是为她量身定制的。
“你喜欢就买呗”，他老公说。
W一听格外开心，但一看吊牌，价格要上千了，心里又有点舍不得：“啊？这么贵啊，要不算了吧。”
在她老公心里，W一直是个比较勤俭的人，就以为她真的不喜欢，就带着W离开了。
可打从店里出来的那刻起，W就闷闷不乐的，老公问她，她却说没事。
下午看电影时，因为老公记错了场次，W生了很大的气：“我们结婚3年了，你一点都不在乎我，根本没把我放心上。”
W越想越委屈，说到后面，语气里带着哭腔。
面对妻子的指责，老公一脸懵：“老婆居然这么重视这场电影？但也不至于发这么大火吧。”
摸不着头脑的老公让W更加生气，最后两个人不欢而散，现在还在冷战。
W觉得，结婚这么多年了，老公应该懂她，自己那么喜欢那条裙子，而且又不是买不起，为什么不给自己买呢？
我问她：“那你说你要了吗？”
她说：“我不说，他就想不到要给我买吗？难道看不出来我真的很喜欢吗？”
朋友一直是一个很体贴的妻子，这也让她老公十分不解：怎么就记错了电影场次这么件小事，会生这么大的气。
而朋友不解的是，在一起这么久了，为什么老公还是不懂自己？
她在责怪老公没有领悟到自己的需求，这份情绪憋在心里，从其它的小事上爆发出来，破坏了关系。
在我们眼里，她不仅没有表达出自己的需求，甚至还有些“无理取闹”。
生活中，有很多像W一样的情形，因为对方没懂自己而置气，但却忽视了其实我们压根没有说过自己想要什么：
“下雨天打不到车，想着老公怎么不来接我，于是一回家就生闷气”；
“吐槽同事不好相处，老公一本正经分析原因，于是心里就格外烦躁”；
“饿着肚子回家，发现老公在沙发上打游戏，心酸委屈一起涌上心头”；
“晚上刚把孩子哄睡着，出来发现老公没收拾餐桌，火气会蹭的冒出来”；
“身体不舒服，不想去参加家庭聚会，老公还一个劲儿催促，看对方就格外不顺眼”；
因为没有直接表达自己的需要，所以事情的发展总是无法按照自己的预想去进行；
而期待的落差，又会给自己带来强烈的负面情绪，让自己失望、伤心。
看起来，是我们遭遇了“关系危机”。
但其实，关系危机背后，是自己的心理危机造成的：你应该懂我，所以哪怕我不说，你也应该知道。
“我不说”的背后，藏着不同的心酸
有时候，我们不说，是因为觉得那样好像不礼貌。
不知道大家有没有这样的情况：
小时候去亲戚家，明明很想吃桌上的糖果，但就是不说，看似漫不经心，其实心里一直期待着对方能问一句“要不要吃糖呀？”
即便对方做出了邀请，我们也还会假意拒绝，这么来回拉扯几个回合。
最终吃到了糖还好，吃不到，背地里一定会哭鼻子，甚至有时候，还会怪怨亲戚小气。
现在看来，其实不礼貌只是真实情绪的一个包装，核心内在是：害怕被拒绝，害怕体验到被拒绝后的羞耻感。
当一个人童年时的家庭教育比较严厉，常常被打击和否定，那么TA就会经常处在压抑感受的状态中。
“可以吃这个吗？”“不行，不卫生！”
“可以玩这个吗？”“不行，太危险了！”
“可以……”“不行！”
在这样的互动下长大的孩子，内心会溢满各种情绪：提出需求的羞愧、目的没达成的挫败、被拒绝的窘迫，这让他们的内在力量格外虚弱。
这种复杂的情绪，会在成年后每一个想要“说出口”的当下，涌上心头。
所以就有了开头所说的，“明明需要帮助，却不直说，留下一句：你忙吧”，其核心其实是害怕被拒绝。
而长期处在被拒绝、被忽视的状态下，往往还会让人生出一种“不配得感”。
比如重男轻女的家庭，好的东西从来都是留给弟弟，自己只能用“边角料”；
比如自己的需求从来没被好好回应过，对于被忽视已经习以为常；
比如得奖了却从来得不到夸赞，产生怀疑：是不是自己不够好？
所以他们的“不说”，其实是觉得“我不配”，因为对自己的不认可已经深深刻在了骨子：我永远是不够好的，不配得到自己想要的东西。
长大后，在与人相处中，甚至会表现出冷漠拒绝的样子。因为知道得不到，所以宁可自己先“说服”自己：“我不想要”。
一吵架就摆冷脸、一生气就拉黑、一遇到冲突就想让对方走，这种情形，是将压抑需要、放弃需要当成了一种防御性的手段。
还有一种情况，是像朋友W一样，高估了这段关系里，对方对自己的了解，对伴侣还存在“全能幻想”。
当我们还在婴幼儿时期，内心会产生全能幻想，幻想自己是全能的，自己想要的都能得到。
逐渐长大的过程中，我们会发现，母亲是全能的，是她带给我们食物和安全，只要自己哭闹，母亲就会马上赶到身边，满足自己的一切需求。
成年后，作为我们最亲密的伴侣，我们会将全能幻想转移到伴侣身上，认为：“我不说，你也应该知道我的需求。”
但对方会觉得：“你不说，我怎么知道。”就这样，形成了恶性循环。
话要说出口，爱才能更紧密
梵高有一句经典名言：“每个人的内心都有一团火，但路过的人只看到烟。”
这句话戳中了无数人不被理解的内心，但很少有人还有下半句：“但是总有一个人，总有那么一个人能看到这火，然后走过来，陪我一起。”
没有人热爱永恒的孤独，梵高也是，人生来就渴望认同感和安全感，喜欢被倾听，喜欢被肯定，喜欢被关怀。
与其被动等待那个人走过来，为什么不主动说“我要”呢？
走出“不要”的安全区，或许很难，但爱，是需要表达的，也是需要引导的，可以从现在开始，学会“敢要”，让爱流动起来。
第一步，自我关怀，从善待自己开始。
善待自己，就是以温柔的、抱持的态度对待自己，以友爱的方式理解自己。
比如当我们感受到痛苦时，或者不敢表达时，可以温柔的抱抱自己，在内心里对自己说一些安慰的话语：
“我看到你的痛苦了，我理解你的胆怯了，别怕，我在，我会陪着你。”
“你是一个成年人哦，你是很有力量的，相信自己，你可以的，说出来，没事的。”
一个不敢表达自己真实的意见和情感的人，或许从来没有长大，因为我们的内在小孩，停留在了被拒绝的那一刻。
而成年之后的我们，已经有足够的力量，可以去带领那个“童年的自己”走出来。
第二步，敢说“我要”，练习正向表达。
心智成熟的成年人，是敢要，也敢于被拒绝的。
要知道成年人的给予与获得，一定是建立在双方互惠互利的基础上的。
当然，未必一定是物质上，也可以是情感上的相互回应。
在表达自己的需求同时，也让对方感到ta的需求也会在一定程度上得到满足，这能够使得对方更愿意回应我们的需求。
而要做到这一点，就要去掉在对方身上的“全能幻想”；
我们的伴侣也只是一个普通人，把对方过度理想化，往往也伴随着高期待，期待越高，受挫的感觉就越强；
与其让对方猜心思，不如打直球。
如果对方拒绝了，我们也可以在成年力量的加持下，拥抱内在小孩，进一步完善自己的人格。
当我们学会真实的表达需求，学会有效的沟通交流，就会在与人交往的过程中，体验一路升级带来的成就感；
在每一次微小而盛大的进步中，看见自己的变化。
希望看这篇文章的你，也能看到自己不说背后的故事，从而得到治愈。
有时候，我们不敢表达，是压抑了真实的自己，和自我失联了；
卢熠翎老师的“3天勇敢做自己体验营”，会带领你进行深度的自我探索，看到你“不说”背后的恐惧；
帮助你认识全新的自己，只有自己变好了，关系才会越来越好哦。
亲爱的，你也有想要却没说出来的经历吗？
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