我们的心灵都向往美好

向往幸福

向往一家人和和睦睦

但是有时候我们却被幸福捂住了眼睛

只有无尽的黑暗

无底的深渊

我们不畏恐惧

因为我们心中还有一丝丝希望

正因为我们看到了希望

我们才迈开了坚毅的脚步

越过无底的深渊

穿过激流涌动的泥潭

有一根救命稻草

我们拼命的去抓

却又够不到他

似乎又那么绝望，似乎又那么幸运

幸运的是我们还活着

我听一个老奶奶作家说

不管穷时候，乱时候

只要我们活着就好

因为活着就有希望

活着就有未来

一一顺德堂心理健康/本篇题记

不知不觉天又热了，进入了农历的三月份，春风吹绿了一切，柳树已经长出了绿绿的柳叶，春风拂来，依风飘动，春天带来了希望，带来了生机，可是我心里的冬天还没有过完，依然寒风凛冽依然在冰天雪地里挣扎！

好不容易在药店里又挨了一天，呕吐头晕，乏力窒息感，我在思考人为什么要活着，人为什么要来到这个世界，我们活着的意义是什么？我似乎找不到答案，爸爸去世了快半年了，我还没有走出那个阴影，我和他在一块的一幕一幕犹如放电影一样，历历在目，思绪又……

他的声音笑容时时浮现在我的耳旁。他得癌症的时候，我走遍了山东省的大小医院，包括省立医院，齐鲁医院，省肿瘤医院，省中医医院。那种感觉可能只有家里有病人的人才能体会到，那时候我想我要是华佗在世，那该有多好，因为那个时候爸爸的癌细胞已经扩散，可以说没有手术的机会，身体特别虚弱，也没有化疗的机会，因为我本身是学医的，我知道等待他的只有死亡！

但是每当看到爸爸那极度求生的眼神，对生活的眷恋，对家的眷顾，我心理痛不欲生。有时候打败我们的不是死亡，而是我们撇开死亡对待生的希望，这比什么都难受。真想有一只魔幻奇特的手，一把把他的病从身上甩走，可惜现实有那么残酷，我记得到齐鲁医院看病的时候，那是一个中年医生，是一个女医生，看上去很清秀。他问我爸爸多大年纪，我说整50岁，医生摇了摇头，说太可惜了，你爸爸这个病我们这里束手无策，不过只有一个机会，那就是换肝，不过那个费用你们承担不起，而且抗排异的药你们也承担不起。不过那个时候浮现在我脑子里的就是可以把我的肝换给他。我急切的问大夫，我说可以把我的肝换给他吗？大夫问我你们血型一样吗？我说不一样，她说那不行。可是即便血型配对，高昂的手术费和后期的抗排异费也是一个非常难以逾越的难关。没有办法，那个女大夫说太可惜了，太年轻了，哎呀，没办法呀，回去吧，在这里住院也没有多大效果，给他买点好吃的，好好陪伴他，那个时候爸爸没有在跟前，听了医生的话，我的心在滴血！

从济南回来以后，爸爸一天不如一天，毕竟他也是一个十分开通的人，他也能猜出他自己的病情，虽然我们都没有告诉他，可是那一天终究还是来到了，他把我叫到跟前，已经瘦得脱了相，有一个140多斤的人，1米7多的个子，瘦的不到80斤。他把我叫到跟前说儿啊，爸爸不行了，但是你不要气馁，不要有什么遗憾，你对我已经尽了心，我知道我自己得的是绝症，你要好好照顾妹妹，照顾你妈妈，担起这个家，更不要灰心，还是要努力的奋斗，天下没有不散的宴席，别给我用药了，那时候每天还给爸爸输液，我实在太疼太难受了，让我早走一步吧。这样的话就是你对我最大的孝心，我走后，丧事一切从简，把我埋到我们东坡，到老陵里，我要去找你爷爷，不要把我埋到公地。我好害怕孤独，我早已泣不成声，泪水顺着脸颊滴答滴答的流下，已经哭不出声音来，悲莫大于心痛。一切来的那么突然，一切又是那么早有预料，过了几天爸爸离开了深爱，她的家人，离开了他深深牵挂的家人，从此便再也没有爸爸的日子，我真正明白了，离开爸爸的日子好难过，因为我找不到人生的方向，我彻底的迷茫了，想到这里泪水又已经夺眶而出。人生就是这样，有太多的想不到，有太多的意外，包括亲人的离世。

写的有一点远，但是我写这一点的目的就是我的抑郁症与爸爸的离世有很大的关系，我遭受了前所未有的打击，因为我也是一个学医的人，我眼睁睁的看着我最至亲的人在我面前就这样一点一点的背癌症蚕食了生命，而我却束手无策，眼睁睁的看着爸爸的生命在我眼前一点一点的逝去。

爸爸得病活着的时候，我脑子里的神经高度紧张，因为我害怕有一天他会离开我，我害怕有一天会失去爸爸，可是当这一天真正的来临，我又感到浑身瘫软。我没有了那种紧张焦虑，但是似乎我的身体里又多了几分死寂，多了几分无奈，多了几分力不从心！

晚上我回到家里已然心慌出汗，忍着巨大的难受，喝了几口小米粥，但是不到5分钟又吐了出来，因为这个时候胃里一点东西也装不下，它像是死去了一样，老婆文雪说明天我们一定要到医院里去看，我有气无力的点了点头，终于熬到了第2天，他带着我，我就像他的孩子一样，我的思维能力，判断能力已经接近于0，坐在公交车上。看到外面每一个人都匆匆忙忙的，车水马龙，我好像已经不属于这个世界，我又为什么来到这个世界，我又陷入了这样的思考，我从来没有晕车，但是这一次我晕的特别厉害，我闻到了有一股特别难闻的味道。像是死亡的味道，在颠簸迷茫中，终于到了终点站安泰市人民医院！

老婆领着我挂了一个心理科，这个科室是刚成立不久的，我是听里面的导医护士说的。挂上号以后到2楼最东头，上面挂着一个牌子心理科，好像也没有病号。有一个大夫戴着眼镜，个子很高，然后他让我坐下，问了我很多问题，其实那时候我的组织语言的能力很差，我的脑子里几乎是一片空白，有很多问题是我老婆代为回答的，我只记得问我觉得生活有没有意思？觉得有什么压力大吗？想不想离开这个世界？害怕不害怕与别人交流？我都把我脑海里真实的想法告诉了他，然后又把我近半年的想法和家庭变故告诉了他，他告诉文雪，你的对象是得了抑郁症，不过要做一个心理测试，有100多道题，通过那个我看一下他到底到了什么程度，然后紧挨着到另一间屋，有一张小床，旁边有一个电脑，上面就是一些心理问卷，虽然头很疼，虽然记忆力很差，但是我还是坚持把那100道题做完了，那个护士姐姐长得很漂亮，拍了拍我的肩膀，说小伙子有啥想不开的，你这么年轻从事什么职业？不要想得太多，该吃吃该喝喝，天掉下来有地接着你怕啥？我只是礼貌的点了点头，然后一会儿把那个心理测试的结果拿出来给那个医生看了一下。我也能看到上面写的字，重度抑郁加重度焦虑，并且伴有严重的自杀倾向！

那个大夫看了看说，看来问题很严重啊，需要吃点药，我给你开几种药，你按时吃，我只是无精打采的点着头，我看他在电脑上啪啪的敲着！

开的是

疏肝解郁胶囊，一次两粒，一天两次，

安非他酮片，一次一片，一天两次。

枸橼酸坦度螺酮，一次一粒，一天两次。

地西泮片，一日一次晚服，一次两片。

然后。大夫交代一定要按时吃药，可能服药后会有一定的副作用，例如呕吐，便秘，头疼头晕等。大夫还说那个安菲他通片我们医院里没有，你到对面那个药店里去拿，因为我们这个科室刚成立不久，有很多药品不是很齐全，你先拿一个月的量。一个月以后回来复诊，我再给你调方，然后就到交款处去交钱，在医院里面交了2400多，然后又从外面药店拿那个药花了1000多，一共花了3500多块钱。当时我心里很内疚，现在钱不好赚，因为爸爸生病，我们还有借的债，我现在又得了这个病，一方面是心疼钱，一方面又觉得自己不争气，为什么会得这种病？老婆看出了我的意思，一边安慰我，一边说你又心疼钱是不是？这都不算事儿。只要花钱能解决的问题都不是事儿，钱没了我们可以再赚，你的命要是没了，我们这个家就彻底完了，因为那个大夫说我这个抑郁症是属于特别严重的那种，随时都有自杀的可能，大夫还交代他，让他好好的看着我，尤其是服药的这几天！

听到这些话，心里觉得很欣慰，但是泪水又一次涌出了眼眶。因为我对这里是那么的熟悉，因为爸爸生病的时候在这里住了两次院，仿佛又看到爸爸的身影！

坐上公交车，车上的人做得很满，即使又那么陌生，我从车里望向外面已经是下午了，有放学的学生，有下班的工人，还有匆匆忙忙外出打工的人，也许这就是生活，这就是人生，每个人匆匆相遇，又匆匆分离，奔波的是时间，逝去的是生命。但愿服药后我的病情能有所缓解……

本篇完。

（因时间原因，创作不是那么自由，我会持续更新，希望持续关注，分享我的真实的治疗经历，详细用药，鼓励每一位抑郁症患者……）