斯蒂芬·柯维《高效能人士的7个习惯》里提出，每个人都有自己的“关注圈”和“影响圈”。“关注圈”里，包括你格外关注的问题，比如健康、子女、事业、工作等等。

“影响圈”是指在你的“关注圈”内，你所能够掌控的事物。

如果你的焦点在关注圈，就会受制于外界条件，致使关注圈不断扩大，忧虑和无助不断增加。

当你专注于自己的影响圈，专心做力所能及的事，你的影响圈就会不断变大，可掌控的事物就会越来越多。

年轻的时候，我们更注重“关注圈”。经常会活在别人的目光和评价里，会因为别人的一句有心之言或无心之语而左右为难，患得患失。

到了三十岁才明白，“影响圈”才是自己应该在意的东西。有些人和事，根本不配占有你的情绪。

1.认知不同，不必一较高下

曾经在纪录片《生门》里看到过很让人无语的一段。

一位孕妇身患严重的高血压，随时可能会发生脑出血，发生生命危险。

经过诊断和评估，医生认为孩子出生后在儿科的风险要低于在孕妇肚子里的风险，建议提前进行剖腹产。

可是不管医生怎么苦口婆心地劝导，病人和家属都死活不同意，又是认为医生的医术有问题，又是认为医院想要骗他们多花钱。甚至以第二天出院做威胁，想要拖延手术的时间。

弹幕里，观众们一片热议：

“看得快发飙了！”

“秀才遇上兵，有理说不清。”

“穷不可怕，可怕的是无知。”

“快出院吧，不要害了医生。”

《庄子》里说：“井蛙不可语海，夏虫不可语冰。”

对于片中的医生来说，事关人命，她们不得不一遍又一遍不厌其烦地解释、劝说，但在平常的生活中，遇到认知不在一个层面上的人，实在没有必要浪费自己的时间去苦心规劝。

有些道理，必须要自己碰壁过后才能了悟。

有些弯路，必须要自己走过以后才能学会躲开。

对有的人而言，你说得再多也是枉然，他非但不会理解你的好意，反而会怀疑你别有居心。

2.话不投机，不必浪费时间

不知道你在生活中有没有遇到过这样的事。

你兴高采烈地跟对方谈论某本书，对方却觉得你在装，和你说起话来阴阳怪气。

你诚心诚意地跟对方讨论附近的美食，对方却露出一脸鄙夷，认为你只知道吃。

你为某一个生活场景感动得热泪盈眶，对方却无动于衷，还嘲笑你像个傻子。

古话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”

这个世上，本就有形形色色的人，性情不同，关注点各异。

对于话不投机的人来说，你的滔滔不绝只会让人觉得聒噪，你的夸夸其谈只会让人觉得刺耳。

你所要做的，并不是得到每个人的认同和欣赏，而是要找到和自己同频的人。

你的健谈，要留给投机的人，如此，才会让彼此觉得声声入耳，字字珠玑。

你无需孤傲待人，也不必过分热情。

道路不同，就不要强迫对方与自己同行。

3.毫无意义，不必动用情绪

有天中午就餐回到工位，发现邻座的女孩子鼓着腮帮子，两只手不停地在脸旁散风，还不时地咬牙切齿吐出几个字：“太可恶了，气死我了。”

好奇地凑过去询问，得知原来她在网上和人起了争执。

她不过很理性地在一条新闻下面发了条评论，结果对方居然对她发起了人身攻击。

她岂能白白咽下这口气？立刻进行了一番回击。

对方也不甘示弱，回报给她更多的侮辱谩骂。

两人愈“骂”愈烈，从元素周期表的第51号，到问候对方的祖宗十八代，恨不得将所有恶毒的字眼都用到对方身上去。

对方怎么不得而知，但同事那个下午内心添堵不少，气得半死，还因为情绪影响了工作，被领导一通狠批。

网上曾经流传过一句话：“别跟神经有问题的人讲道理，他们会把你拉低到和他们同等的水平，再用丰富的经验打败你。”

隔着屏幕，你永远都不知道对方是一个什么样的人。

如果一个人只因为你的一句评论就对你进行人身攻击，要么这个人缺乏理智常受控于情绪，要么就是被你戳中了痛点，和这样的人争论，根本毫无意义。

你的暴跳如雷，不过是正中下怀，回应了对方的不怀好意。

你的云淡风轻，在对方的气急败坏面前，才拥有四两拨千斤之力。

认知不同，不需要非要论个短长，试图说服对方。

话不投机，也不必刻意表现得亲密。

毫无意义的人，一笑而过不多说，就当自己在看一场独角戏。

把目光聚焦在自己身上，管好自己的嘴，做好自己的事。

别让他人的目光束缚你，别让他人的观点绑架你，毕竟，不是所有的人和事，都配占用你的情绪。