1无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他居然掉下来了，屏幕也摔碎了！不会飞啊，你这不是坑人吗！

2儿子成绩滑坡，我忍不住发火了：“下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”话音未落，儿子扑通一声就跪下了。我问：“你怎么了？”熊孩子悠悠地说：“反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！”

3有一次加班到很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我。有个还在笑说：这小妞身材真不错耶……

我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

4老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

5今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

6每当夏天停电的时候，老师就会说，心静自然凉，我，我当时真的很想给他一巴掌，告诉他，那你还满头大汗！

7曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等，这时候，老板来我们包厢来和我们说祝词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了声：哈哈，终于滚了……第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧！

8胎动，让老公听听，这货大喊，不好了老婆，儿子呛水了！

本人已经3个多月一枚，听人说怀了有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

老公猛地抬起头，紧张地说：不好了老婆，儿子呛水了！

9晚饭后，把手机递给沙发上看电视的二货……老公，看看咱家双十一的购物车呗！

不看！二货连头都没转一下，断然回绝。

考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额，

切！说的好像知情权能对抗支配权似的！

10路上遇到一个多年不见的高中同学，问他这几年都在做什么，大学读的什么？他说“这几年也没做啥，能温饱，学了几年法学。”我惊呼“可以啊！法学可不简单！”他点点头沉思了一下说“是有点难，现在已经学会做几场简单的法事了。”

11放假时和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

12昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候，在饭店找个插座就可以打卡下班了。”