文/兰妈谈育儿

有没有那么一瞬间，你发现你全心全意地爱护的孩子，就像是个刺猬一样不让你靠近

你多说一句话，他就不耐烦地对你说：“闭嘴吧”

你只是关心他吃得好不好、睡得好不好，她也回答你：“真烦人”

…

究竟从什么时候开始？我们竟不小心把孩子养成了如“仇人”一般地相看两生厌呢

今天上午呢，就收到一位朋友的求助电话

电话里她告诉我，因为她儿子今天没有去学校，就提醒了几句：“哪怕在家里也要把书拿出来看看，不然别人在学习，你在玩儿，怎么可能进步得了呢”

没想到，她儿子听到这些话之后，直接生气地把房间里的东西全砸了，嘴里还喊着“滚一边去”的话

再看看眼里充斥的愤怒和怨恨，朋友一时间不知道该怎么办，只好给我打电话求助

听着朋友的话，我明显感受到她身上那“管不了孩子“的无奈和焦躁，最让她想不明白的也是：为什么儿子越养越像仇人了，明明小时候还那么亲我、恋我，现在好像一看到我就会觉得烦躁”

听完这些，我反问朋友：“那你之前都是怎么跟孩子相处的”

朋友想了想说：“能怎么相处，不就是跟家常便饭的一日三餐一样，早上关心做什么营养餐、中午提醒他多午睡会儿，晚上还要加把劲儿多做些题，那个董宇辉不是说过了吗，勤奋、重复大量的练习，是给每一个普通人成才的机会，我的孩子没有生来的光环，他能出人头地的机会就是多学些习、多做些题”

朋友的话虽然没错，但每一个孩子都有属于他们自己的成长节奏，过度焦虑、或者过量给孩子添加学习任务，这叫作“拖后腿”，也会给孩子造成严重的心理负担和学习困扰

所以，没有莫名其妙乱摔东西的孩子，孩子越养越像仇人也并非无缘无故

若我们仔细回头看看、认真寻找踪迹，其实都能发现，每一个脾气不好、还叛逆顶嘴的孩子，他们背后都有一个“管得太多”的家长

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第一：管住嘴巴

不管什么事情，一定要先听听孩子怎么说

一个不懂得适时闭嘴的家长，永远养不出一个有耐心、懂得理解别人的孩子

学校门口的早餐店里，有这样一对母子

从点餐开始，妈妈嘴巴就在不停地唠叨：

“吃小笼包、喝豆浆好，有营养、还能吃得饱，以后可不准再吃那干巴巴的汉堡了，不知道有什么好吃的，反正妈妈闻到那个味儿就想吐”

“听到没有，以后可不准再吃了啊”

而点完餐之后，妈妈嘴巴还是没有停下来

她的嘴巴就像是不停工作的小马达一样：

从吃饭不能挑食，到上课要积极举手回答问题、按时完成作业，不要跟学习不好的同学瞎混，课间记得上厕所、渴了要自己去打水喝…，甚至连书包里有没有备用纸巾都要叮嘱一番

终于，男孩忍不住了，他连桌子上香喷喷的包子都不吃了，不耐烦地把豆浆丢下，然后拎起书包头也不回地离开了

这是什么，这就是父母过度强调、唠叨、和叮嘱的超限效应

哪怕父母的出发点是为了孩子好、关心孩子，可对于孩子来说：再有道理的话，如果过度强调、或频繁强调，照样会成为伤人的猛兽，伤了孩子、还让孩子对我们产生疏远冷漠

所以，每个父母都应该明白：在外面会说话、讨人喜欢，是你的本事，可在家里懂得对孩子适时闭嘴，才是家庭教育里的真正智慧与能耐

如果可以，家长也一定要谨记：“不管遇到什么事，都不要急着下定义，更不要对未发生的事情过度焦虑，我们父母要做的就先听听孩子怎么说

倾听，是对孩子的尊重，倾听也是父母纠正自己喜欢多嘴、唠叨和抱怨的最好对抗武器

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第二：管住眼睛

不管学习如何，都要做个眼里有光的家长

看过这样一个小视频：

一位妈妈正在辅导她女儿写作业，可女孩却总是心不在焉

只见，她一会少写笔画、一会多加或者写错笔画，妈妈也在旁边不停地提醒纠正：

“这里写错了”

“笔画不对”

“少写了”

“又写多了”

“你能不能用点心呀”

“这个字的笔画明明已经练习了很多遍，你怎么还总是写错呢”

最后，女孩实在是忍不住了，直接对旁边的妈妈吼着说：

“你能不能不要像个苍蝇一样，在我面前不停地晃来晃去呀，不就是写错了字嘛，你多点耐心，多教我写几遍不行了，干嘛要一个劲儿地挑我刺，一点想好好写字的信心都没有了”

原来，父母眼里的挑剔、和嘴里的唠叨，对孩子竟有那么大的干扰

记得，网上有句话说：“你永远叫不醒一个装睡的人”，孩子的学习也是一样

对于想好好学习的孩子，不需要你提醒，他就能做得很好

对于不想好好学习的孩子，不管你如何提醒，他都是左耳进右耳出

所以，引导孩子好好学习的关键不是指正错误、也不是唠叨批评，而是让孩子燃起对学习的兴趣、与信心

而做好这一点，家长要记住的就是：做一个眼里有光的父母

比如，发现孩子今天比昨天早起了5分钟，表扬他们“你真棒”，那孩子第二天就可能会早起10分钟、15分钟了

又或者，发现孩子今天写作业的姿势很端正，表扬他们：“表现真好”，那孩子下一次坐姿就会变得更标准

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第三：管住耳朵

不管孩子怎么玩，我们要学会换种方式解读

听朋友说过一个真实故事：

有一个单亲妈妈，和她读高中的女儿曾度过一段特别紧张的关系

每次看到女儿手里没考好的成绩，她都忍不住指责：“一天到晚就知道玩，一点出息都没有”

女孩呢，也特别痛恨妈妈的指责

妈妈说她一句，她就顶嘴两句、三句，直到解气为止

没办法了，妈妈只好四处求助、寻找能缓和关系的办法

直到一个晚上，妈妈深夜加完班回家，看着女儿的房间里还亮着灯

她本想着批评、可转念一想，又换种沟通方式对孩子说：“宝贝，这么晚了还不睡，是特意在等妈妈回家吗？谢谢你这么关心我，可记得下次不要睡那么晚，如果大脑休息不好会生气的，它会罚你在学习的时候记不住那么多东西”

其实，女孩并不是特意等妈妈回家，只是想多玩一会而已

但因为妈妈换了一种沟通理解，女孩那一次没有顶嘴、也没有发脾气，而是认真地回答说“知道了”

于是，接下来的很长一段时间里，女孩写完作业都早早休息了

这就是换一种方式解读的魅力

当你不再只盯着孩子的错误不放，当你选择相信孩子、允许孩子不那么完美，然后细心地把孩子往你希望的路上指引，那孩子心中有多少能量、他们在前往这条路上的毅力就有多强

所以，当你发现孩子贪玩、做错事的时候，记得用你聪慧的大脑告诉孩子：“宝贝，你可是爸爸妈妈早睡早起的榜样，这个家没有你可不行，那每天早上喊我起床的任务可交给你啦”

就这样，相信孩子、依赖孩子、然后再把孩子当成你的需求，你会发现孩子自然而然就会主动亲近你了

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第四：管住情绪

不管什么时间，别把不开心的事情带回家

有一个5岁小萌娃，早早地站在门口欢迎爸爸回家

爸爸推开门之后，萌娃也是边蹦边跳地喊着说：““爸爸回来了，爸爸回来了”

可爸爸呢，似乎是遇到了什么不开心的事情，并没有热情地回应孩子，只是淡淡地说了一个“嗯”字

女孩当时就不开心了，低着头看着脚丫，然后不开心地说了句：“爸爸你是不是忘记什么东西了”

爸爸一头雾水，然后问了句“忘记什么了”

女孩回答说：“你忘记把好情绪带回家了”

…

不得不说，几岁萌娃都会的道理，都能轻松化解情绪的方法，我们成年人又岂有不学的道理呢

这是人与人之间的情绪价值，更是社交里最需要的理智、和情商

当兰妈自己学以致用，把这个方法用起来时，我发现无论是夫妻、婆媳、还是父母和孩子之间：只要是能管住情绪，矛盾和问题真的就轻松解决一大半了

所以，你的孩子越养越像仇人，并不是孩子本身不孝、白眼狼，很有可能就是我们当父母的没有管住情绪

如果经常对孩子大吼大叫、批评责备，那时间久了，哪怕孩子再爱你，也会产生不满、委屈、和想要远离的心

而修复关系、避免亲子关系恶化，最直接简单的方法也是管好自己的情绪、给孩子带来情绪价值

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第五：管住操心

不管结果如何，孩子的事让孩子自己去做

单亲妈妈表姐，一路走来，她经历了无数次焦虑，对孩子有过无数次失望，甚至还想过放弃不管

可兜兜转转下来，她发现教育孩子最好的方法就在我们身边-孩子的事就应该让孩子自己去做

在没有捂懂这个道理之前，表姐和很多妈妈一样，任劳任怨、什么事情都紧着孩子，什么事情也都以孩子为主，可到头来换来的却是孩子“一件事没满足，就忘记你之前所有的好”，甚至还因此记恨你、埋怨你…

当怎么抓也抓不住、怎么管也管不住的时候，表姐突然明白：孩子不是抓住、也不是管住的，他们自己的事情、为什么要父母追在身后一而再地提醒呢

于是，表姐开窍觉醒之后，就坚持一个道理：“除非孩子主动找你寻求帮助，否则永远不要去打扰孩子”

就比如，学校饭卡里只剩下10块钱了，表姐不关注、也不主动充钱，非等孩子给她打电话：“妈妈，我饭卡没钱了，你能不能帮我充些钱”

这种等着孩子主动找上门的有求于人，说话态度就是一百八十度大转变，哪里还有什么争锋相对、相听两生厌呀

所以，缓解亲子关系的终极绝招，就是不找孩子麻烦、也不给自己找麻烦，我们父母可以帮忙，但一定是孩子主动找上门的求助

如此，孩子才能真正成为自己，父母也能真正掌握修复关系的技巧

那么，关于孩子越养越像仇人这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！