来 信

娜姐，见字如面。

我是你同龄人，二线城市工作，丧偶3年半，有一个女儿读中学。

老公是突然心脏病猝死离开的，走的很突然，之前我们感情一直还好，他总是宽容谦让我（不敢多写，怕自己又掉泪）。

不幸中的万幸是，老公还有一个弟弟，我女儿也快成年，公婆不会老无所依。

老公离开2年后，身边亲朋开始给我介绍对象，一开始我不想见，后来见过三四个，都不满意，都没有我老公帅气可靠。

今年8月，一个同城的女同学非要约我吃饭，见面才知，她是来撮合我和我前男友的。

为讲述方便，我姑且称前男友为M吧。

M和我是大学同学，他是我初恋，我们从校园到工作，谈过小3年。

大学毕业后，我在父母帮衬和自己努力下，留在读书的这座二线城市，M签约到邻近车程大概2个多小时的县级市。

一开始，他信誓旦旦说要考回来，考了一年失败后他没了信心，加上两地分居，我年轻不成熟，说话出口伤人，他自尊心极强，逃避冷暴力，我们俩历经很多次矛盾争吵后，彻底分开。

分开不到一年，他结婚，妻子是当地医院的女医生。

我随后认识我老公，也步入婚姻。

期间小20年，几乎没联络，他经常来我的城市办事，短信过我两回，我没回复。

可能是当时内心依然有伤，也可能是念及双方都有家庭，觉得不见最好。

但今年9月，女同学告诉我，M离婚了，他很早从同学那里得知我丧偶的消息，如今才有勇气提出来，希望我能给他一个机会。

我本想直接拒绝，但又觉得青春年少也伤害过他，就说见见也无妨。

9月底，M驱车来见我，都变了样，我老了，有皱纹，他也胖了，有肚子，有种时空颠倒的不真实感。

慢慢聊开后，我才一点点放下拘谨和不安，知道M现在混得不错，是单位负责重要部门的中层干部。

他说离婚的原因，是前妻出轨男同事——前妻和他离婚后，带着儿子去了南方（他有时说深圳，有时说香港）。

说不上来，第一次见面，更像是老同学闲扯，没有心动和期待。

十一放假到现在，他又来见了我两面，说很多话，感觉慢慢回来一点儿，我熟悉的那个上进、骄傲、深沉的他，又“复活”了，我觉得可以处处看。

他说想和我在一起，说我们现在都不年轻了，历经这么多事儿更懂得珍惜，说虽然是两地分居，但到了这个年龄身体需求少了，更多的是心心相印。

我承认，这些天和他线上线下的沟通，让我又有了恋爱的期待和憧憬，但若真的在一起，我也要好好考察考察他。

娜姐，看你的文章有2年，知道很多人都是遇到切肤伤痛，才来找你做心理建设，我想在做选择之前先找你，让你直言不讳地说出我的盲区，避免我无谓受苦。

娜姐，我需要你的建议。

多谢。

回 信

感谢信赖。

读完你的来信，最深的感受是：

M对你隐瞒甚多。

这种隐瞒，或许是你们重逢太短，他还来不及告诉你太多，也或许是他一开始就不打算和你说，以便更好地隐藏自己。

不管怎样，20岁到23岁的3年青春之爱，都过去已太久；而9月到10月的3次见面，又显然太过单薄。

片面的信息，容易导致错误的判断。

但全面信息的获得，需要一颗清明玲珑的心——洞见真相并不复杂，难的是带上眼睛和脑子。

让我们带上理性的大脑，探讨如下3点——

旧爱·滤镜

当你说，和M的三次见面，一直在找熟悉的感觉时，我就觉得你掉进了一个巨大的陷阱：

旧爱的滤镜。

你在寻找20岁时他给你的那种感觉，而不是站在40岁的光阴里，挑选携手相伴的配偶。

M当然看出了你这种需求。

他在3次见面中，层层递进地配合你表演，拿出他青春年少时最迷你的骄傲和深沉，让你恍惚觉得，自己又能爱了。

亲爱的，不要试图通过旧爱，重返过去，来挽救今天。

“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结蒂也不过是转瞬即逝的现实。”

现实是，你需要的是一个无需完美但要具体的爱人。

而不是一个只能在记忆里复活的初恋。

走出自我妄念，回到现实中来，看清楚眼前这个男人的真面目，看清楚他缘何在中年男人的黄金时代，选择不能同城且不再年轻的你，看清楚他到底在隐藏什么——

选择·残忍

不瞒你说，我身边也有不少40+的男性朋友，他们有的离异或丧偶，在小城市做着体面工作。

他们再婚，多选择30多岁，乃至20岁的年轻女子。

有些女子的容貌和工作，甚至很不错。

他们图后妻的利用价值和生育价值。

若他们选择平行或向下兼容，比如说找同龄离异带娃女子，或者年龄更大工作更差的女子，只能证明一件事：

他们为保住自己，隐藏了重大秘密。

比如自己有人格或身体的缺陷，或者有家暴或出轨的前科。

不是捧男踩女，而是说现实语境中，小地方有钱有权的离异男人，真的更易流通。

你的初恋M先生，长相不差，性格还好，在小城担任要职，为什么在这个时候选择你？

忘不掉你，有，但不多。

混体制的男子头脑清醒，上传下达，八面玲珑，精于算计，不轻易沉湎旧爱。

有两个揣测，分享给你：

第一：

他和前妻离婚，暗藏隐情。

很可能是为转移财产或规避风险的假离婚。

这一点，我不展开细讲，懂的都懂。

这就意味着，他娶你是为了洗白自己，摆脱嫌疑，同时他自己是穷光蛋一个，钱和家产都在前妻和儿子那里。

你和他结婚，得不到实际好处，还要承担官妻风险。

第二：

他在利用你的身份，逃避危机。

举个例子，有个离婚的男性朋友，和女下属有不正常关系，他不愿娶女下属，但又没法和女下属交代，就闪婚娶了别单位一个年龄比他大、也有实权的离异女人。

他和正妻联手做局，让女下属闭嘴走人。

亲爱的，你和M是两地分居，他在另一座城市的生活实况，你一无所知。

他娶你，可赢得组织和同事的信赖，又没有人夫的束缚，简直是一箭双雕。

所以，我建议你：

若决定和他在一起，到他生活的城市，居住一段时间。

不用太久，一周或半个月即可。

大胆地见见他的朋友、同事、邻居，多了解，多思辨，得清醒。

不要觉得不好意思，更不要觉得会破坏你们的感情。

他若清白长情，不会害怕，他若暗度陈仓，你就放手。

婚前长个心眼，比婚后被人捅刀强。

再婚·自由

我接受倾诉这些年，有个发现：

丧偶的人，比离异的人，再婚意愿，更强。

离异的人，绝大部分都和前任有过激烈且内耗的战争，耗尽了对情爱的期待，对婚姻完全祛魅。

丧偶的人，特别是配偶因猝然离世的，会在愧疚和思念中，不断美化亡者，一再憧憬婚姻。

婚姻的戛然中断，让他们陷入未完成情结，总想找个人把婚姻续上，走完余生。

这样，很容易让那些别有用心的人，伪装面目靠近他们，提供虚假温暖，欺骗他们的钱和爱。

亲爱的，你有体面工作，有乖巧女儿，有健康身体，当好好去享受生活，对再婚看得淡一些，把自己活得大一些。

就算再婚，也要走出对亡夫的美化，对初恋的的滤镜，结结实实地活在现实的语境里。

走出过去的人，才有未来。

如是，遇见良人，是锦上添花，没有遇见，就独自美丽。

最后，和你分享一句话：

不过度揣测人性的恶，但要看见隐秘的暗。

如是，才能拥抱太阳照常升起的明天。（刘娜）

（摘编自微信公众号闲时花开）